(! LANG: Kaip apibrėžti pernelyg didelę vaiko globą ir kaip ją įveikti? Pernelyg didelė motinos globa dėl sūnaus (per didelė apsauga) - pasekmės Teisingai užmegzti santykius

Amerikos mokslininkų grupė, vadovaujama Larry Nelsono, nustatė, kad tėvų kontrolė, neatsižvelgiant į tai, ar ji susijusi su meile ir meilumu savo atžaloms, jiems labai kenkia. Jo pasekmės yra žemas savęs vertinimas ir polinkis elgtis rizikingai. Tyrimo rezultatai buvo paskelbti žurnale „Emerging Adulthood“.

Superkontrolės pasekmės

Mokslininkai įdarbino 438 studentus iš keturių skirtingų universitetų. Palyginome tokius duomenis kaip berniukų ir mergaičių akademiniai rezultatai, jų savivertė, polinkis rizikuoti, taip pat tėvų kontrolės lygis ir šilumos, kurią jie gavo iš savo tėvų, vaikystėje (atsižvelgiant į pastarąjį parametrą) kiek laiko tėvai praleido su vaikais ir ar jie konfidencialiai kalbasi su savo vaikais).

Paaiškėjo, kad tie, kuriuos tėvai pernelyg apsaugojo vaikystėje ir paauglystėje, savęs nevertino, be to, jie dažniau piktnaudžiavo alkoholiu, narkotikais ir kitais savęs sunaikinimo dalykais.

Labiausiai apgailėtini buvo tie, kuriuos „gręžė“ tėvai, tačiau neparodė jiems pakankamai dėmesio ir šilumos.

Disciplina, o ne meilė

Šiame skyriuje:
Partnerių naujienos

Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad sustiprinta tėvų kontrolė yra meilės vaikams ženklas. Tačiau iš tikrųjų pernelyg kontroliuojami vaikai ir paaugliai jaučiasi vieniši ir nemylimi. Suaugusieji gali sekti kiekvieną savo žingsnį, pavyzdžiui, reikalauti, kad jie nevėluotų po pamokų, laiku atlikti namų darbus, laikytis griežtos drausmės, tinkamai maitindamiesi ir mankštindamiesi, išsamiai pranešti apie kišenpinigių išleidimą ir pan. Tėvai visa tai dažniausiai paaiškina nuoširdžiu rūpestimi vaiku, tuo, kad nori, kad jis užaugtų kaip normalus žmogus ...

Kai vaikas užauga ir nebekontroliuojamas, dažnai viskas praeina. Leidžia sau tai, kas anksčiau buvo neįmanoma prisidengiant: alkoholis, narkotikai, seksas „be stabdžių“ ... Jei tėvai buvo priversti valgyti teisingai, jaunuolį ar merginą gali apimti greitas maistas, alus, įvairūs kenksmingi dalykai. produktai ... Žodžiu, suaugę vaikai gauna tai, ko atėmė, kai priklausė nuo tėvų. Tuo tarpu jie dažnai turi problemų dėl savigarbos, nes daugeliui jų vaikystėje buvo sakoma, kad jie yra blogi, kvaili, nepatogūs, nevykėliai ... Ir tai tvirtai įstrigo mano galvoje.

Pasmaugti per didele apsauga

Bet net jei vaikas buvo nuoširdžiai mylimas, tai dar nereiškia, kad jis augs kaip visavertis žmogus. Faktas yra tas, kad kartais tėvai, ypač motinos, tiesiogine prasme užgniaužia savo atžalas savo meile. Jie neleidžia bręstančiam vaikui savarankiškai žengti, išspręsti visas jam skirtas problemas ir vietoje to priimti bet kokius sprendimus - į kuriuos skyrius eiti, į kurį universitetą stoti ir už ko vesti ... Taip, brandos pradžia neišgelbėja nuo per didelės apsaugos. Mama atidžiai stebi, ką valgo suaugęs sūnus ar dukra, ką rengia, su kuo susitinka ... Verta pabūti porą valandų su draugais, kai prasideda nervingi skambučiai į mobilųjį: "Kur tu? Kada tu būti? " Ir viskas vyksta ta pačia dvasia.

Tėvą, linkusį į pernelyg didelę apsaugą, galite atpažinti iš to, kaip jis kalba apie savo vaikus. Net suaugusio palikuonio atžvilgiu jis mėgsta vartoti žodį „vaikas“. Jam taip pat būdingi posakiai: „Mes įstojome į kolegiją“, „Mes įsidarbinome“, „Mes susituokėme“.

Kaip užaugs vaikas, per daug apsaugotas iš meilės? Greičiausiai jis bus priklausomas ir, atitrūkęs nuo tėvų, pradės nesąmoningai ieškoti naujo globėjo - draugo ar meilužio, kuris prisiims atsakomybę už jį. Jei vis tiek nepavyks atsiplėšti nuo tėvų, jis kiekvienu atveju tarsis su jais. Jam tikrai kils problemų priimant savarankiškus sprendimus.

Nors gali būti, kad „mamos sūnus“ ar „papos dukra“ ims maištauti - jie bandys palikti namus ir gyventi savo „atskirą“ gyvenimą. Bet dėl ​​prieštaringumo jie gali visiškai nulaužti medieną ...

"Mes manėme, kad per didelis vaikų auklėjimas yra kažkas teigiamo, bet to neradome", - komentavo tyrimo vadovas Larry Nelsonas. Jis ir jo kolegos mano, kad paaugliams ir jaunuoliams neabejotinai reikia tėvų palaikymo ir priežiūros, tačiau jie neturėtų būti „apsaugoti“ nuo nepriklausomybės.

Tėvai turi pareigą rūpintis savo vaikais, juos saugoti ir saugoti. Tačiau kartais suaugusieji labai perdeda savo vaidmenį bręstančių vaikų gyvenime. Jie pradeda juos per daug saugoti. Šis auklėjimo stilius vadinamas perdėta apsauga. Tai pagrįsta tėvų noru patenkinti ne tik neatidėliotinus vaiko, bet ir įsivaizduojamus vaiko poreikius. Šiuo atveju naudojama griežta kontrolė.

Ką lemia motinos per didelė apsauga?

Daugeliu atvejų motinos pastebi pernelyg didelę apsaugą. Toks elgesys labai kenkia jos sūnums ir dukroms. Ypač nuo to kenčia berniukai. „Vištos motina“ neleidžia jiems įgyti savarankiškumo, atima tikslingumą ir atsakomybę.

Jei moteris siekia atlikti visą darbą už vaiką, priima sprendimus už jį, nuolat stebi, tai trukdo vystytis kūdikio asmenybei, neleidžia jam tapti visaverčiu asmeniu, gebančiu savitarnai, rūpinimasis savimi ir artimaisiais.

O pati mama atima iš savęs daugybę džiaugsmų, gaišdama laiką visai ne tam, ką iš tikrųjų verta daryti. Vargu ar sūnus galės jai patikti savo pasiekimais, nes jis pripras prie vadovavimo ir iniciatyvos stokos.

Taigi per didelė apsauga sukelia šias pasekmes:

1. problemos nustatant savo vietą gyvenime;
2. Sudėtingumas, nuolatinis netikrumas, baimė prisiimti atsakomybę ir priimti sprendimus;
3. nesibaigiančios savo pašaukimo paieškos;
4. asmeninio gyvenimo problemos, šeimos santykių trūkumas;
5. nesugebėjimas tarnauti sau;
6. nesugebėjimas bendrauti su kitais žmonėmis, spręsti konfliktus;
7. žema savivertė, nepasitikėjimas savimi.

Tuo pačiu metu motinos retai supranta, kad elgiasi neteisingai, o tai labai neigiamai veikia berniuką.

Kodėl atsiranda hipersauga?

Kai kūdikis dar tik pradeda pažintį su aplinkiniu pasauliu, tėvų noras apsaugoti jį nuo visų bėdų yra visiškai pagrįstas. Čia nekalbame apie per didelę apsaugą. Sulaukęs trejų metų, suaugusieji turėtų suteikti vaikui daugiau laisvės, kad jis išmoktų būti nepriklausomas. Jei griežta kontrolė išlieka ir vėlesniame amžiuje, tai akivaizdi per didelės apsaugos apraiška.

Kokios yra jo atsiradimo priežastys? Pirma, tėvai gali bandyti „užpildyti tuštumą“ per savo kūdikį, patenkinti asmeninius poreikius ir jaustis svarbūs bei reikalingi. Taip jie nori būti realizuoti, jei nerado tam kitų būdų arba jiems nesisekė.

Antra, kartais gali atsitikti taip, kad suaugusieji per dideliu rūpesčiu bando užgožti tikrus jausmus - priešiškumą vaikui. Vaikai ne visada gimsta abipusiu tėvų noru, kai kurie neigiamai žiūri į savo išvaizdą. Bet tada jie ima bijoti, kad jų atmetimas gali neigiamai paveikti jų dukterį ar sūnų ir sukelti liūdnas pasekmes. Norėdami nuslėpti nuoskaudą, suaugusieji nuslėpė giliai pasąmonėje, pakeisdami jį per didele apsauga.

Trečia, visiškas valdymas yra mamų ir tėčių įprotis, kurio jie negali atsikratyti. Tėvai, kurie rūpinasi kūdikiu nuo pirmų dienų, taip elgiasi ir tada, kai vaikai užauga.

Suaugusieji turėtų suprasti, kad vaikas yra atskiras žmogus, kuris turėtų turėti savo norus, reikalavimus, svajones.

Norėdami ateityje tapti sėkmingais visuomenės nariais, jie turi sukaupti savo patirtį, išsiugdyti asmenines savybes ir sugebėti priimti sprendimus. Tėvai vis tiek negalės gyventi amžinai, todėl anksčiau ar vėliau vaikai turės gyventi patys. Ir be išankstinio pasirengimo bus nepaprastai sunku.

Kaip atsikratyti per didelės apsaugos

Ne visada lengva rasti pusiausvyrą tarp neatidumo ir pernelyg didelės apsaugos. Sunkiau šeimoms, kuriose yra tik vienas kūdikis, o antrojo jie neplanuoja. Tačiau būtina pakoreguoti savo elgesį, kad trupinys netaptų „meškos paslaugomis“.

Kaip „pakeisti neteisingą kryptį“? Norėdami tai padaryti, turite prisiminti keletą niuansų:

1. Pirmiausia turite suprasti, kad per didelė apsauga kenkia vaikams. Ji nepadarys jų laimingų, sėkmingų, tikslingų, pasitikinčių savimi. Priešingai, visa tai atims. Tėvai privalo įsivaizduoti, kaip jų vaikas gyvens ateityje, jei jis negalės išsiversti be pašalinės pagalbos. Norint pasiekti vaiko savarankiškumą, reikia palaipsniui, o ne per vieną dieną, atitolinti jį nuo savęs.

2. Jei suaugusieji savo veiksmų klaidingumą suprato tik tada, kai sūnus ar dukra jau sulaukė paauglystės, tuomet nereikia toliau aplink juos statyti aukštos nesibaigiančių draudimų sienos. Tėvų kontrolė šeimoje sukelia tik konfliktus ir nesusipratimus.

3. Teisingiau bendrauti su vaiku „vienodomis sąlygomis“, užmegzti šiltus santykius, pagrįstus pasitikėjimu. Reikia ne tik neįkyriai domėtis jų gyvenimu, bet ir pasidalinti savo baimėmis, pasitarti, paprašyti nuomonės kai kuriais klausimais. Tačiau neturėtumėte reikalauti iš vaiko suaugusiųjų atsakomybės už jų veiksmus. Jis turėtų būti nepriklausomas, tačiau neperžengdamas ribų.

4. Kiekvienas žmogus efektyviau mokosi iš savo klaidų nei iš kitų patirties. Todėl nėra nieko baisaus, jei kartais trupinys padarys klaidų, patirs kartėlį ar nusivylimą. Tai gana natūralu, o kartais net naudinga.

Suaugusieji turėtų leisti vaikui gyventi savo gyvenimą, išgyvenant ir džiaugsmus, ir nuoskaudas.

Teisingai kurti santykius

Kartais būti tingia mama yra geriau nei būti „vištos motina“. Juk tada vaikas tikrai netaps bejėgis ir silpnas. Jei padarysite viską dėl jo, tada jis nebus visiškai pritaikytas suaugusiųjų realybei. Ir jei mergaitei būti visiškai nepriklausomai ir nepriklausomai yra svarbu, bet ne taip svarbu, tai berniukui nuo vaikystės reikia suformuoti tikro vyro kūrinius. Ateityje jis turės prisiimti atsakomybę ne tik už save, bet ir už savo šeimą, žmoną, vaikus, taip pat kitus artimuosius.

Nerekomenduojama vaikui reikšti nuolatinės kritikos. Kartais jam reikia tikrojo kelio nurodymų, paaiškinimų ir pagalbos, o ne nuobodžių paskaitų. Vaikas supras, kad jie jo kaskart nebaro, bet supranta ir padeda, tikisi nepriklausomybės.

Pirmiausia negalima kaltinti kūdikio dėl išsibarsčiusių žaislų ar suplėšytos sagos, o tada savarankiškai pašalinti jo išdaigų padarinius. Geriau išreikškite nepasitenkinimą sūnaus ar dukters elgesiu, nurodydami pašalinti raupsų rezultatus. Tegul jiems nesiseka iš pirmo karto, bet tada vėl nebus noro atlikti neteisingus veiksmus.

Pasiekę sąmoningą amžių vaikai, ypač berniukai, pajus jų skirtumus nuo nepriklausomų bendraamžių. Jei pastarieji lengvai valdo daugelį dalykų ir smulkmenas, tada „mamos sūnūs“ negali susitvarkyti net su elementariomis pareigomis. Ir tai veda į nepilnavertiškumo jausmo įsitvirtinimą.

Taigi tėvų per didelė apsauga yra labai kenksminga vaikams ir nėra naudinga jiems. Tai reikia suvokti ir į tai atsižvelgti ugdant. Pernelyg didelės priežiūros pasekmės neigiamai veikia vaiko raidą. Jame turėtų būti formuojama atsakomybė ir savarankiškumas, o ne turėtų būti ugdomas žmogus, nepasirengęs suaugusiųjų realybei.

Tau taip pat gali patikti:

Po gimdymo žmona „išprotėjo“ - ką daryti? Mokymasis suprasti vaiką tokį, koks jis yra: priėmimo žingsniai
Kaip tėtis turėtų padėti auginti sūnų
Tėvo parama auginant vaiką - tėvų konsultacija
Kaip apsaugoti vaiką runomis (runomis) Kokias klaidas daro jaunos mamos ir kaip jų išvengti

„WikiHow“ veikia kaip „wiki“, o tai reiškia, kad daugelį mūsų straipsnių parašė keli autoriai. Norėdami sukurti šį straipsnį, 53 žmonės, kai kurie anoniminiai, ilgainiui stengėsi jį redaguoti ir tobulinti.

Atsibodo pernelyg griežti jūsų tėvų reikalavimai? Sėdite namuose, atitrūkęs nuo draugų, nes jūsų tėvai laikosi griežtesnių taisyklių? Vienas sunkiausių dalykų tėvams yra pasitikėti savo vaikais savo savarankiškumu, nes nėra vienos tėvystės formulės, kuri tiktų kiekvienam vaikui. Todėl paaugliai turi pelnyti tėvų pasitikėjimą ir įrodyti jiems, kad protu gali mėgautis savo nepriklausomybe. Perskaitę šį straipsnį sužinosite, kaip pelnyti tėvų pasitikėjimą.

Žingsniai

Padaryk sąrašą ypatingas privilegijas, kurias norėtumėte gauti iš savo tėvų. Dalis priežasčių, dėl kurių jūsų tėvai nenori leisti jums daryti nieko, kas jiems kelia mažiausiai nemalonių pojūčių, gali būti tai, kad jie bijo, jog jūs tuo pasinaudosite ir paprašysite ko nors kito. Galite nuo to atkalbėti savo tėvus, atvykę pas juos su galutiniu sąrašu, kuriame bus nurodytas priimtinas privilegijų skaičius. Po kiekvieno prašymo palikite 5–6 laisvas eilutes.

• Pavyzdžiui, atsižvelgiant į jūsų amžių, sąraše gali būti:
  • Komandos valandos pratęsimas iki 23 val. Penktadieniais
  • Daugiausiai dvi naktys per mėnesį
  • Galite pasivaikščioti po pamokų, jei laiku pavakarieniausite (18:30)
  • Galimybė išsinuomoti tėvų automobilį bent vienai savaitgalio nakčiai
• Neprašykite iš karto per daug, nes rizikuojate supykdyti tėvus ir galų gale nieko negausite. Atminkite, kad pasitikėjimo užsitarnavimas yra ilgalaikis procesas. Parodę tėvams, kad jums pakanka nedidelės privilegijos, galite palaipsniui plėsti savo laisvių sąrašą, paprašydami daugiau (tarkime, bent jau po mėnesio ar dviejų).

1. Pagal kiekvieną reikalavimą parašykite priežasčių, kodėl to nusipelnėte, sąrašą. Sugalvokite teiginius, suskirstytus į šias kategorijas: 1) kaip jūs jau įrodėte savo atsakomybę naudodamiesi privilegijomis, 2) kaip užkirsite kelią piktnaudžiavimui jais ir 3) kokias pasekmes sukels jų piktnaudžiavimas.

   Suplanuokite rimtą pokalbį su savo tėvais. Kalbėkite tinkamu laiku, jaukios šeimos vakarienės metu, tik paminėkite, kad galvojote apie savo privilegijų didinimą ir kad turite keletą priežasčių, kodėl jas būtų galima išplėsti. Atsižvelgdami į tėvų pageidavimus pokalbiams, galite iš karto aptarti šį klausimą arba numatyti pokalbio laiką.

   Pradėkite pokalbį supratingu požiūriu. Supraskite, kad jūsų tėvai turi teisėtų rūpesčių užkirsti kelią jums savarankiškai atlikti daugiau dalykų. Pasiimkite savo sąrašą kalbėti, bet nepradėkite bombarduoti savo tėvų savo reikalavimais. Verčiau kreipkitės į pokalbį maždaug taip: „Mama, tėti, aš puikiai suprantu, kodėl bijai leisti man išeiti su draugais, kai tik noriu. Nes tu negali tiksliai žinoti, ką darome, ir tavęs nebus jei kas atsitiks. Bet man atrodo, kad galime rasti kompromisą šiuo klausimu; manau, kad aš užsitarnavau jūsų pasitikėjimą ir galiu gauti papildomų laisvių. Nes aš augu ir tobulėju - beveik # # metų - paauglys , ir aš turiu išreikšti savo sprendimus ir pats rinktis tam tikrais klausimais “.

   • Pirmosios tėvų reakcijos atveju turėsite nuspręsti, ar atiduoti pokalbį, tęsti malonią įžangą ar pereiti prie savo sąrašo.

2. Išvardykite norimus pranašumus ir svarbias jų priežastis bei būkite pasirengę eiti į kompromisus. Aptarkite sąrašo dalykus su savo tėvais ir visada turėkite pavyzdžių, kurie parodytų, kad esate geras ir pasirengęs papildomoms laisvėms. Tėvai gali ginčytis dėl tam tikrų reikalavimų ar jų dalių, tačiau tai reikš, kad judate teisinga linkme. Galų gale vis tiek turite eiti į kompromisus. Tėvai gali neleisti jums absoliučiai visko, ko prašote, bet tai gerai. Atminkite, kad pasitikėjimo kūrimas yra ilgas procesas, ir jei prisiimate atsakomybę už tai, ko jie leidžiama jūs darote, tada ateityje galite paprašyti daugiau.

   • Klausykite savo tėvų ir jų perspėjimų. Priimkite juos rimtai. Tėvai rūpinasi tavimi ir nori tau geriausio, todėl suprask, kad jie negalės būti su tavimi, todėl nori būti tikri, kad iš tikrųjų esi pasirengęs daugiau nepriklausomybės. Taigi kantriai išklausykite savo tėvų rūpesčius ir pabandykite juos pagarbiai atkalbėti pateikdami konkrečius savo atsakomybės pavyzdžius, taip pat įkvėpkite juos suteikti jums galimybę tai įrodyti.

3. Jei jūsų tėvai nelabai reaguoja į jūsų pasiūlymus, nurodykite kitas priežastis, kodėl jums naudinga būti savarankiškesniam jūsų raidai. Nurodykite šias priežastis naudokite ramų ir supratingą toną, nes tėvams gali būti sunku jas priimti, ypač jei esate pirmasis vaikas šeimoje.

   • Priminkite savo tėvams, kad anksčiau ar vėliau jums sueis 18 metų, kad būsite nepriklausomas studentas kolegijoje ir kad jie nebus su jumis amžinai, priimdami visus sprendimus už jus. Jūsų nuolatinė auklė trukdys jūsų asmeniniam tobulėjimui. Todėl gera praktika reikšti savo sprendimus ir priimti sprendimus, kai esate globojami tėvų ir gana saugioje aplinkoje.
   • Pabrėžkite socialinį vystymąsi. Jums reikia išeiti, pabendrauti su draugais ir susitikti su naujais žmonėmis. Jei nežinote, kaip susitvarkyti su kitais, jūsų viltys dėl perspektyvių būsimų darbų bus suskaičiuotos. Žmonės dažnai priimami ir atleidžiami, barami ir giriami už dalykus, kurie yra subjektyvūs ir neapčiuopiami, pavyzdžiui, tarpasmeninius santykius. Jei sugebėsite pašnekovą prajuokinti, labai padidinsite savo galimybes įsidarbinti. Jei kartais galite išplėšti viršininką papietauti, netrukus galite pastebėti savo produktyvumo padidėjimą.
   • Jei jūsų tėvai naudoja mokyklą kaip argumentą, kad jus išlaikytų namuose, tuomet turėtumėte jiems priminti, kad intelekto koeficientas nereiškia visko. Tačiau EQ - emocinis intelektas - yra labai svarbus būsimai karjeros sėkmei, kaip minėta aukščiau. Per daug studentų aklai siekia gauti daugiausiai taškų atliekant standartizuotus testus ir gauti aukščiausius įvertinimus, užuot tobulėję ir užmezgę santykius su klasės draugais - su tais žmonėmis, kurie gali jus rekomenduoti pirmajam darbdaviui.
   • Jei jūsų tėvai bijo, kad padarysite klaidą ir taip pakenksite savo ateičiai, priminkite jiems, kad klaidos ir nesėkmės yra natūrali augimo dalis. Žinoma, išvengsite neteisingų sprendimų, bet galų gale, net tikrai susidursite su kažkokia bėda, tada ne mažiau svarbu turėti galimybę ištaisyti situaciją ir nebekartoti tokios klaidos. Tėvai negalės apsaugoti jūsų nuo nesėkmės visą gyvenimą, todėl turėsite iš jų daug ko išmokti, kad ateityje galėtumėte savarankiškai užkirsti kelią tokiems dalykams.

4. Elkitės atsakingai. Nesitikėkite, kad tėvai elgsis su jumis kaip su suaugusiu, jei elgiatės kaip vaikas. Išvalykite savo kambarį, pasiūlykite prižiūrėti savo jaunesnius brolius ir seseris, nemeskite pykčio ir pan. Net jei tu tiesiog praneši jiems, kad tau gerai sekasi, kai esi nuo jų nutolęs, tai jau bus geras atsakomybės pasireiškimas.

5. Suvok, kad kartais tavo tėvai iš tikrųjų žino geriau nei tu. Ypač jiems gerai pažįstamose situacijose jie tiksliai žino, apie ką kalba. Jei jiems kyla abejonių dėl jūsų pasimatymo su kuo nors ar išvykimo su tam tikra žmonių grupe, prarykite jų žodžius ir apie juos rimtai pagalvokite. Tavo tėvai yra išmintingesni už tave.

   • Niekada nemeluok. Jei jūsų tėvai sužinos, tai sugadins visą jūsų darbą, kad įgytumėte jų pasitikėjimą.
   • Pabandykite kalbėti pagrįstai, kai jūs protuojate.
   • Atminkite, kad bet kokio pokalbio trukmė ir turinys visada yra labai svarbūs. Nėra gera idėja pradėti rimtą pokalbį, kai nė vienas iš jūsų į tai nesusitelkia.
   • Būk atviras. Jei jūsų tėvai matys, kad esate užsispyręs, tuomet atrodysite kaip vaikas, kuris negali priimti jų požiūrio.
   • Niekada nedarykite už tėvų nugaros to, ko jie liepė nedaryti.
   • Bet kokių santykių raktas yra bendravimas. Tiesa, nesvarbu, ar jums nepatogu kalbėtis su savo tėvais. Bet viskam yra pirmas kartas.
   • Nepamirškite, kad jei jūsų tėvai jums pasakė „ne“, tai nereiškia, kad jie tai daro per daug apsaugoti jus. Yra tikimybė, kad tu jiems tiesiog daug ką reiški.

Sąveika su tėvais

TEMA: Tėvų pozicijos ir požiūris auginant vaikus.

VEIKIMO FORMA: tėvų konsultacija

DATA: gruodžio mėn

PARUOŠIA IR VYKdo: N. V. Belova

MADOU

"CRR - VAIKŲ DARŽELIS № 125"

G. VLADIMIRAS

2014

Šiuo metu yra daugybė tyrimų, kuriuose analizuojami įvairūs šeimos įtakos vaikui aspektai. Daugelis autorių įvardija kaip pagrindinį veiksnį, darantį įtaką vaiko asmenybės raidai, santykiams šeimoje, bet koks rimtas nukrypimas nuo normos reiškia nepilnavertiškumą, o dažnai ir šios šeimos krizę, jos auklėjimo galimybes.

Vienas iš labiausiai ištirtų tėvų ir vaikų santykių aspektų yra tėvystės pozicijos.Tėvų požiūris suprantamas kaip tėvų emocinio požiūrio į vaiką sistema arba visuma, tėvų suvokimas apie vaiką ir elgesio su juo būdai.

Tėvų pozicijų tipai

Pernelyg saugantys tėvai.Šiam auklėjimo būdui būdinga perdėta, smulkmeniška vaikų priežiūra. Vaikams nesuteikiama galimybė patiems priimti sprendimus, veikti savarankiškai, susidoroti su sunkumais, įveikti kliūtis. Tėvai rodo nuolatinę vaiko apsaugą - jie riboja jo socialinius kontaktus, duoda patarimų ir pasiūlymų. Susidūrę su sunkumais realiame gyvenime, neturėdami reikiamų įgūdžių jiems įveikti, suaugę vaikai patiria nesėkmes ir pralaimėjimus, o tai sukelia nepasitikėjimo savimi jausmą, kuris išreiškiamas žemu savęs vertinimu, nepasitikėjimu savo sugebėjimais, baime. apie bet kokius gyvenimo sunkumus.

Reikalinga hipersociali pozicija.Tokiu atveju vaikai privalo įsakyti, drausminti ir aiškiai atlikti savo pareigas. Reikalavimai vaikui yra pernelyg dideli, jų įvykdymas siejamas su maksimaliu visų jo psichinių ar fizinių galimybių mobilizavimu. Sėkmės pasiekimas tampa tikslu savaime, kenčia dvasinis vystymasis ir humanistinių vertybių formavimas. Toks tėvų požiūris į savo vaiką lemia tai, kad jis įvykdys tam tikras socialines normas tik bijodamas bausmės ir tėvų pasmerkimo. O jiems nesant, jis leis sau elgtis remdamasis egoistiniais interesais. Kitaip tariant, tokia tėvų padėtis prisideda prie dvilypumo ugdymo, išorinio auklėjimo formavimo, asmeniškai nepriimant moralinių elgesio dėsnių.

Irzlus, emociškai nestabilus tėvas.Pagrindinis šios tėvų padėties bruožas yra prieštaringos tėvų emocijos vaiko atžvilgiu. Santykių su vaikais nenuoseklumą atspindi įvairūs, dažnai vienas kitą išskiriantys aspektai: afektyvumas ir per didelė apsauga egzistuoja kartu su nepakankamu emociniu reagavimu, nerimas su dominavimu ir pervertinti reikalavimai su tėvų bejėgiškumu. Griaunamas momentas čia yra aštrus, nepagrįstas tėvų nuotaikos pasikeitimas, vaikas nesupranta, ko iš jo reikalaujama, nežino, kaip elgtis, kad gautų tėvų pritarimą. Dėl to vaikui atsiranda nesaugumo ir nesaugumo jausmas. Visi šie veiksniai trukdo įsisavinti moralės normas ir jas įgyvendinti elgesyje.

Autoritariškas tėvas.Tokie tėvai labiau pasikliauja griežtumu ir bausmėmis, retai bendrauja su vaikais. Tėvai griežtai kontroliuoja savo vaikus, lengvai naudojasi galia, neskatina vaikų reikšti savo nuomonės. Komandinis bendravimo stilius, apimantis kategorišką toną, nekvestionuojamo paklusnumo reikalavimas, išrankūs, nuobodūs užrašai ir priekaištai, griežtumas, gąsdinimas. Šis bendravimo stilius, lemiantis teigiamų emocinių tarpasmeninių santykių šeimoje trūkumą, formuoja neigiamas vaikų savybes: klastą; slaptumas, pyktis, žiaurumas, iniciatyvos ar protesto stoka ir visiškas tėvų valdžios atmetimas. Tokia tėvų padėtis, toks auklėjimo stilius lemia vaiko nepasitikėjimą savimi, izoliaciją, nepasitikėjimą. Vaikas auga pažemintas, pavydus, priklausomas.

Atsitraukęs, irzlus tėvas.Vaikas tokiems tėvams yra pagrindinė kliūtis, jis nuolat trukdo. Vaikas priverstas atlikti „baisaus vaiko“ vaidmenį, kuris sukuria tik bėdas ir įtemptas situacijas. Anot tėvų, jis nepaklusnus, norintis. Vaikai tokioje aplinkoje auga uždari, nesugeba susitelkti į nieką (ką nors), kruopštūs, bet tuo pačiu godūs, kerštingi, žiaurūs.

Švietimo trūkumas.Vaikai yra savi. Tai dažniau būdinga šeimoms, kuriose vienas ar abu tėvai kenčia nuo alkoholizmo. Ši tėvų padėtis apibūdinama kaip vengimo padėtis, kai kontaktai su vaiku yra atsitiktiniai ir reti; jam suteikiama visiška laisvė ir trūksta kontrolės. Jei kalbėsime apie moralinį ugdymą, tai šiuo atveju jį vykdo bet kas, tik ne toks tėvas.

Tėvas liberalas.Tokie tėvai apibūdinami taip: nuolaidus, nereiklus, neorganizuotas, neskatina vaikų, palyginti retai ir vangiai teikia jiems pastabas, nekreipia dėmesio į vaiko savarankiškumo ugdymą ir pasitikėjimą savimi. Tėvai, užimantys globėjišką, nuolaidžią poziciją, turi mažai pretenzijų, o jų vaikai vidutiniškai vertina save, vadovaudamiesi kitų nuomone apie save. Tokiose šeimose tėvai kreipiasi į vaiko savarankiškumą („Tu jau didelis“), tačiau iš tikrųjų tai yra pseudo dalyvavimas, atsisakymas padėti kritinėse situacijose. Emociniai tėvų ir vaikų santykiai dažniausiai būna nenuoširdūs.

Hipertrofuota tėvų meilė.Tai išreiškiama tėvų kritiškumo ir reiklumo sumažėjimu santykiuose su vaikais, kai tėvai ne tik nepastebi vaiko trūkumų, bet ir priskiria jam neegzistuojančius pranašumus. Todėl vaikas, negavęs kritiško savo asmeninių savybių ir veiksmų įvertinimo bendraudamas su savo tėvais, išsiugdo pervertintą savivertę. „Šeimos stabas“ - vaikas sukelia bendrą susižavėjimą šeima, kad ir kaip jis elgtųsi. Kitas vaidmuo yra panašus į šį - „motinos (tėvo, močiutės ...) lobis“, tačiau šiuo atveju vaikas nėra universalus, o kažkieno asmeninis stabas. Vaikas auga tokioje šeimoje, reikalaudamas nuolatinio dėmesio sau, siekdamas būti matomas, jis įpranta galvoti tik apie save. Gali užaugti net asociali, amorali asmenybė, nežinanti jokių draudimų, kuriai nėra nieko neteisėto.

Autoritetingi tėvai.Tokie tėvai su vaikais elgiasi švelniai, šiltai ir supratingai, daug su jais bendrauja, kontroliuoja vaikus ir reikalauja sąmoningo elgesio. Ir nors tėvai išklauso vaikų nuomonės, gerbia jų savarankiškumą, jie nesiremia tik vaikų norais, jie laikosi savo taisyklių, tiesiogiai ir aiškiai paaiškindami savo pačių reikalavimų motyvus. Tokių šeimų vaikai turi daug naudingų savybių: jie turi aukštą savarankiškumo, brandos, pasitikėjimo savimi, aktyvumo, santūrumo, smalsumo, draugiškumo ir gebėjimo suprasti aplinką lygį. Šis auklėjimo stilius apima reikšmingus vaiko elgesio apribojimus, aiškų ir aiškų apribojimų vaikui reikšmės paaiškinimą ir tėvų bei vaikų nesutarimų dėl drausminių priemonių nebuvimą.

Tėvai demokratai. Šis tėvų elgesio modelis visais atžvilgiais yra panašus į ankstesnį, išskyrus kontrolę, nes neatmesdami tėvai jį retai naudoja. Vaikai tiesiog daro tai, ko nori tėvai, be jokio matomo spaudimo. Aukštas žodinio bendravimo tarp vaikų ir tėvų lygis, vaikų įtraukimas į šeimos problemų aptarimą, atsižvelgiant į jų nuomonę, tėvų norą ateiti į pagalbą, kartu tikint vaiko savarankiškos veiklos sėkme. .

Tėvų pozicijosautoritetingi ir demokratiški tėvaiyra optimaliausi. Joms būdingas abipusis tėvų ir vaikų supratimas, tėvai ir vaikai tinkamai reprezentuoja vienas kito asmenines savybes, teigiami tarpusavio santykiai, pagrįsti empatija, geranoriškumu, delikatesumu ir kt. Šios pozicijos sukuria palankias sąlygas moraliniam vaiko vystymuisi. Šias dvi pozicijas galima vertinti kaip vieną, kuri realizuojama ir modifikuojama kartu su vaiko augimu. Kai vaikas auga, jis įgyja savarankiškumo, elgesio patirties tam tikrose situacijose, savo veiksmų pasekmių analizės, tėvai turi galimybę vis rečiau kontroliuoti jo elgesį, palaipsniui perkeliant atsakomybę už savo sprendimus ir veiksmus pačiam vaikui. Ir jei autoritetingas tėvas yra ikimokyklinio amžiaus vaiko tėvas, tai demokratiškas tėvas yra paauglys, įžengiantis į paauglystę.

Tėvai suteikia vaikams ne tik auklėjimą, bet ir tuoj pat pavyzdžius. Šeima yra atsakinga už savo vaikų auklėjimą, įskiepija jiems charakterio bruožus. Tėvų požiūryje į vaikus pasireiškia tėvų požiūris, jie remiasi tėvų jausmais, lūkesčiais ir vertinimais vaikų atžvilgiu.Tėvų požiūris yra stereotipinės elgesio taisyklės, kurios išreiškiamos veiksmais, žodžiais, gestais ir kt., Atrodo, kad tėvai laikosi jau paruoštų modelių.Paprastomis frazėmis kiekvieną dieną mes suteikiame vaikui požiūrį, net nekreipdami į tai dėmesio. Kartais atsitiktinai, kitais atvejais iš esmės, visam laikui ir stipriai, jie formuojasi nuo ankstyvos vaikystės, ir kuo greičiau jie yra įvaldomi, tuo stipresnis jų poveikis. Kai tik jis atsiranda, požiūris neišnyksta ir bet kuriuo vaiko gyvenimo momentu turi įtakos jo elgesiui ir jausmams. Jei vaikas jau susikūrė neigiamą požiūrį, tada prieš jį gali tapti tik priešinga nuostata, be to, tai nuolat stiprina teigiamos tėvų ir kitų apraiškos. Pavyzdžiui, skaitiklio nustatymas„Jūs galite visi“,veikia prieš instaliaciją„Nerangu, tau niekas netinka“,bet tik tuo atveju, jei vaikas tikrai gaus patvirtinimą apie savo sugebėjimus realioje veikloje (piešimas, modeliavimas, dainavimas ir kt.). Natūralu, kad visi tėvai stengiasi savo vaikams suteikti teigiamą požiūrį, o tai ateityje prisidėjo prie palankios vaiko asmenybės raidos. Teigiamas požiūris padeda jūsų vaikui išsaugoti save ir išgyventi jį supančiame pasaulyje. Akivaizdžiausi tėvų požiūrio pavyzdžiai yra patarlės ir priežodžiai, juos perduoda kartos, kartais net pasakas kuria ir močiutės pasakoja savo anūkams, kurie savo ruožtu savo vaikams, svarbiausia leisti jiems turi daugiau gerumo ir tikėjimo savimi ir savo jėgomis.

Pažvelkime kartu, kokią požiūrį jūs suteikiate savo vaikams, net ne sąmoningai, nes kartais nereikšmingos frazės atspindi paslėptą gilų pranešimo vaikui prasmę.

- Negyvenk. Tėvai savo vaikui sako tokias frazes kaip:„Tu mane vargini“, „Palik mane ramybėje“,Be to, neturėtumėte pripažinti vaikui, kad jis nėra suplanuotas, todėl jūs priverčiate jį jaustis kaltu, kad jis gimė, nepadarykite jo amžinu skolininku. Be to, jei barate vaiką, neturėtumėte sakyti tokių frazių:„Vargas, tu mano“, „Būk nuo manęs“, „Kad per žemę sukrentum“, „Man nereikia tokio blogo berniuko (mergaitės)“.

- Nebūk vaikas.Kai kurių tėvų kalboje galima atsekti šias frazes:„Tu greičiau užaugtum“, „Tu visada esi kaip mažas“, „Tu nebe vaikas, kad būtum kaprizingas“.Taigi, jūs reikalaujate iš vaiko suaugusiųjų elgesio, atimdami iš jo brangiausią vaikystę. Vaikai, kurie priima požiūrį, ateityje gali patirti sunkumų bendraudami su savo vaikais, nes jie nėra pajėgūs žaisti. Iš tėvų pusės šis požiūris greičiausiai reiškia, kad jie patys nėra pasirengę prisiimti atsakomybės už vaiką.

- Nedaryk to. Tėvai kartais pasakoja savo vaikams- Nieko neliesk, nedaryk pats, geriau aš.Turėdamas tokį požiūrį, vaikui neleidžiama nieko daryti pačiam, o suaugęs žmogus kiekvieno verslo pradžioje pradeda patirti nepakeliamų sunkumų, atidėdamas svarbius reikalus „vėliau“.

Neauga. Dažniausiai tokį požiūrį pateikia tėvai, kurių vienintelis vaikas yra šeimoje, arba jaunesni vaikai, instaliacijai būdingos frazės:„Neskubėk užaugti“, „Tu dar per jauna tapyti“.Dažniausiai tėvai bijo savo vaikų seksualinės brandos. Subrendęs žmogus sunkiai sukuria savo šeimą, o jei taip sukasi, gyvena su tėvais.

- Nejaugi. „Ar nesigėdijate bijoti (šuns, tamsios, rudakos, Baba Yaga ...)“, „Ne cukrus - neištirpsite“, „Man irgi šalta, bet Aš tai toleruoju “.Taigi suaugęs žmogus bijo išreikšti savo jausmus, kaupia savyje pyktį ir kitas emocijas, vaikšto susierzinęs su artimaisiais, nes negali išsikalbėti. Dažniau tokie žmonės serga širdies ir neurozinėmis ligomis.

- Nebūk savimi. Šis nustatymas pasireiškia kaip indikacija- Tavo draugas gali tai padaryti, bet tu negali.Paslėpta instaliacijos prasmė yra ta, kad tėvai nori manipuliuoti vaiku, priversdami jį siekti savo idealo, neatsižvelgdami į savo vaiko galimybes. Suaugęs jis yra nuolat nepatenkintas savimi, priklauso nuo kitų vertinimo, reikia patvirtinimo.

Nesiseka."Jums nepavyks, leiskite man tai padaryti pačiam", "Tavo rankos yra kaip kabliukai (jos išauga iš netinkamos vietos; jos pritvirtintos netinkamame gale)".Tokie tėvai savarankiškai mažina vaiko savivertę. Suaugę šie vaikai gali tapti darbščiais ir darbščiais žmonėmis, tačiau, regis, juos nuolat slegia nepasitenkinimo ar neužbaigtumo jausmas.

"Nemanau". Ši direktyva pasireiškia šiomis frazėmis:„Nesvarbu“, „Nebūk protingas“, „Nesusimok, bet daryk“.Tėvai tarsi uždraudžia vaiko intelektinę veiklą: suaugę žmonės jau ima jaustis sunaikinti spręsdami problemas, arba jiems skauda galvą, arba norima šias problemas „sulieti“ pramogų pagalba. , alkoholis ir narkotikai.

- Nebūk lyderis.„Daryk (būk) kaip visi“, „Neišsiskirk“, „Neišsiskirk“.Tėvai mano, kad vaikai, kuriems sekasi, pavydi ir taip bando apsaugoti savo vaikus. Suaugę žmonės nori paklusti, atsisakyti karjeros ir nėra šeimoje dominuojantys.

- Niekam nepriklausyk, išskyrus mane.Dažniausiai tėvai vaiką laiko vieninteliu draugu, suaugęs žmogus lieka vienišas. Todėl žmogus visur jaučiasi „ne taip kaip visi“, išskyrus tėvų šeimą.

- Nebūk šalia."Bet koks artumas yra pavojingas, jei tai nėra artumas su manimi".Skirtingai nuo ankstesnio nustatymo, jis susijęs su draudimu bendrauti su mylimu žmogumi, o ne su grupe. Suaugęs toks asmuo patirs sunkumų seksualinėje sferoje, bijos artumo su kitu žmogumi.

- Nesijausk gerai.Ryškus pavyzdys, kai motina kalbasi su kitais vaiko akivaizdoje:"Nors aš silpnas, jis padarė ...".Vaikas įpranta prie minties, kad liga pritraukia dėmesį į save, bloga sveikata padidina paties veiksmo vertę, tai yra, liga suteikia pagarbos ir sukelia daugiau pritarimo. Ateityje vaikas gaus leidimą pasinaudoti savo liga. Vėliau tokie žmonės ima apsimesti savo liga, kad pritrauktų dėmesį. Jei jie sveiki, juos pradeda kamuoti hipochondrija.

Jūs galite įsitikinti, kad yra mažiau neigiamų nuostatų. Išmokite juos paversti teigiamais, ugdydami vaiko pasitikėjimą savimi, paversdami jo pasaulį emociškai turtingu ir šviesiu.

Jų vaikų gyvenimas ir sveikata yra tėvų rankose. Žinoma, ne viskas priklauso tik nuo tėvų, yra aplinkybių, kurios turi įtakos ir vaikui. Bet vis dėlto būtent šeima padeda pagrindą vaikų likime. Todėl daugelis tėvų nevalingai užduoda klausimus: kas yra svarbiausia auklėjant? Ką jie gali suteikti savo vaikams be fizinės priežiūros?

Profesorė ir Newfeldo instituto Izraelyje direktorė Shoshanna Hayman parašė nuoširdų įrašą apie svarbiausią užduotį visiems tėvams, norintiems matyti savo vaikus pasitikinčius savimi, tuo pačiu įsijautusius ir reaguojančius.

„Medžių tėtis“: tėvystės metafora

Lijo be paliovos. Stiprus vėjas išvartė medžius ir nunešė. Mano vyras spoksojo pro langą, visą dėmesį sutelkdamas į seriją jaunų vaismedžių, kuriuos pasodinome šią vasarą. Kai galingas vėjo gūsis atsitrenkė į mango medį, sulenkdamas jo šakas, vyras užmetė lietpaltį, išėmė tvirtą virvę ir išėjo į blogą orą, kad apsaugotų medžius, pririšdamas juos prie tvoros.

Kai jis grįžo, peršlapęs ir sušalęs, aš pusiau juokais pasakiau, kad jis yra savotiškas „medžių tėtis“. „Medžių tėčio“ vaizdas atsirado mano galvoje, kai pagalvojau, kaip jis gelbsti mažus, trapius medžius. Jis pasodino juos tokia meile vasarą ir buvo persmelktas suvokimo, kad jis privalo jais rūpintis, kad sudarytų geriausias augimo sąlygas, kad jie galėtų augti ir tapti dideliais, stipriais medžiais, kurie duos gerų vaisių. ateityje. Jis neturėtų nuolat stumti ir traukti medžių šakų, kad paskatintų jų augimą; jis neturėtų jiems diktuoti, kaip augti. Jis tiki, kad ateis diena ir vaisiai pasirodys, ir jis turi tik įsitikinti, kad medžiai turi visas būtinas sveiko augimo sąlygas ir yra apsaugoti nuo visko, kas gali jiems pakenkti.

Tai mes, tėvai, dovanojame savo vaikams. Mes tikime jų plėtros potencialu. Giliai juose yra sėklos, kurios pavers juos tikrai subrendusiais suaugusiais. Jie lavins lankstumą ir atsparumą, reikalingą atlaikyti atšiaurų pasaulį. Jie sugeba būti dėmesingi ir rūpestingi kitiems, pasitikėti savo verte. Jų pačių gyvenimo siekiai ir tikslai bus formuojami laikui bėgant, taip pat drąsa ir išradingumas, reikalingas šiems tikslams įgyvendinti. Jie galės tapti atsakingi ir nepriklausomi, kad įprasmintų savo gyvenimą ir būtų laimingas.

Kai mes tuo tikime, mums belieka saugoti ir puoselėti šį vystymąsi. Kaip „medžio tėtis“ supranta, kad reikia prižiūrėti medžius, juos saugant ir saugant, taip turime saugoti ir saugoti savo vaikus dėl jų per didelio psichinio pažeidžiamumo, kol jie atsistos ant kojų ir negalės atsistoti ant savo medžių. savasis mūsų pasaulyje. Mes neturime stumti ir traukti savo vaikų, kad paspartintume jų augimą. Kiekvienas vaikas vystysis savo tempu, ir palaipsniui pamatysime šios raidos rezultatus - tas ryškias žmogaus charakterio savybes, kurias norime juose įžvelgti.

Tai, ką turime saugoti ir saugoti, yra jų širdys. Vaikai yra jautriausios ir neapsaugotos būtybės. Norint ne tik išgyventi, bet ir žydėti bei atsiskleisti, jiems reikia minkštų, o ne kietų širdžių. Būtina, kad jų patiriami jausmai paskatintų būti empatiški, reaguoti, rūpestingi ir subtilūs. Be šių emocijų vaikai praranda jautrumą ir supratimą, būtiną žmogaus asmenybės raidai. Jie negali tapti adaptyvūs ir sugebėti įveikti sunkumus. Jie praranda savęs jausmą ir savo gyvenimo tikslus, tuo pačiu sugebėdami gauti pasitenkinimą iš savęs realizavimo. Jie mato gyvenimą nespalvotai, nes nemato disonanso ir dviprasmybės, nuspalvinančios ir apibūdinančios įvairius mūsų gyvenimo įvykius.

Tėvai turi apsaugoti savo vaikų širdis nuo jiems daromų dvasinių žaizdų, kad jie išlaikytų šias gyvybiškai svarbias emocijas, kurios padės jiems užaugti ir tapti brandžiais suaugusiais. Turėtume būti viename „dažnyje“ su savo vaikais, sutelkdami dėmesį į tai, kaip juos supantis pasaulis veikia, lygiai taip pat, kaip „medžio tėtis“ pro langą stebėjo, kas nutinka jo jauniems medžiams lietaus ir vėjo metu.

Žinoma, tai, kas veikia mūsų vaikus, ne visada gali būti matoma akimis, pavyzdžiui, lietus, todėl mums reikia subtilios nuovokios intuicijos (gebėjimo matyti širdimi). Ir čia yra paslaptis. Mūsų pačių širdys turėtų būti minkštos, nesukietintos. Turime pasikliauti savo jausmais: jautrumu, jautrumu, rūpestingumu ir atsargumu, kad savo širdimi pajustume, ko reikia mūsų vaikams, ką turime jiems duoti. Tai yra pagrindinė mūsų užduotis. Tai ir skatina mus augti ir tobulėti kartu su vaikais.

Remiantis medžiagomis: