(! LANG: Jei jūsų vaikas yra įžeistas. Vaiko žiaurumas. Ką daryti, jei vaiką įžeidžia bendraamžiai Ką daryti, jei jūsų sūnų įžeidžia draugai

Dažnai būna tokia situacija, kai kitas vaikas atima iš Jūsų vaiko žaislus ar kaip nors nemandagiai elgiasi, stumdo, įžeidžia. Ką daryti?

Šiuo klausimu yra trys visiškai priešingi požiūriai:

Leisk jam išmokti susigrąžinti savo, būti naudingas gyvenime, nepasiduoti įžeidimui ...

Jūs jau žaidėte, dabar duok žaislą Sašai, turite pasidalinti, jūs esate draugai ...

Apskritai aš nesikišu į vaikų reikalus, tegul jie tai išsiaiškina...

Pirma reiškia atsakyti smūgiu į smūgį, tada vaikas, pasirodo, išmoksta viską gauti per jėgą. Tas, kuris stipresnis, žaidžia su žaislu.

Antrasis dažniausiai sutinkamas mūsų visuomenėje ir mus taip pat auklėjo tėvai. Bet palaukite, ką tai reiškia – dalinkitės, duok... o kaip aš? Na, įsivaizduokite, kad rankose laikote savo šaunų naują telefoną, į kurį ką tik pradėjote atsisiųsti įdomių programų ir sėdite, dirbate labai entuziastingai, o tada kažkas prieina ir atima iš jūsų telefoną. Ir tuo pat metu tavo mama sako: „Na, tu pažaidei, dabar pasidalink, Anė irgi to nori, jūs draugės...“ Nesąmonė! Taip? Kodėl tada vaiko žaislas vertinamas mažiau nei jūsų telefonas? Jie yra visiškai vienodi pagal svarbą!

Trečias būdas yra pats neišmanantis. Štai tada vaikai auga kaip žolė. Ir tėvams nesvarbu, ką jie daro, svarbiausia, kad jie nesimuštų krauju ir niekam netrukdytų.

Kaip rasti geriausią variantą? Kur tas aukso vidurys?

Tėvai už vaikus, o ne vaikai už tėvus. Tėvai duoti vaikui tam, kad padėtų jam užaugti geru žmogumi. Pagal tėvų reakciją vaikas vertina savo poelgį ir mokosi gyventi visuomenėje, išmoksta kai kurių elgesio ir apskritai gyvenimo taisyklių.

Kai vaikas labai mažas, jo mama yra tiesiog būtina apsaugai tokiose situacijose, adekvačiam problemos sprendimui, norint išmokyti vaiką teisingai elgtis, kai iš jūsų paimamas žaislas. Taigi, parašysiu žingsnis po žingsnio instrukciją, gal kam nors pravers. Susidarius situacijai, kai kitas vaikas ruošiasi atimti žaislą iš jūsų kūdikio, mama turi:

Http://mamulichka.com/esli-tvoego-rebenka-obizhayut/

Linkiu tau laimės! Oksana Ganičeva

Jei jūsų vaikas pateko į bendraamžių palankumą, neturėtumėte sėdėti, mano psichologė Svetlana Merkulova... Kaip teisingai elgtis šioje situacijoje, AiF.ru pasakojo ji.

Auka ir budelis

Natalija Kožina, AiF.ru: Svetlana, kurie vaikai dažniau nei kiti tampa savo bendraamžių patyčių ir pajuokos objektais?

Svetlana Merkulova: Mokyklos kolektyve iš bet kurio vaiko galima tyčiotis. Tačiau ne visi tampa priekabiavimo ir patyčių objektu. Tokia situacija – signalas susimąstyti, koks yra vaiko santykis su jo paties ribomis.

Pažeistų ribų tema gana įsišaknijusi šeimoje, kai vaikui gali būti pasakyta, kad jis neturi teisės į savo nuomonę, kai jo poelgiai yra griežtai kritikuojami. Jie visą laiką stumdomi, traukiami ir taip skiepijami netikrumas dėl savo orumo ir jėgų, vaikas atpratinamas nuo gynybos. Todėl labai tikėtina, kad visuomenėje jam teks susidurti su tuo pačiu.

O kitas ribų pažeidimo kraštutinumas – vaikai, turintys pervertintus reikalavimus išoriniam pasauliui, kurie tiki, kad visi jiems viską skolingi; tai tokios "žvaigždės", kurios gauna viską iš karto.

– Visada maniau, kad kai žmogus galvoja, kad visi jam skolingi, jis a priori netaps persekiojimo objektu.

– Jeigu jis turi ką pasiūlyti visuomenei, be reikalavimo, kad visi jį mylėtų vien dėl to, kad jis toks, tada taip, tu teisus. Bet jei jis tiesiog pasakys: „Tu man viską skolingas“, yra didelė tikimybė, kad komanda jį atstums. Šeimoje toks vaikas statomas ant pjedestalo, jis yra garbinamas. Jis ateina į komandą ir to paties tikisi iš bendraamžių, tačiau susiduria su kitokia realybe. Ir jam tai skaudu. Kitaip tariant, vaikai, iš kurių tyčiojamasi, dažnai pasižymi emociniu ir socialiniu nebrandumu, pažeidžiamumu, normų ir nerašytų taisyklių nesilaikymu.

– Koks turėtų būti tėvų požiūris į vaiką, kad neaugintų bendraklasiams potencialios aukos?

– Iš pradžių vaiką suaugusieji turėtų suvokti kaip asmenybę, o ne kaip savo paties pratęsimą. Taip, jūs pagimdėte šį asmenį, bet tuo pačiu jis nesate jūs ir turi teisę į savo požiūrį į gyvenimą, galbūt kitokį nei jūsiškis. Gerbk savo vaiką.

Kai kūdikis ateina į šį pasaulį, jis nieko nežino. Suaugusiojo užduotis – paaiškinti, kaip viskas veikia. Net ir su mažu vaiku reikia pagarbiai kalbėtis, kad būtų kontaktas, o ateityje jis nebijotų su jumis pasidalinti savo jausmais, mintimis, problemomis. Pirmieji konfliktai gali kilti net darželyje. Ir jie geri, nes nėra tokie pavojingi kaip mokykloje. Naudodamasis jų pavyzdžiu vaikas gali išmokti susidoroti su situacija padedamas suaugusiųjų. Todėl nereikia stengtis apsaugoti vaikų nuo tokių istorijų.

– Su aukomis – suprantama. Tada dėl kokio auklėjimo atsiranda skriaudikai?

„Apgaulė ta, kad auka ir budelis yra dvi tos pačios monetos pusės. Ir jei vaikas kur nors kitur, ne mokykloje, o, pavyzdžiui, namuose, yra auka, tai, norėdamas kompensuoti šį faktą, jis gali tapti budeliu savo klasėje. Dauguma nusikaltėlių – vaikai iš ne itin turtingų šeimų, kurie auga patys. Jie bando atsidurti šiame pasaulyje pasitelkdami agresiją. Tai savotiška kova dėl vietos saulėje. Ir, deja, dažnai tokie vaikai, norėdami sulaukti pripažinimo, yra pasirengę žengti iki galo.

Tiesą sakant, tai yra ir pagalbos šauksmas: „Vaikinai, jūs manęs nematote, todėl turėsiu pasirūpinti, kad pagaliau suprastumėte, koks aš šaunus“. Agresoriai yra tos pačios aukos, nes dažnai niekas nesiekia suprasti, kodėl jie elgiasi taip negražiai ir šiurkščiai, o tai verčia juos tai daryti. Jiems sakoma: „Tu bjaurus, tu blogas, tu neturėk to daryti“. O faktas tas, kad pačiam vaikui taip blogai, kad norisi jį „blogai“ ištraukti ant kito.

– Tu negali to daryti su manimi!

– Vadovaujantis tokia logika, jei vienas mokinys kitą muša, tai vis tiek reikia jo gailėtis?

– Ne, gailestis čia visai nepadeda, o greičiau skaudina, nes tada tokie vaikai patenka į dar didesnio neatsakingumo būseną. Čia ne esmė. Su vaikais reikia kalbėtis, išklausyti, suprasti juos. Tokius atvejus svarbu iškelti viešai diskusijai. Viską, kas vyksta, vadink tinkamu vardu. Patyčios yra patyčios ir kitaip jų pavadinti negalima. Negalime apie tai tylėti! Jei suaugusieji tylės, vaikai nesustos ir pradės gilintis į šį konfliktą.

Bus gerai, jei mokytoja inicijuos tokį pokalbį: „Vaikinai, man atrodo, kad klasėje vyksta kažkokia neteisybė jūsų klasės draugės I.I. Paaiškink man, prašau, kas vyksta? Su kuo jis tau netinka? Svarbiausia nuolat laikyti pirštą ant pulso ir nepraleisti akimirkos, kai gali būti per vėlu. Taip, aukščiau sakiau, kad šeima vaikui yra labai svarbi, bet kai jis yra mokykloje (iki 6 valandų per dieną), tada ne mažesnė atsakomybė tenka ir mokytojui. Klasės auklėtoja turi būti dėmesinga mama savo mokiniams. Visi be išimties, net jei šis studentas dėl kokių nors priežasčių jo nemėgsta.

– O kaip turėtų elgtis tėvai, kai vaikas skundžiasi patyčiomis mokykloje?

- Paprastai, jei vaikas turi gerą kontaktą su tėvais ir jis pradeda jiems pasakoti, kad jo santykiai su bendraamžiais nesiseka, iš suaugusiųjų dažnai galima išgirsti tokią frazę: „Duok galvą, tada jis gaus. atsikratyti“. Tačiau iš tikrųjų tai yra vienas iš kraštutinumų, dėl kurių konfliktas tęsiasi. Yra dar vienas kraštutinumas: „Ir tu nekreipia dėmesio“. Deja, abu yra keliai į niekur. Nekreipdamas dėmesio į skriaudėją, jis dar labiau įsijungs. Jis neatsiriš nuo jūsų vaiko ir, greičiausiai, padidins spaudimą tiksliai tol, kol jis nutrūks.

– Kodėl negalite vaikui pasakyti: „Duokite pinigų, jei įsižeisite“?

– Duodama tokius patarimus reiškiate savo bejėgiškumą. Nieko negalite pasiūlyti, išskyrus tą patį agresyvų elgesį, kurį demonstruoja kitas vaikas. Tai neišspręs problemos.

Labai svarbu suprasti, kad sūnus ar dukra ateina ir pasako savo subjektyvų požiūrį į įvykusius įvykius. Taip, vaikas nemalonus, taip, skauda, ​​bet čia reikia išsiaiškinti. Užduokite klausimą: „Ką mano sūnus / dukra daro, kad bendraamžiai leidžia sau taip su juo elgtis?

Žinoma, auka ne visada kalta. Tačiau vis dėlto yra vaikų, kurie atsiduria panašiose situacijose ir su jomis susidoroja, nes yra visiškai tikri, kad jų negalima negerbti. Ir yra vaikų, kurie, priešingai, yra visiškai tikri, kad gali būti mušami, pravardžiuojami, žeminami. Čia vėl grįžtame prie tėvų ir vaikų santykių. Yra gera frazė: „Su manimi to negalima daryti, tai yra. Aš negaliu būti mušamas, apšauktas, žeminamas “. Būtent ją suaugusieji turėtų įdėti į savo vaiko galvą. Daugeliu atvejų šie žodžiai gali sustabdyti agresorių.

– Kaip tinkamai užmegzti dialogą su klasės auklėtoju, jei suprantate, kad jūsų vaikas yra įžeidžiamas?

– Iš karto noriu perspėti tėvus, kad jie į mokyklą neitų „su kardu plika“. Nereikia rėkti ir trypti kojomis, įrodant savo nekaltumą. Tai turėtų būti konstruktyvus dialogas. Atidėkite savo emocijas, kad pokalbis vyktų. Aišku, kad gailiuosi vaiko, noriu nubausti skriaudėją. Tačiau vis dėlto laikyk save rankoje.

Panašios taktikos reikėtų laikytis ir nusprendus pasikalbėti su jūsų vaiką įžeidžiančio vaiko tėvais. Atminkite: kiekvienas iš tėvų visada gins „savo kraują“. Jei ateisite ir pradėsite sakyti: „Jūsų berniukas įžeidžia mano nelaimingąjį sūnų“, dialogas bus pasmerktas nesėkmei. Užimkite suaugusiojo poziciją – nenuslyskite į „smėlio dėžę“: „tu kvailys – ne, tu kvailys“. Dėl to kilęs konfliktas yra dažna jūsų vaikų problema. Jei tėvai pradės derėtis tarpusavyje, jų vaikai tikrai taip pat susitiks pusiaukelėje.

Ekstremalios priemonės

– Ką daryti situacijoje, kai vaikas kategoriškai nenori, kad mama ar tėtis kištųsi į jo konfliktą su bendraamžiais?

– Šioje situacijoje svarbu leisti vaikui suprasti, kad jei jam netikėtai nepavyks, jūs visada ateisite į pagalbą. Pavyzdžiui: „Aš gerbiu tavo sprendimą. Žinokite, kad esu šalia, kad ir kas nutiktų, ir visada galiu padėti. Tik kurį laiką stebėkite situaciją: jei ji pradeda nekontroliuojama, jūs, suaugę, turite visa tai sustabdyti. Pagrindinis dalykas pradiniame etape yra aiškiai parodyti savo vaikui, kad jis vis dar yra saugomas, jis turi „pagrindą“, kuriuo, jei reikia, gali pasikliauti.

– Kokie signalai gali rodyti, kad vaikas patiria bendraamžių patyčias?

– Keičiasi nuotaika. Vaikas nenori eiti į mokyklą/darželį, verkšlena, sako, kaip viskas aplinkui blogai. Įdomių istorijų iš klasės gyvenimo jis nepasakoja. Akivaizdūs signalai – ateina su mėlynėmis, praneša, kad pametė sąsiuvinį arba tiesiog pradeda be galo „pamesti“ daiktus. Dažnai taip nutinka todėl, kad bendraamžiai jas sugadina, išsineša ar tiesiog išmeta. Apskritai patartina pažinti vaiko draugus. Ir būtų puiku, jei jie periodiškai apsilankytų jūsų namuose.

– Tarkime, vaikas turi aštrų konfliktą su bendraamžiais, ar tokiu atveju gali padėti perkėlimas į kitą mokyklą?

– Tai kraštutinė priemonė. Geriau dirbti su konkrečia komanda, nei nuolat ją keisti. Dažnai nutinka taip, kad vaikas po pamokų pakeičia mokyklą, bet negali susidraugauti su bendraklasiais. Tokiu atveju reikia susitvarkyti su pačiu vaiku – ką jis daro, kad visuomenė jo nepriima? Galbūt jis nepasitiki žmonėmis, provokuoja juos daryti kokius nors blogus darbus arba pats elgiasi agresyviai.

– O kaip vertinate tai, kad į kolektyvą netilpantys vaikai perkeliami mokytis į namus?

– Tai labai individuali istorija. Reikia žiūrėti, kaip emociškai įskaudintas vaikas. Kažkam išties toks žingsnis gali padėti atsigauti, vėl patikėti savimi ir labiau pasitikėti savimi. Tačiau lygiagrečiai vaikui būtinai reikės eiti pas psichologą ir susitvarkyti susidariusią situaciją. Ir, greičiausiai, ne jam vienam, o apskritai visai šeimai. O kai atsigaus, „pastovės ant kojų“, tuomet galima grįžti į komandą.

Bet jei problemą išspręsite paprasčiausiai uždarydami vaiką nuo pasaulio, pradėdami jį saugoti ir sakydami: „Aplink visi blogi, o tu su mumis nepaprastas“, tada jis niekada nebus pasirengęs išeiti iš šių šiltnamio sąlygų. . Ir tai dar labiau paaštrins problemą.

Kad ir koks žaismingas, nepaklusnus, chuliganiškas būtų vaikas, jis visada ieško artimųjų, artimųjų, pažįstamų palaikymo ir palaikymo. Kartais vaikams ne taip skaudės mėlynė po muštynių gatvėje, kiek bjaurūs, pikti suaugusiojo žodžiai. Neatsargūs, žeidžiantys žodžiai vaiką skaudino daugelį metų.

Kodėl negalima skriausti vaikų?

Kalbėdami su vaikais daugelis suaugusiųjų būna irzlūs. Jei mes kalbame apie įvairaus amžiaus vaikus, tai visi vaikinai yra kodėl. Jie per kelias minutes sugeba užduoti kelis klausimus, todėl pokalbį atlaikys ne kiekvienas tėvas ar giminaitis. Pykčio priepuolio metu įvyksta lūžis. Šiuo metu lengva įžeisti vaiką.

Tėvai turi būti dėmesingi savo vaikui nuo pat mažens. Jis yra ramus dėl to, kad vaikas yra nerimtas, puikus kodėl. Dažni įžeidinėjimai, neapykantą kurstantys kreipiniai bus postūmis vystytis kompleksams suaugus.

Vaiko pasipiktinimo pasekmės:

• Isolation;
• tylumas;
• drovumas.

Šios savybės persekios visą jūsų gyvenimą. Neatmetama galimybė, kad vaikus patrauks kiti žmonės, kurie sugebės paaiškinti tą ar kitą problemą: juk jiems taip reikia dėmesio ir paaiškinimo.

Kodėl vaikai įžeidžia savo tėvus?

Pasitaiko atvejų, kai vaikai įžeidžia mamą ir tėtį. Viena yra išgirsti iš savo mažojo sūnaus ar dukros: „Aš tave įžeidžiau“, „Aš neklausysiu“, „Aš tavęs nemyliu“. Tokiu atveju tėvai nelabai susikoncentruoja į tai, kas nutiko, nepriima pareiškimo už švarų vandenį.

Ką daryti, jei suaugę vaikai įžeidžia savo tėvus? Dukra ar sūnus atspindi suaugusiųjų elgesį. Jei vaikystėje vaikams buvo skiriama daug meilės, rūpesčio, dėmesio, tada mama ir tėtis jaus švelnumą ir rūpestį iš savo dukters ir sūnaus.

Blogas pavyzdys. Santykiuose yra neigiama pusė, kai mama ir tėtis elgiasi vienas su kitu nemandagiai, šaukia ant savo vaiko, tyčiojasi iš jo veiksmų, patiria nuolatinį nepasitenkinimą. Po tokio požiūrio daugelis vaikų nesugeba atleisti ir tarsi keršija tėvams. Iš kur meilė, jei nuo ankstyvos vaikystės ji nebuvo padėta.

Sūnų ir dukrų lepinimas nuo mažens lems savanaudiškumo, narcisizmo, nepagarbos tėvams ugdymą. Tokie vaikai mamą ir tėtį laikys tik materialinių pajamų šaltiniu.

Ką daryti, jei vyras įžeidžia vaiką?

Nebūna atsitiktinių gedimų jūsų vaikui. Tėvas, kuriam vaikystėje užteko meilės ir švelnumo, niekada neįžeis savo dukters ar sūnaus. Kitas atvejis – dažnas alkoholinių gėrimų vartojimas. Būdamas girtas tėtis gali mušti, įžeisti. Tokiu atveju antrajam tėvui skaudu žiūrėti, kaip tėvas įžeidžia vaiką. Reikia imtis veiksmų.

Mamos apsauga. Pirma, motina visada turi būti savo dukters, sūnaus pusėje; sukurti palankią aplinką, o ne dar labiau pabloginti situaciją. Tėtis turi rasti bendrą kalbą su sūnumi, dukra. Stenkitės daugiau kalbėtis, aiškintis, vengti skandalų.

Galite spontaniškai įžeisti savo dukrą ar sūnų. Kodėl nori įžeisti vaiką, o po to gailėtis?Taip, nes visas negatyvas ant vaiko pasipylė pykčio priepuoliu. Bet ateina ramybės akimirka. Tėvas apgailestauja, kad galėjo įžeisti vaiką: ima analizuoti vykstantį kivirčą. Jį graužia gailesčio ir kaltės jausmas. Tai užtruks – vaikas bus popiežiaus glėbyje.

Bausmė. Kaltininkas turi žinoti, kas gresia, jei suaugęs vyras įžeidė vaiką. Už bet kokį suaugusio asmens pažeminimą, įžeidimą teismas turi teisę skirti baudą. Baudos dydis priklausys nuo įžeidimo laipsnio.

Greičiausiai vaikas galės atleisti savo tėvui, todėl jam nebus nereikalinga prašyti atleidimo, taip pat pačiam eiti į susitaikymą. Geriau vengti situacijų, po kurių tenka atsiprašyti. Tėvai taip pat turi atsiminti, kad pasipiktinimas tėvu greičiausiai išliks visą gyvenimą, o ateityje taip pat atkeršys.

Kaip reaguoti, kai vaikas patiria patyčias?

Konfliktai dažnai kyla šeimose, kuriose yra vaikų iš pirmosios santuokos. Konfliktas pasireiškia patėvio dėmesio, meilės, rūpesčio stoka vaikui. Natūralu, kad jokiai žmonai nepatiks, kad vyras įžeidžia vaiką iš pirmosios santuokos, nes kaip apsaugoti savo vaiką – kiekvienos mamos pareiga. Kad santykiai „susitvarkytų“, greičiausiai prireiks šiek tiek laiko.

Daugelis tėvų gali pastebėti, kad jų vaikas dažnai gali būti įžeistas. Jis „pučia dėl smulkmenų“, per daug emocingai reaguoja į komentarus, ilgai sėdi vienas, verkia... Mažas žmogelis kenčia nuo savo pasipiktinimo, o tėvai nerimauja ir nežino, ką daryti tokiose sunkiose situacijose. Mūsų straipsnis padės jums, mieli tėvai, suprasti tokio reiškinio kaip vaikų jautrumas ypatumus.

Vaikų pasipiktinimo priežastys

Apmaudas- tai neigiama žmogaus nesėkmės patirtis, žmonių atstūmimas. Tačiau kiekvienas žmogus, o vaikas – labiausiai norėtų pajusti savo svarbą ir vertę bent iš artimųjų. Vienose šis natūralus poreikis yra ryškesnis, kitose – kiek mažesnis. Tačiau ir tie, ir kiti vaikai išgyvena tas akimirkas, kurios yra susijusios su tuo, kaip jie yra suvokiami.

Vaikų jautrumas- tai yra faktai apie vaiko pažeidžiamumo laipsnį ir pažeidžiamumą tam tikroje idėjų apie save sferoje (charakteris, išvaizda, sugebėjimai ir kt.). pasvarstykime priežasčių, dėl ko vaikas gali susinervinti ir įsižeisti:

1. Įgimtas vaiko jautrumas. Kai kurie vaikai iš prigimties yra emociškai jautrūs ir pažeidžiami, todėl dažnai įsižeidžia. Tokie vaikai ypač jaučia meilės tėvams poreikį, jų meilę, jų priėmimą su visomis savybėmis.
2. Tėvų atmetimas vaiko ypatybėms. Daugelis tėvų įrodo, kad priims savo vaikus tik tada, kai jų elgesys atitiks jų reikalavimus. Tėvai, kurie bando šiurkščiai pakeisti vaiką, tarsi „pažeisdami jo komforto ribas“, gėdindami jį ir atimdami šiltus santykius, provokuoja jį dar labiau įsižeisti. O nuolatinis vaiko individualumo atmetimas (kritika, priekaištai) prisideda prie nesaugumo kūdikyje vystymosi ir skatina jį galvoti, kad jis nereikalingas ir nemylimas.
3. Vaikas reaguoja neadekvačiai, nes jaučia pasaulio priešiškumą. Susidūręs su nuolatiniais įvairių savo elgesio apraiškų suvaržymais, vaikas pradeda matyti net neutralias situacijas. Jis mano, kad viskas yra prieš jį. Neturėdamas jėgų atsispirti išoriniams suvaržymams, žeminantiems jo orumą, vaikas pasitraukia į save, įsižeidžia.
4. Vaikas suvokia, kad nepateisina kitų lūkesčių. Tokiais atvejais jis arba pyksta ir elgiasi agresyviai, arba smarkiai įsižeidžia.
5. . Taip atsitinka, kad tėvai netiki vaiko savarankiškumu, neleidžia jam pačiam susidoroti su sunkumais. Tada jam išsivysto sunkių situacijų ir streso baimė, nesugebėjimas jų įveikti. Toks vaikas augs tikėdamasis, kad už jį viskas bus padaryta. O susidūręs su sunkumais jis nuoširdžiai įsižeis ant viso pasaulio.
6. Tėvai tenkina vaiko norus. Tuo atveju, kai tėvai stengsis išpildyti visus vaiko norus ir leis jam elgtis taip, kaip nori, jam susidarys įspūdis, kad visas pasaulis jam skolingas. Vaikas, laikantis save atsakingu, sulauks komentarų apie savo elgesį. Ir, žinoma, jis bus įžeistas, nes yra ne mažiau pažeidžiamas nei kiti vaikai.
7. Vaiko lūkesčiai. Pavyzdžiui, vaikas galvoja: „Mama turi man kaskart ką nors skanaus nupirkti“, bet staiga taip neatsitinka. Susidūręs su kitokiu tėvų supratimu apie esamą situaciją, vaikas įsižeidžia ir protestuoja.

"Patarimas. Geriausia, ką tėvai gali padaryti dėl teisingos vaiko asmenybės raidos, tai pradėti jį suvokti kaip unikalią asmenybę. Mylėk savo vaiką tokį, koks jis yra“.

Problemos sprendimas

Ar pastebėjote, kad jūsų vaikas visas ašaroja, įsižeidė? Kaip elgtis?

1. Reikia kontroliuoti save. Vaiko verksmas, o ypač susierzinęs. Svarbu nepasiklysti, net jei tai įvyksta jau dešimtą kartą sausakimšoje vietoje. Valdykite emocijas, būkite ramūs (bent jau išoriškai): tai pirmas žingsnis mažylio nuraminimo link.
2. Jūs turite padėti savo vaikui nusiraminti. Būkite švelnūs vaikui, apkabinkite jį. Geriau atsisėskite taip, kad veidai būtų viename lygyje: taip paaiškinimai bus geriau suvokiami. Ramindami vaiką glostykite jam per galvą, laikykite už rankos, sulenkdami pirštus. Tai paliks blogas emocijas.
3. Reikia užjausti. Net jei jūsų vaikas dar labai mažas, svarbu išsakyti jo jausmus. Jis supras, kad mama nėra abejinga jo problemai, ji viską supranta ir giliai užjaučia. Kelis kartus pasakykite: „Tu nusiminęs, mano mažute, aš tave suprantu...“.
4. „Tu negali“ staiga tampa „tu gali“.Ši maža paslaptis padės išvengti pasipiktinimo ir pykčio priepuolių. Taip, jūs negalite valgyti ledų, nes žiema, bet galite suvalgyti gabalėlį skanaus pyrago ir sulčių. Taip, jūs pats negalite pasiimti mamos telefono, bet galite žaisti su juo su mama. Apibendrinant: besąlygiškas „ne“ sukelia pasipiktinimą, o dalinis – ne tokią neigiamą emociją.

Žaidimai jautriems vaikams

"Patarimas. Tėvams svarbu padėti vaikui suvokti savo pasaulį, suvokti savo privalumus ir trūkumus. Taip sustiprinsite vidinę vaiko savimonę ir neliks vietos apmaudui“.

Kaip elgtis su pykčiu vaiku

1. Pasistenkite dažniau parodyti vaikui savo draugiškumą, kad jam nereikėtų to įvairiais būdais priminti.
2. Jei jūsų vaikas įsižeidžia, kad jo akivaizdoje giriami kiti, paaiškinkite jam, kad visiems, kurie to nusipelnė, reikia pritarimo ir pagyrimų.
3. Kurkite santykius su vaiku partnerio pagrindu, paaiškindami, kad kiekvienas turi savo ketinimus.
4. Dirbti su vaiko emocine sfera, ją grūdinant ir mokant, kaip suvokti tą ar kitą situaciją ir į ją reaguoti.
5. Pasiimkite naudingų knygų ir animacinių filmų, kurių pagrindu galite lengvai paaiškinti vaikui pasipiktinimo priežastis ir sėkmingus veikėjų išėjimus iš įvairių situacijų.
6. Dažniau bendraukite su vaiku, paaiškinkite jam, kurie nusižengimai yra tinkami, o kurie ne.
7. Nereikia kaltinti vaiko dėl jo pasipiktinimo. Neįmanoma uždrausti įsižeisti, bet jūs galite tik sukurti tinkamą švietimo strategiją, kad sumažintumėte šią savybę.
8. Įsitikinkite, kad vaikas nekaupia nuoskaudų, o dalijasi savo jausmais. Išmokite teisingai reaguoti į įžeidžiančias situacijas.
9. Nelyginkite savo vaiko su kitais vaikais ir kažkuo nenurodykite jo pranašumo.
10. Pasistenkite suprasti perdėto vaiko susierzinimo priežastis.

Pastaba įsižeidusio vaiko tėvams

• Parodykite susidomėjimą savo vaiko vidiniu gyvenimu.
• Išmokykite vaiką garsiai kalbėti apie savo mintis ir norus.
• Išreikšdami savo reikalavimus, būkite konkretesni.
• Išmokykite savo vaiką įsijausti į kito žmogaus vietą.
• Paaiškinkite vaikui, kad aplinkinių žmonių veiksmai yra įvairūs; tegul jis tai suvokia ir priima.
• Ugdyti ir stiprinti vaiko nuomonę apie save, didinti jo savigarbą.
• Išmokykite vaiką į daugelį dalykų žiūrėti su humoru.
• Kalbėkitės su vaiku apie nuoskaudas, ieškokite būdų, kaip jas įveikti.

vaizdo įrašas, kuriame psichologas nagrinėja paauglių susierzinimo priežastis ir pasekmes

Būkite dėmesingi savo vaiko vidiniam pasauliui, gerbkite jo nuomonę, priimkite ir mylėkite tokį, koks jis yra. Toks požiūris padės užauginti emociškai subalansuotą ir optimistišką vaiką, gebantį savarankiškai susidoroti su problemomis.

Jei vaikas patiria patyčias: kaip apsaugoti vaiką nuo bendraamžių persekiojimo ir išmokyti jį apsiginti

Nesvarbu, dėl ko mūsų vaikas nusiminęs – iš jo atėmė žaislą, bendraamžis atsidūrė su juo poroje, jo nepriėmė į žaidimą, draugas nepakvietė į gimtadienį, draugas susilaužė nosį, klasės draugai erzina... Bet kurį iš šių incidentų vaikas patiria skausmingai, jam reikia mūsų paramos ir patarimo. Kodėl bendraamžiai nemėgo mūsų vaiko? Kaip tokioje situacijoje turėtų elgtis tėvai? Kaip galite išvengti savo brangiausio žmogaus nusivylimo ir skausmo?Ar turėčiau mokyti savo vaiką atsispirti ar ginti jį pačiam?

Vesdami vaiką į vaikų kolektyvą (kiemą, darželį, būrelį), tėvai turėtų būti pasiruošę, kad jų vaiką gali įžeisti bendraamžiai. Konfliktai su aplinkiniais yra neišvengiami, būtent leisdamasis į prieštaravimus vaikas išmoksta rasti kompromisus ir apginti savo poziciją. Tačiau yra situacijų, kurios visiškai pagrįstai sukelia nerimą tarp tėvų. Pavyzdžiui, jei vaikas niekur negali užmegzti santykių su bendraamžiais arba dauguma tam tikros grupės vaikų (kieme, klasėje) yra prieš jį ginkluoti.

Kas dažniausiai įsižeidžia

Kai kuriais atvejais tėvai gali tikėtis, kad jų vaikui bus sunku iš anksto pagerinti tarpusavio santykius. Priešiškumo atsiradimo priežastis gali būti vaiko išvaizda, charakterio ar elgesio ypatybės.

Jei vaikas yra aukštesnis ar žemesnis už visus kitus, turi antsvorio ar per lieknas, palyginti su bendraamžiais, raudonplaukis, nešioja akinius – visa tai gali tapti pravardžiavimo priežastimi. Beje, vaikai, turintys rimtesnių problemų (pastebimi randai, prisimerkę, šlubuojantys, mikčiojantys ir pan.), dažniausiai rečiau tampa bendraamžių išpuolių taikiniais. Dėl suaugusiųjų padėties su tokiais vaikais elgiamasi atsargiai, kraštutiniais atvejais jų bus išvengta.

Netvarkingi ar neįprasti drabužiai taip pat gali sukelti pašaipą. Bendraamžiams daro atstumiantį įspūdį, jei vaikas paima nosytę, pamiršta laiku nusišluostyti (nuolat sučiaupia nosį), yra netvarkingas, netvarkingai valgo (pavyzdžiui, chomps), netvarkingas (visada atsegtos kelnės ir marškiniai, atrišti raišteliai), rankos ir veidas išteptos kreida ir rašalu).

Lengvas grobis mėgstantiems tyčiotis iš jautrių vaikų, kurie pasiduoda bendraamžių provokacijoms, pradeda riaumoti ar dėl bet kokios pastabos ar pokšto puola į pažeidėjus kumščiais. Toks elgesys tik provokuoja bendraamžius. Pajuokos objektu gali būti verksmas, niūrus, drovus, nepasitikintys savimi, tylus ir silpnas vaikas, nemokantis atsistoti už save. Jie nemėgsta sėlinukų ir verkšlenimų. Ypatingas malonumas per daug įspūdingą vaiką priversti iki ašarų – gąsdinant įvairiomis pasakėčiomis ar grasinant smurtu.

Pernelyg suaugusiųjų saugomas vaikas sukelia priešiškumą. Visi vaikai siekia pademonstruoti savo savarankiškumą ir savarankiškumą, todėl iš vaiko, kurį visur lydi auklė, arba kuris nemoka greitai persirengti, neišvengiamai bus juokiamasi. Auklėtojų ir mokytojų „mėgstuolis“ tampa atstumtas tarp bendraamžių, nes vaikai nesupranta, kuo jis geresnis už juos. Iš jo tyčiodamiesi vaikai atkuria „teisingumą“ ir atsikrato pykčio prieš mokytoją.

Tingus, nepasisekęs mokykloje vaikas, nuolat sulaukiantis pastabų iš mokytojų, taip pat nekelia užuojautos tarp bendraamžių. Daugybė psichologinių tyrimų parodė, kad 6-7 metų vaikai nemėgsta tų bendraamžių, kurių nemėgsta mokytojas. Natūralu, kad tas, kuris kišasi į klasę, erzina. Ir atvirkščiai, gali nepatikti darbštus, pasinėręs vaikas, nusprendęs, kad tokiu būdu jis bando išsiskirti ir pelnyti suaugusiųjų palankumą.

Deja, patyčias susidurs ir vaikas, turintis problemų dėl natūralių poreikių tenkinimo (jei jį kamuoja šlapimo ar išmatų nelaikymas nuo nerimo ar dėl ligos).

Tačiau ne kiekvienas akiniuotas, slogus ar tylus vyras sukelia visuotinį priešiškumą ir tampa patyčių objektu. Konfliktai su bendraamžiais gali kilti ne tik „dėl paties vaiko kaltės“. Galbūt vaikui tiesiog nepasisekė - tarp jį supančių vaikų buvo du ar trys lyderiai, kurie linksminasi ar tvirtina save, įžeisdami tylesnius ir nelaimingesnius bendražygius. Dėl to, kas vyksta, neabejotinai kalti suaugusieji (konflikto dalyvių tėvai, auklėtojai ir mokytojai). Būtent abejingumas ir susižavėjimas leidžia situacijai tapti nekontroliuojama ir išsivystyti į rimtą problemą – muštynes, priekabiavimą, patyčias.

Būk atsargus

Deja, kuo vyresnis vaikas tampa, tuo sunkiau tėvams daryti įtaką situacijai kolektyve. Tačiau būtent tėvai prieš auklėtojus ir mokytojus gali pastebėti, kad vaikui nejauku kolektyve, nesusiklostę santykiai su bendraamžiais. Tokiu atveju reikia nedelsiant imtis veiksmų – geriau nueiti ir pasikalbėti apie nerimą keliančius simptomus su mokytoju ar klasės auklėtoju, kad išsklaidytų abejones, nei leisti konfliktui nueiti per toli.

Ne visi vaikai gali ir nori pasakyti tėvams apie savo problemas, o kuo vyresnis vaikas, tuo mažesnė tikimybė, kad jis tėvams skųsis tuo, kas vyksta. Jei jis pats nieko nesako, turėtumėte jį stebėti.

Pirmiausia reikia eiti į darželį, mokyklą, pasikalbėti su auklėtojomis ar mokytojais apie vaiko santykius su bendraamžiais. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip vaikas elgiasi po pamokų, švenčių dienomis, rūbinėje: ar jis rodo iniciatyvą bendraudamas, su kuo bendrauja, kas su juo bendrauja ir pan.. Galite kreiptis pagalbos į psichologą (dabar jie daug darželių ir mokyklų), kurių vaikus lengviau stebėti.

Bendraamžiai gali užnuodyti vaiko gyvenimą įvairiais būdais. Paprastai galima išskirti keturis bendraamžių nemėgimo tipus:

1. Patyčios (neduoti pro šalį, apšaukti, stumdyti, atimti daiktus, mušti, gąsdinti).

2. Aktyvus atstūmimas (atsižvelgdami į pasiūlymą bendrauti ar į bet kokią vaiko iniciatyvą, demonstruoja jam savo panieką, leidžia suprasti, kad jis yra niekas, kad jo nuomonė nieko nereiškia, daro jį atpirkimo ožiu).

3. Pasyvus atstūmimas, atsirandantis tik tam tikrose situacijose (kai reikia pasirinkti ką nors prisijungti prie komandos, įsitraukti į žaidimą, atsisėsti prie mokyklos suolo, vaikai atsisako: „Aš nebūsiu su juo!“)

4. Ignoravimas (paprasčiausiai nekreipia dėmesio, nebendrauja, nepastebi, pamiršta jį, nieko prieš jį asmeniškai neturi, bet juo nesidomi).

Sunkiausia yra įveikti pirmus du santykių tipus (patyčios ir aktyvus atstūmimas) - situacija susiklosto taip traumuojanti vaiką, kad kartais vienintelė priimtina išeitis yra perkėlimas į kitą darželį (mokyklą).amžius. Šiuo atžvilgiu „pavojingiausias“ amžius yra nuo 9 iki 13 metų. Tačiau persekiojimo auka gali tapti ir 5-7 metų vaikas (pavyzdžiui, darželyje ar kieme). Tokios situacijos turi būti stebimos ir pašalinamos.

Tėvai turėtų būti įspėti apie bet kokius vaiko elgesio pokyčius – tai reiškia, kad jo gyvenime kažkas vyksta. Jei vaikas elgiasi neįprastai (pavyzdžiui, tapo slaptas ir susimąstęs), galbūt jis tiesiog įsimylėjo, bet galbūt tai yra reakcija į bendraamžių priekabiavimą. Visada geriausia būti budriems. Tačiau reikia elgtis taktiškai.

Tėvai turi būti atsargūs, jei vaikas:

─ nenoriai eina į darželį (į mokyklą, į užsiėmimus skyriuje ar studijoje) ir labai džiaugiasi bet kokia galimybe ten neiti;

─ grįžta iš pamokos prislėgtas;

─ dažnai verkia be jokios aiškios priežasties

─ niekada nemini savo bendraamžių, su kuriais praleidžia daug laiko (sode, klasėje, mokykloje);

─ labai mažai pasakoja apie tai, kas vyksta darželyje (mokykloje);

─ staiga ir (kaip atrodo) be jokios priežasties atsisako eiti į sodą (į pamokas, mokyklą);

─ jei mokinys nežino, kam skambinti, kad išmoktų pamokas, arba apskritai atsisako kam nors skambinti;

─ jei klasėje (grupėje) visi susidraugavo, o jūsų vaikas yra vienišas: jo niekas nekviečia į svečius, į gimtadienį ir jis nenori nieko kviesti pas save.

Laikas skambėti žadintuvui:

- ant vaiko kūno aptikus mėlynių ir įbrėžimų, kurių kilmės jis negali aiškiai paaiškinti (sako, kad krito, pasimeta paaiškinimuose);

- jei vaiko daiktai (žaislai, pieštukai, rašikliai) pradeda dingti, o jis sako, kad pasimetė;

- jei visada tvarkingas vaikas pradeda dažnai draskyti sąsiuvinius ir knygas, lūžta liniuotės ir rašikliai;

- jei staiga paaiškėja, kad vaikas savo mylimą žibintuvėlį atidavė nepažįstamam Petkai („jis mano draugas, tu jo nepažįsta“);

- jei vaikas pradeda „prarasti“ kišenpinigių arba netikėtai paprašys duoti jam daugiau nei įprastai.

Visa tai gali būti šantažo ir bauginimo pasekmė.

Skubiai reaguokite, jei situacija nukrypo per toli, pavyzdžiui, vaikas nuolat žeminamas ar mušamas. Visų pirma, apsaugokite savo vaiką nuo bendravimo su smurtautoju. Susidoroti su nusikaltėliais nėra svarbiausia (nors nepalikti jų nenubaustų – jie patys išsirinks naują auką). Svarbu padėti vaikui susidoroti su patirta psichine trauma, todėl greičiausiai jam teks keisti aplinką ir iš naujo mokytis nebijoti bendraamžių ir jais pasitikėti.

Kaip apsaugoti savo vaiką

Tėvai įvairiais būdais stengiasi apsaugoti savo vaikus nuo bendraamžių išpuolių. Vieni bando paruošti vaiką gyvenimui kolektyve, ugdydami jį fiziškai, pratindami prie savarankiškumo ir savarankiškumo, kiti asmeniškai stoja ginti savo vaiką. Deja, visi toliau nurodyti metodai dažniausiai apsunkina, o ne supaprastina vaiko gyvenimą.

Tobulėti fiziškai. Dažnai tėvai siunčia savo vaiką mokytis kažkokios kovos, tikėdamiesi, kad tai padės jam nepasiduoti. Kovos menų technikų išmanymas tikrai padidina vaiko pasitikėjimą savimi. Tačiau geras fizinis pasirengimas negarantuoja, kad vaikas sugebės pagerinti santykius su bendraamžiais. Kai kurie vaikai pradeda jį naudoti kitiems tikslams, lavina techniką savo bendraamžiams, bandydami įgyti populiarumą jėga. Ir tada pati potenciali auka virsta persekiotoja. Kitais atvejais fiziškai stiprus vaikas, pasirodo, neatlaiko moralinės prievartos – jį erzina, provokuoja į muštynes, dėl to irgi pasirodo kaltas.

Skatinkite pasitikėjimą savimi. Kai kurie tėvai mano, kad suteikę savo vaikams galimybę patiems spręsti savo problemas, jie išmoks geriau užmegzti santykius su bendraamžiais. Iš tiesų, kai kuriais atvejais vaikui naudinga pereiti visus konflikto su bendraamžiais etapus – tai padės jam išmokti savarankiškai spręsti daugelį problemų. Tačiau svarbu nepersistengti ir nepraleisti situacijos, su kuria vaikas negali susitvarkyti be suaugusiųjų įsikišimo. Jei vaiką erzina ne tik du ar trys bendraklasiai, o nuolat priekabiauja visa klasė (tyčiojasi, slepia ar gadina jo daiktus, gąsdina, stumdo, muša), jis negali išsiversti be suaugusiųjų pagalbos.

Saugokite vaiką patys. Kai vaikas grįžta namo sumušta lūpa ir verkdamas kalba apie nusikaltimą, retas tėvas nejučia išeina ir asmeniškai bausti vaiko skriaudikus. Dažniausiai tokie veiksmai vaikui ne padeda, o kenkia. Vaiko persekiotojai tampa atsargesni ir įmantresni patyčiose, grasina smurtu, jei auka vėl kam nors pasiskųs. O skriaudiko tėvai taip pat nelieka skolingi. Kartais tenka stebėti labai bjaurias scenas, kai nusikaltėlio ir aukos tėvai rėkia, įžeidinėja vienas kitą vaikų akivaizdoje. Natūralu, kad šis konfliktų „sprendimo“ pavyzdys vaikams nėra naudingas. O juk iki senatvės vaiko neapsaugosime.

Kaip psichologė ir kaip mama esu įsitikinusi, kad vaiką reikia mokyti apsiginti. Žodžiu saugoti turiu omenyje ne tik ir ne tiek fizinę jėgą, tiek gebėjimą kovoti. Vaikas turi aiškiai pasakyti kitiems, kad su juo reikia atsižvelgti.

Gerbk save priverstinai

„Aš mokau savo sūnų jaustis nepriklausomam nuo nieko. Nenoriu, kad jis užaugtų konformistu ir neskatinu jo stengtis būti kaip kiti“, – sako šešiamečio Osi mama, kuri ima verkti dėl bet kokio mokytojos komentaro ar komentaro. klasiokas. Daugelį šių pastabų išprovokuoja pati mama. Ji nesupranta, kodėl matematikos pamokai neįmanoma padaryti žalių kvadratų vietoj privalomų mėlynų, arba kodėl Osya kategoriškai atsisako eiti į ritmą tokiais gražiais raudonais sporto bateliais, reikalaudama nupirkti jam juodus, „kaip ir visi. vaikinai turi“. Nesilaikant tokių „smulkmenų“ suaugusiojo požiūriu, vaikas pasmerkiamas nuolatinėms mokytojų pastaboms ir bendraklasių pašaipoms. Dėka savo amžiaus, charakterio ir gyvenimiškos patirties, Aspen mama yra pasirengusi priešintis daugumai, nepatirdama diskomforto. Tačiau jos šešiamečiui į neurozes linkusiam sūnui reikia emocinio komforto, todėl jam taip svarbu neišsiskirti tarp bendraamžių ir skirti mažiau dėmesio sau.

Yra vaikų, kurie nuo gimimo save deklaruoja kaip nepriklausomus ir savarankiškus asmenis. Bet kokioje situacijoje (net juokingoje ar juokingoje, kitų nuomone), jie elgiasi natūraliai ir oriai. Niekam niekada nekilo mintis iš jų juoktis ar komentuoti. Šis savęs jausmas yra susijęs su charakterio savybėmis. Dauguma vaikų augdami palaipsniui išmoksta vertinti savo individualumą. Jūs negalite priversti vaiko jaustis nepriklausomu nuo kitų nuomonės. Tik tada, kai jaučiasi „kaip kiti“, tai yra ne prasčiau už kitus, vaikas įgyja jam taip reikalingą pasitikėjimą. Ir aš pasiruošęs pereiti į kitą asmenybės raidos etapą – norą pabrėžti savo individualumą. O tai, pasak garsios amerikiečių psichologės Eddos Le Shan, yra svarbiausia užmegzti draugiškus santykius su bendraamžiais. Savo knygoje „Kai vaikai veda vieni kitus iš proto“ ji kreipiasi į vaikus tokiais žodžiais: „Kuo labiau mylėsite ir gerbsite save kaip nepakartojamą, nepakartojamą ir gerą žmogų, tuo mažiau varysite kitus vaikus iš proto ir tuo mažiau jiems pavyks. tau atnešu ".

Apsisaugok

Mano vyras iš pasivaikščiojimo grįžo nusiminęs: „Įsivaizduokite, berniukas jį muša kastuvu, o jis šypsosi. Mūsų sūnus yra tyfa, jis negali atsistoti už save! Vienuolikos mėnesių sūnus mieliau paliko skriaudėją, o ne judino, labai susierzino, kai kiti vaikai paėmė žaislus, bet nebandė jų atimti, mostelėjo rašikliu ir įsižeidęs nuėjo. Sendamas jis mieliau paklusdavo užsispyrusiems ir ryžtingesniems bendraamžiams. Dejavome: gyvenime būna daug situacijų, kai reikia atsikovoti. Na, nemokyk jo kovoti ?! Tačiau būdamas ketverių metų, į kampą įspraustas dviejų vyresnių berniukų, iš nevilties Slavka davė jiems didelį smūgį. Suaugusieji atbėgo į jų riksmus, konfliktas išsisprendė, visi vienas kito atsiprašė, liko draugais. Ir aš susidūriau su problema: barti sūnų už užpuolimą (fizinius sužalojimus veide!) Ar pagirti už ryžtą ir savarankiškumą (juk atėjau ne skųstis).

Kai kurie tėvai mano, kad vaikas (ypač berniukas) turi mokėti apsiginti ir duoti atgal. Kai kurie ryžtingi tėčiai ir mamos prisipažino: „Pasakiau savo, jie įžeis, duos kaip reikiant, kad nusiviltų“. Kiti griežtai pasisako prieš smurtą. Jų šūkis yra toks: „Bet koks konfliktas gali ir turi būti išspręstas nenaudojant jėgos. Dėl visko galima susitarti“. Suprantu ir tuos, ir kitus tėvus. Viena vertus, nenorima, kad vaikas taptų auka, kita vertus, paskatintų agresyvų vaiko elgesį.

Tvirtai tikiu, kad tėvai gali užauginti vaiką taip, kad jis netaptų nei persekiotoju, nei atstumtuoju.

Nuo ankstyvos vaikystės atkreipkite vaiko dėmesį į konstruktyvius konfliktų sprendimo būdus. Pavyzdžiui, nebūtina rezignuotai duoti savo ar pasiimti nepažįstamų žmonių, nesikalbant, galite pasiūlyti persirengti. Vaiko agresijos pasireiškimas (jei jis ką nors paėmė ar sulaužė iš kito vaiko) turėtų būti smerkiamas. Bet būtinai reikia pagirti, jei pavyko atsispirti kitam: „Gerai, kad nepabijojo, neleido nulaužti spynos ir pan.“. Išmokykite jį pasikalbėti su bendraamžiais apie savo jausmus, pavyzdžiui: „Jaučiuosi įskaudintas, kai griauna mano pastatus“. Vaikas turi žinoti, kad vadinti kitus vardais ir iš jų juoktis yra nepriimtina. Būtina išmokyti vaiką atsiskaityti su aplinkinių nuomone, ieškoti kompromisų, būti tolerantišku, pastatyti save į kito vietą. Suaugusiųjų užduotis – paaiškinti vaikui, kodėl bendraamžis taip elgiasi. Dažniausia agresijos priežastis tiek vaikams, tiek suaugusiems yra bandymas iškelti savo nuoskaudas kitiems, tokiu atveju nusikaltėlio galima gailėtis. Tai padės vaikui tapti atlaidesniu kito trūkumams. Empatija skatina padėti, o ne skaudinti mainais.

Psichologinės savigynos taisyklės 5-8 metų vaikams

1. Nepasiduokite provokacijoms. Paaiškinkite vaikui, kad jis gali ir turi turėti galimybę atsisakyti bendraamžio, jei jam nemalonu arba jis nenori kažko daryti. Išmokykite jį nepasiduoti bendraamžių provokacijoms. Pavyzdžiui, sūnui draudžiama išeiti į kiemą. Anksčiau ar vėliau atsiras vaikas, kuris juoksis iš „mamos sūnaus“ ir bandys jį priimti „silpnai“. Iš anksto aptarkite šią situaciją su vaiku. Galite oriai išeiti iš šios situacijos sakydami: „Mano tėvai labai dėl manęs nerimauja. Aš daviau žodį neiti iš kiemo, o tikras vyras turėtų sugebėti laikytis žodžio.

2. Neapsigaukite netikėtai. Veikite pagal principą: įspėtas yra ginkluotas. Pavyzdžiui, mano sūnus susidraugavo su vyresniu berniuku. Žinodamas, kaip sūnus gali erzinti, o jo bendražygis – karštakošis, perspėjau sūnų, kad berniukai dažnai susimuša, jei ko nors nepasidalija. Ir tai gali būti skausminga ir varginanti. Kai kitą dieną vaikinai susikivirčijo ir susimušė, sūnus nebuvo šokiruotas ir be mano pagalbos sugebėjo susitaikyti su draugu.

Jei tikitės, kad jūsų vaikas bus erzintas dėl jo išvaizdos (pavyzdžiui, raudonplaukis) ar neįprasto vardo, galite tai su juo aptarti iš anksto. Sugalvokite visokių erzinimo variantų kartu, tada bendraamžių pasirodyme jie skambės mažiau įžeidžiamai.

Galite paruošti vaiką gyvenimui komandoje vaidindami scenas, rodydami jam agresijos tipus (pravardžiavimas, muštynės, daiktų atėmimas) ir versdami vaiką gintis. Tai leis vaikui susikurti elgesio taktiką, pasiruošti puolimui, pasiūlyti priimtiniausius konflikto būdus. Tiek berniukams, tiek mergaitėms naudinga rungtyniauti su tėvais: ir laimėti, ir patirti pralaimėjimą.

3. Mokėti atsakyti. Daugelyje konfliktų svarbu, kad vaikas tartų paskutinį žodį - tai leis jam „išgelbėti veidą“ nemalonioje situacijoje ir išvengti tolesnių išpuolių. Žinoma, puiku, kai vaikas gali ekspromtu ir sumaniai pastatyti priekabiautoją į vietą. Tačiau mes patys žinome, kaip sunku reaguoti į šiurkštumą ir nemandagumą nesusipainioti ir adekvačiai reaguoti. Įžeistas vaikas gali tik dejuoti: „Ech! Aš turėjau pasakyti tai Mašai! Jei akimirka praleista, galima ruoštis sekančiai priepuoliui, dažniausiai užpuolikų repertuaras būna nuspėjamas.Gerai, jei iš anksto su vaiku sugalvosite kelis atsakymus į pravardžiavimą. Pavyzdžiui, jei erzinimas yra storas, galite tiesiog atsakyti tuo pačiu: "Tu pats, arba tu esi vaikštantis skeletas!" Arba aiškiai pasakyk, kad tai jo nė kiek nejaudina: „Ir aš tuo didžiuojuosi! Gero žmogaus turi būti daug! Tu nesupranti, aš nesu storas - aš tvirtas “. Svarbiausia ne ką vaikas pasakys, ir kaip jis tai pasakys. Geriausia gynyba – ramus, pašaipus tonas. Ir paaiškinkite savo vaikui, kad kovoti šioje situacijoje nenaudinga – tik provokuokite erzinimą.

4. Keisti elgesio taktiką. Išspręskite tipišką savo vaiko bendraamžių konfliktą. Paprastai vaikas elgiasi pagal kitų nustatytą šabloną, kiekvienas jo veiksmas yra nuspėjamas – tai ypatingas džiaugsmas persekiotojams. Pasiūlykite jam kitą kartą į standartines aplinkybes reaguoti taip, kaip priekabiautojui netikėtai, tada galbūt jis sugebės ne tik sugluminti savo persekiotojus, bet ir žengti žingsnį esamos situacijos įveikimo link. Pavyzdžiui, galite pakviesti vaiką pažvelgti į pažeidėjų akis ir ramiai paklausti: „O kas? arba pradėkite juoktis su jais. Apskritai daryti tai, ko iš jo visai nesitikima, ir sugadinti visą savo malonumą. Vaikas turėtų būti pasiruošęs tam, kad skriaudikai bandys grąžinti „žaidimą“ į ankstesnį kanalą ir iš karto nepaliks jo vieno. Galbūt jie taip pat bandys pakeisti savo elgesio taktiką. Suaugusiųjų įsikišimas bus reikalingas, jei pažeidėjai imsis rimtesnių veiksmų.

5. Nebūk pasyvi auka. Bendraamžiai dažnai išbando draugą „dėl stiprybės“. Dažniausiai kas nors pradeda vaiką varginti – „mėto bandomąjį rutulį“ – stumdo, praeina pro šalį, numeta daiktus nuo stalo, apšaukia. Šiame etape svarbu kovoti. Paaiškinkite vaikui, kad kartais naudinga į skriaudėją atsakyti tuo pačiu – nemandagiai į grubumą, o kartais – smūgiu į smūgį. Pavyzdžiui, į bendraamžių agresijos pasireiškimą visada reikia atsakyti: stumti – neleisk savęs atstumti, jie atima daiktus - neatimk, atimk per jėgą ... Apsisaugok. Nepradėkite muštynių pirmas, o grąžinkite smūgį smūgiu, nors ir netinkamu, bet aiškiai parodykite, kad su jumis susidoroti nėra taip paprasta.Tai leis vaikui būti ne pasyvia auka, o tapti lygiaverčiu smurtautojas.

Tačiau pagrindinė ir patikimiausia vaiko apsauga yra savigarba ir pasitikėjimas savimi, o tėvų meilė ir parama – patikimiausi sąjungininkai kelyje.

Kaip padėti savo vaikui pagerinti tarpusavio santykius mokykloje

Nebijokite konfliktų su bendraamžiais – jie neišvengiami. Turite būti pasiruošę, kad vaikai jūsų vaikui gali jausti nemeilę arba bus jam abejingi. Paruoškite vaiką tam, kad ne visi aplinkiniai jį mylės, jis gali būti kažkam nemalonus, kažkas su juo nesutinka, kažkas jį įžeidžia, kažkas trukdo.

Būtinai perspėkite mokytoją apie vaiko problemas (mikčiojimą, vaistų vartojimą kas valandą ir pan.). Mikčiojimą, tiką, enurezę, enkoporezę, odos ligas reikia stebėti ir, jei įmanoma, gydyti. Visa tai gali sukelti bendraamžių pašaipą.

Tėvų užduotis – aprūpinti vaiką viskuo, kas leistų jam atitikti bendruosius mokyklos reikalavimus. Jei kūno kultūros pamokoms reikalingi juodi šortai, tuomet neturėtumėte siūlyti vaikui rožinių šortų, manydami, kad tai nėra svarbu. Mokytojui gal ir nesvarbu, bet klasės draugai erzins vaiką. Tai nereiškia, kad turite sekti vaiko pavyzdžiu ir pirkti jį „kaip ir visus kitus klasėje“.

Stenkitės užtikrinti, kad jūsų vaikas bendrautų su klasės draugais ne mokykloje. Kvieskite juos į svečius, susitarkite dėl atostogų, skatinkite vaiką su jais bendrauti.

Būtina visais būdais skatinti vaiko dalyvavimą bendroje veikloje, išvykose. Jūs neturėtumėte pasiimti vaiko iš mokyklos iškart po pamokų, net ir dėl anglų kalbos ar muzikos pamokų. Priešingu atveju visi vaikinai susidraugaus, o jūsų vaikas klasėje liks svetimas.

Nebandykite susidoroti su situacija vieni, būtinai įtraukite mokytojus, mokyklos psichologą ir kitus tėvus kaip sąjungininkus. Bardami smurtautoją, jam grasindami ar bardami tėvus, jūs ne padedate, o kenkiate savo vaikui.

Tik tėvai gali išmokyti vaiką efektyviai bendrauti su kitais. Juk svarbiausias pavyzdys yra pavyzdys, kurį tėvai rodo savo vaikams bendraudami su kitais žmonėmis. Būtent tėvai gali padėti vaikui įveikti nepilnavertiškumo jausmą, nepalankumą paversti orumu.