Setkal jsem se přes internet s mladým mužem. O šest měsíců později ne, ale šel jsem za ním na MSC (ukázalo se, že moje touha byla silnější). Dojmy z dlouho očekávaného setkání: Celý večer jsem strávil počítáním mých haléřů, nepřišel s přenocováním, venku je zima a prší. V důsledku toho mě v noci nechal v centru Moskvy a nechal mě na posledním metru.
Když mi bylo 16, přišel jsem s rodiči z provincií, abych sledoval Moskvu. Dorazili jsme do kavárny „Puškin“. Tam je všechno inteligentní: "Pane, madam", mluví, nebudete slyšet hrubá slova, pouze vysokou řeč. Opravdu jsem chtěl použít záchod. Pochopil jsem, že by bylo hrubé ptát se, kde je toaleta. Nenašel jsem nic lepšího, než když jsem měl podezření na číšníka, abych se zeptal: „Pane, kde se tady můžeš vyprázdnit?“ Pořád si pamatuji jeho ohromené oči.
Miluji velká města, zvláště v noci. Vyjdete ven na prázdnou ulici, uvidíte obrysy zářících oken a jen posloucháte ticho a uvědomíte si, že kolem vás jsou stovky lidí s různými problémy, starostmi a radostí. Všichni vypadají jako vy: také se o něco stydí, snaží se o něco a čekají na něco. Někdo je teď sám a někdo s rodinou. Všichni se smějí, pláčou a radují se současně. Když je sleduji na cestě domů, můj život resuscitátora je o něco snazší.
Pracuji v kanceláři na instalaci, údržbě a opravách semaforů. Na samém východu z města vybavili nějakým rušným přechodem pro chodce. A večer přichází žádost o jeho opravu. Budu se dívat - co je náš převýšení? Ale není. Subkompakt je na stojanu semaforu „přeplněný“, další auto ho podporuje zdola a třetí ho „políbil“ do zadku. "Roadiders" ze zvyku obešel večerní dopravní zácpu a nic si nevšiml.
V mé dřívější práci jsem měl milence. Ženatý. Byl jsem také ženatý. Jednoho dne jsem zjistil, že další kolega, také ženatý, měl dítě od svého milence. Její manžel si myslí, že jeho syn. Můj milenec mi to řekl a nabídl, že se ze mě stane dítě, protože můj manžel a já jsme neuspěli. Celá tato situace mě dostala mimo kontrolu, že jsem opustil svou práci, rozvedl se s manželem, který, jak se ukázalo, také podváděl mě a odešel do jiného města. A něco, co už nechci, žádné další vztahy.
Můj manžel je naprosto nehostinný. Nesnáší, když mě někdo přijde navštívit. Přátelé už mě přestali navštěvovat. No, on by ho tiše ignoroval, ale začne na ně narážet, aby odešli. Vyšlo to, když na dr. On vzdorovitě opustil dům, když jsem pozval hosty. Všichni mě urazili kvůli jeho chování. Vrátil se o půlnoci a my stále sedíme. Začal všechny vyhnat. Miloval jsem hosty velmi, ale teď sedím jako blázen, sám a někoho nemůžu ani pozvat.
Opouštím stomatologii. V anestezii byly jazyk a pravá tvář téměř úplně otupělé. Čas od času chytím kapku kapesníkem, abych nešokoval lidi. Sedím v minibusu vedle řidiče, snaží se navzájem poznat, vtipy, klade otázky, zdvořile přikývnu, ale ukazuji se vším, že na konverzaci nemám náladu. Není pozadu. Pak se otočím a s jasnou překážkou řeči říkám: „Nemůžu s vámi mluvit,“ a cítím, jak mi slzy kape epos na mojí halenku. Jeli jsme v tichosti.
Jdu na svou příští dovolenou (4. za posledních šest měsíců). Neřeknu, že vydělávám hodně, s / n je průměr. Kolegové debatují v plném rozsahu, jak za mými zády, tak pod širým nebem, říkají, že se jim to stalo, zase si v Evropě odpočíváte, opravdu vyděláváte tolik, a tak dále a tak dále. A jen málokdo ví, jak vlastně cestuji. Všechno to začíná „chytáním“ nejlevnějších letenek, přes noc v hostelech s 8-12 lidmi v místnosti, kromě mě. Jídlo: Já to buď vařím sám, nebo hledám levné restaurace. Ale kde toho bylo hodně. Cílem je po celém světě.
Pracuji jako učitel pro děti ve stupních 7-9. Někdy rodiče volají, s lítostí v hlasech: nechte je předat alespoň 3 / nevyletět / nezůstanou ve druhém roce. Beru to. Na pár měsíců táhnu dítě o 3. A pak ti samí rodiče zavolají a zeptají se: „Proč nemáme 4 nebo 5?“ S takovým nárokem zatím. Ano, protože bylo nutné jednat s dítětem ze třídy 1, a ne měsíc před zkouškami, kdy neznal znásobovací tabulku, než se se mnou setkal. Rozzlobený.
Můj přítel má plat dvakrát nižší než můj. Nerozumí tomu, že jsem šel do této pozice a současného stavu na mnoho let, bodoval na můj osobní život, dovolenou, normální spánek. Rozhořčuje se, že udržujeme společný rozpočet, a ve skutečnosti na sebe utratím více než polovinu RFP. Rozzuřilo se, že si povzdechl pokaždé, když jsem si dal malou částku jednou měsíčně, abych se potěšil make-upem nebo nějakou halenkou. Rozzuřilo se, že když jsem pracoval 2 roky bez dovolené, konečně jsem ucítil pocit, že si mohu dovolit jít do zahraničí bez jakýchkoli dluhů. Bolest byl tak nečestný a začal mi házet záchvaty hněvu. Chápu, že pokud otěhotní, moje měsíční mateřská dovolená bude jako jeho plat! Chci se cítit jako slabá žena, kterou si muž může koupit jako dárek, nebo alespoň zaplatit za potraviny v supermarketu (
Jednou jsem se setkal v klubu se skupinou korejských výměnných studentů. Jeden měl rád okamžitě, jako by byl hned ze show. Neznal ani slovo v ruštině, a já tedy v korejštině, takže celá naše konverzace sestoupila na tři fráze v angličtině. To, co jsme prostě nezkoušeli v posteli, ale ta nejpamátnější věc z noci, kterou jsem mluvil korejsky. Požádal mě, abych křičel: „Oppa, chua,“ když do mě přišel zezadu. To byl můj nejbližší kontakt s Jižní Koreou.
Bydlila v hostelu, dobře, s velmi nepříjemným sousedem. Uklouzla mi „dotazníkem“, který děti rády vyplňují na dvoře. A tam bylo několik řádků "Fobie" a "Nemilovaný film". Kvůli zájmu jsem napsal opak - co se nebojím a můj oblíbený film. O několik dní později jsme šli na koni na lodi a pak do kina pro můj „nemilovaný film“. Jaký potápěč! No, nic, a líbí se mi to, a ona byla překvapená, když jsem souhlasil a bavil se.))
Manžel řekl, že během studentských dnů ztratil klíče od bytu (koupili ho pouze jeho rodiče). Žil sám. Náhradní klíče od domu a tety na druhé straně města. Potom odešel k sousedovi a požádal ho, aby vylezl na balkon (před odjezdem vždy nechával okno otevřené). Soused dovolil s podmínkou, že dokumenty ukazují. Pojistil jsem ho v provazu. Procházejte tři metry do otevřeného okna. Všechno šlo dobře, ale bylo to 9. patro a opilý soused.
Šli jsme s tátou do přírody. Bylo mi asi 10 let. Plynové čerpadlo prasklo v Nivě. Fungovalo pouze ruční čerpání benzínu. Auto pojede 200 ma zastaví. Musíme otevřít kapotu, pumpovat benzín do karburátoru. Po 200 m je vše zpět. 60 km od domu. Přijít s! Ležel jsem na motoru, otec přikryl kapuci. Z pod kapotou vyčnívají jen moje nohy. Řídí, houpám se. Nezapomenu na oči ostatních řidičů, když jsme se zastavili u čerpací stanice a nohy vyčnívaly pod kapotou.
Měl jsem přítelkyni a její přezdívka byla „Sommelier“. Ne, nevěděla o vínech, dokázala určit, co jsem toho dne snědla a žízněla podle chuti spermatu)
Měl jsem k pronájmu saunu. Správce nešel do práce, kvůli tomu jsem byl ve službě. Všiml jsem si, že v baru nejsou žádné kondomy, a to je nejoblíbenější produkt. Začal jsem klienty v parní místnosti, nastavil budík na čas, kdy vyšli, a šel koupit kondomy, ale hostitelka místnosti mě přestala mluvit. Když jsem byl v lékárně, uběhlo hodně času. Byl jsem na řadě, objednal jsem si deset balíčků kondomů a alarm zmizel. A říkám lékárníkovi: „Pojďte rychleji, zákazníci na mě čekají!“
Přesunula se do Německa, po třech letech se jí podařilo přepravit kočku z Ruska. Přirozeně s ní mluvím hodně rusky. Obzvláště když je to zlobivé nebo střední. Nějak bojovali s mladým mužem (on je Němec) kvůli nesmyslu; Jsem rychle zušlechtěný, nijak se neklidněte. Už neví, co dělat. A pak mě úhledně bere za ramena, otočí se ke dveřím a jemně mi řekne v ruštině: „Do prdele, jdi, tady.“ Zdá se mi, že v tu chvíli se i ta kočka hlasitě smála situaci)))
Můj manžel spal s mým nejlepším přítelem k mým narozeninám. Byli jsme v sauně, viděl jsem náhodou. Neřekl jsem jim nic, komunikuji se svým přítelem stejným způsobem jako předtím. Uvědomil jsem si, že ona a její manžel si na nic nepamatují - byli příliš opilí. Nechápu, jak se cítím. To není urážka nebo bolest, jen nic. Šíleně zamilovaní do obou jsou dva příbuzní lidí.
Koupil jsem si byt. Najali návrháře, tři měsíce vypracovala projekt, protože moje žena neměla ráda ani jednoho. Návrhářka udělala, co se jí líbilo, ve 3D vizualizaci, kráse. Chata byla opravena podle projektu. Skvělý. Takže manželce se to nelíbí! Je nešťastná a rozzlobená, že je pro ni všechno nepříjemné, nemohla vyzkoušet, jak to bude v životě. Teď přemýšlím, co dělat: buď prodat chatu, nebo se rozvést s manželkou.
Mám gay kamaráda. Jakmile ve špičce vjel do metra, a když byl v davu v autě, začal tiše udeřit člena hezkého muže, který stál poblíž. A ten chlápek zase začal mžourat na dívku vedle nich v naprosté důvěře, že to byla ona. Když vystoupila na její zastávku, spěchal za ní. Nevím, co se stalo příště, ale pořád přemýšlím, jak blázen byla ta dívka.
Známý se vrátil domů pozdě, vešel na verandu a našel v poštovních schránách krvavou dívku. Řekla, že byla znásilněna, požádala o pomoc. Muž ji odvedl domů a jeho žena zavolala sanitku a policii. Vzali ji pryč a další den rolník zjistil, že dívka řekla, že ji znásilnil. Během vyšetřování byl rolník znechucen před všemi svými známými, jeho žena odešla, začala pochybovat, najednou opravdu byl. Ukázalo se, že dívka a její matka chtěly jen těsto nakrájet. A její ex dívka znásilnila.
Moje přítelkyně se vdává. Sotva našla chlapa, který nevěděl o jejích bývalých milostných záležitostech. A rozhodla se provést operaci, aby obnovila své panenství. Její bývalý přítel byl chirurg. Její bývalý mu také pomáhal. Její bývalý přítel, řidič taxi, odvedl domů také přítele. Skutečnost, že po svatbě se ona a její manžel rozhodli opustit naše město, mnozí považovali to nejlepší řešení v jejím a jejich rodinném životě. Toastmaster bude také jednou z jejích bývalých.
Do mého domu přišel mistr epilace. Poprvé jsem provedl epilaci, takže jsem byl velmi nervózní, umyl jsem se a snažil se připravit na její příjezd. Už jsme v procesu, všechno jde hladce, mluvíme, když najednou vezme ubrousek a něco si otře na mého papeže. Zeptal jsem se:
- Co?
"Ano, otřela hovno, to se stává," odpověděla klidně.
Byla úplně šokovaná a měla strach říkat cokoli. Už jsem jí nezavolal.
Bydlím ve velkém městě, pracuji na soukromé klinice. Pacient přišel na recepci, pracuje jako anesteziolog v jedné z městských nemocnic. Zobrazené obrázky na telefonu: muž na operačním stole, od hrudi, v oblasti srdce, vyčnívají dvě šípy! Pacient je při vědomí, přiveden sanitkou. Levé a pravé srdeční komory jsou zlomené. Během operace byla část průdušek odstraněna, už si nepamatuji nic jiného. Moje žena žárlila a sadanula na muže z kuše.
Byl v Pekingu v luxusním hotelu. Místnost je velmi krásná, vkusná, ale mezi toaletou a místností (ložnicí) namísto zdi je sklo čiré sklo od podlahy ke stropu, ačkoli tam jsou žaluzie, jsou otevřené a jsou v nich také kudrnaté otvory. Vzal jsem pokoj se dvěma oddělenými postelemi, měl jsem s sebou pracovní kolegu. Ležíš na elegantním lůžku, usrkáváš racky a vidíš kolegu sedícího na záchodě. Proč staví takhle ...
Demontovali jsme starý dům v zemi, protože poblíž byl postaven nový. Pod „červeným“ úhlem mezi polenem byla nalezena napůl opotřebovaná peněženka: náušnice zabalené v papíru - šperky (rozpadaly se hned), zvětšovací sklo a stříbrná padesát padesát mincí (dům byl postaven kolem těch let). Bylo to pro nás tak úžasné. Googling, zjistil jsem, že na peníze se obvykle zastaví mince, jmenovitě stříbro - ti budoucí majitelé, kteří se v té době vedli dobře. Dotkl jsem se části historie)))
Jednou na internetu jsem četl mýtus, že zubní lékaři léčí zdravé zuby, aby vydělali peníze. Po chvíli na návštěvě u lékaře jsem si na to vzpomněl a rozhodl se to zkontrolovat. Doktor mě nalil na velmi obtížný zubní kaz u kořene mého zubu a vyžadoval uklizenou částku za léčbu. Pak jsem zeptal zubaře o mých znalostech internetu a požádal mě, abych otci ukázal tuto „nejobtížnější kaz“.
V důsledku toho byl zdravý zub místo zubního kazu.
Ze školy trpím bolestmi zad. Sedím překvapením, jím, nejsem přátelé se sportem vůbec, ne flexibilní - žurnál ženy. Ten chlap přinesl twister domů, zavolal svým přátelům, hrál pět hodin. Druhý den ráno se mé záda nestřežily, i když spím na měkké matraci, kde páteř radostně padá. Po třech měsících pravidelných her jsem skoro zapomněl na bolest a svěží obratle, dokonce mohu sepnout ruce za zády a ohnout se dolů, aniž bych ohnul kolena. Twister je můj spasitel.
Ve věku 16 let se dozvěděla, že její matka pracuje jako volací dívka. Zprvu to byla škoda pro ni, říkají, ne z dobrého života šel a tak. Poté, o několik let později, jsem si uvědomil, že tam chodila do práce, protože nebyla napjatá. Je líná jen. Protože pracuje pro sebe, může obvykle sedět doma celé dny a hodiny a nedělat nic. Může najít normální práci, má vysokoškolské vzdělání, prostě to nechce, protože pak bude spousta různých druhů povinností a povinností.
Dnes jsem šel do práce ráno, když jsem šel přes silnici, vzpomněl jsem si, že jsem zapomněl průchod, pak jsem se otočil a šel zpátky, ke kterému dívka vedle mě řekla: „Jak? telefon, pak předstírat, že jsem něco zapomněl, a pak se otočit? “ Můj rzhach byl slyšet po celé ulici. A pravda je, co jsem já)
Chodím po podjezdu, před nimi veselí pouliční muzikanti v kigurumi mistrovsky hrající Pink Panther. Okamžitě se usmívám od ucha k uchu, nálada vzrostla. Všiml jsem si kyselých tváří obchodníků, kteří jsou nespokojeni s tak okouzlujícím sousedstvím, nesdílejí své pocity, energicky se dále rozcházejí o své podnikání. Po dvou hodinách se vracím a setrvávám v kiosku na minutu. A pak jsem si uvědomil, že kluci hrají jen zlomek melodie, jako hacknutý záznam. Přechod je malý a pokud nepřestanete, nezískáte to!
Hrdý na svou přítelkyni. Potkal jsem muže od 15 do 25 let, všechno bylo blízko svatby, ale to ji vyděsilo, myslela si, že je brzy. Všichni řekli: „Každý má strach, ale je to nutné,“ zvedla se a odešla na Tchaj-wan, aby vyučovala jednu angličtinu. Žila 6-8 let, cestovala po Asii, ušetřila 60-70 tisíc dolarů, oženila se s Angličanem, který také učil angličtinu, přestěhoval se do anglické vesnice, koupil malý dům. Nyní jedou po Evropě a hledají práci učitele v Latinské Americe, aby tam cestovali. Nechtějí děti.
Můj děd byl příznivcem fyzického trestu za výchovu dětí. Bojoval s vojenským pásem s kulatou přezkou se znakem SSSR. Fungovalo to jeho třem dětem a dvěma vnoučatům, ale systém na mě narazil. Když jsem poprvé za čtyři roky dostal kretén pro neposlušnost, vzal jsem si v noci pás a vložil ho do kamna, opatrně jsem ho schovával za dříví položené ve večerních hodinách. Pravda byla odhalena za pár dní, když byla v peci při vykopávání popela nalezena špinavá spona z pásu. Kupodivu mě za to ani nenasytovali.
V zemi jsme měli přítele, jídlo se chýlilo ke konci. Byli jsme trochu opilí a potřebovali jsme hrdinu, který by zachránil naši pozici! S čím jeden z nás souhlasil. Když jsme šli daleko do obchodu, vlaky už nejezdí, a tak jsme se rozhodli poslat je na kole. Pro zvýšení účinku se oblékl do středověkého brnění kamaráda hrajícího roli, vzal šavli, vzal kolo svého dědečka z garáže a odešel do sousedního města na cigarety a jídlo, jako neohrožený rytíř. ;)
Můj přítel byl večer zaseknutý ve výtahu v kanceláři. Seděl jsem tam 12 hodin před začátkem následujícího dne! Nezachytil jsem telefon, nikdo neodpověděl na tlačítko volání výtahu. Strážce buď bušil, nebo úplně chyběl, protože na křik nikdo nereagoval. V zásadě je to v pořádku, ale na jeho nervech začal průjem. A podlaha byla pokryta téměř centimetrovou vrstvou hovna. Když byl výtah otevřen, přítel, schovával si tvář, vyběhl z téhož dne a opustil kancelář. Nyní má mezi svými přáteli novou kliku „výtah“))
Nedávno se v multifunkčním centru žena, která seděla vedle mě, asi 30 minut, pokusila do mého telefonu vložit heslo z bezplatného Wi-Fi, které bylo napsáno na kusu papíru. Po 10 neúspěšných pokusech jsem jí řekl, že heslo musí být zadáno bez slov „wifi zdarma“.
Přišlo jaro, což znamená, že velmi brzy si sundáme bundy a pláštěnky. Pouze zde tuk, bohužel, nebudete čistit v kabinetu, dokud hladové časy! Rozhodl jsem se tedy zahájit aktivní trénink! Přeskakování lana, obruče, hmotnostní plán ... A všechno se zdá být v pořádku, pokud to nebylo pro jednu věc ... Sousedé se rozhodli, že neskočím na laně, a to klepe na pohovku proti zdi! To jsem pochopil po poznámce ve dveřích: „Milí sousedé, posuňte pohovku od zdi. Moje žena je pouze z nemocnice a nejsem železná!“
Pracuji v márnici, nedávno jsem se začal aktivně podílet na palmologii. Nevím, jak to vysvětlit, ale všiml jsem si, že v 90% případů člověk umírá ve stejném věku, který měřil v dlani. Je děsivé si uvědomit, že mi zbývá asi dvacet let života.
V 6 mi moje matka koupila obrovský balíček marmeládových červů, mezi nimi byl obrovský had. Byla tak cool, že se stala mým nejlepším přítelem. Hrál jsem s ní dva týdny a dokonce jsem s ní spal. Jednoho dne můj otec vejde do místnosti, vezme mého hadího přítele a ukousne si hlavu do drsného pohledu na mě. Začal jsem divokou hysterii. Máma přišla a nadávala svému otci. Ale nejvíce nepříjemné bylo, že jsem musel dokončit svého nejlepšího přítele ...
Jako dítě si hrála se sousedním chlapcem v venkovském domě u chaty. Bylo nám asi 6 let, postavili si rám židlí, přikryli to starými přehozy. Vařím „chodím“ poblíž domu, slyším, že mě ten chlapec volá. Otočil jsem se a strčil kundičku do díry v nástěnné přikrývce, zamával jí a řekl: „Chure, budu v rodině táta.“ Kluci, pokud si to přečtete, jsem stále v ah e.
Ve věku 12 let našla lékařskou brožuru se seznamem všech nemocí podle abecedy. Tah dosáhl „m“ - oh, nadýmání! Jak se mi toto slovo líbilo, jak to zní! Pak se zdálo, že to bylo něco kosmického, zvláštního, spojeného s nebeskými těly a meteority. A poté, při všech školních a mimoškolních zkouškách, při každé příležitosti hrdě pípala doktorovi, že jsem měl nadýmání, jeho matku. Můj bratr poznal, sousedil a vložil mě do zdi s obrázky Mléčné dráhy, takže pozadí bude během „apokalypsy“.
Moje teta byla posedlá magií. Ve snaze přesvědčit celou rodinu, že měla čarodějnické schopnosti, buď rozložila karty, pak přišla na čaj s křišťálovou koulí. Nikdy jsem nehádal budoucnost, ale nevzdal jsem se a ustanovil jeden případ: Koupil jsem si bezdomovce, aby mi řekl určitou větu, kterou moje teta „slyšela ve snu“. Ale čestný zadek mi řekl všechno a dodal, že kvůli takovým příbuzným se přestěhoval, aby žil na ulici.
Ten chlap onemocněl, byla vysoká horečka. Ale oba jsme nevypnuli seznam přání. Uvědomil jsem si, že seznam mých fetišů se rozšířil. Neměl jsem tak horký a horký sex ve všech ohledech)
Nějaký potenciální manžel přítele tedy nechtěl vyjádřit nechutnou poznámku o své budoucí tchánce a nevěděl, co to je. Švagrová se ukázala být citlivá a pomstychtivá, a tak jí a jí snědl holou plešivost, kterou se rozvedli. Kámo je opravdu těžké - stále miluje svou bývalou manželku, ale před tchánkou už byl unavený omluvením. A to ho prostě netoleruje. Alespoň nemají děti.
Na našem dvoře zabil jeho manželku 25letý chlap. Bodl opilý. Sousedé řekli, že byli manželé ve věku 19 let pro velkou lásku. Ve věku 20 let porodili dceru o rok později - druhý. A pak nahradili Seregu. Věčné skandály, boje. Oksanka, jeho žena, byla vždy pohmožděná. Dříve byla považována za krásu a pak úplně zvadlou. Během dne běží do obchodu a spěchá domů. Sergey byl velmi žárlivý. Nikam to nedovolil. Nakonec zabil chlast.
Dali mu 15 let. Oksankiny vzali příbuzní z jiného města. A jejich byt, který byl zaznamenán na Seryoga matce, byl pronajat. Všechno bylo pomalu zapomenuté. A teď, po 10 letech, se sousedé rozrušili: Serega se uvolnila podle podmínečného propuštění a usadila se v tomto bytě. Každý se samozřejmě bál své opilosti, chuligánských akcí (v resortu nespočíval) atd. Ale brzy byli sousedé ještě více překvapeni, když si všimli, že Seryoga, čistá a uklizená, odchází někde každé ráno někde. Ukázalo se, že dostal práci mechanika na oddělení bydlení. Večer jsem běžel do obchodu, koupil jsem jednoduché výrobky (kde nebylo místo pro alkohol) a šel rovnou domů. O šest měsíců později si vybavil svůj byt levným nábytkem, získal starý Zhiguli a každý víkend někde cestoval s plnými pytle potravin. Když přišlo léto z jiného města na týden jeho dcery, pak byli sousedé úplně ohromeni. Přemýšleli, jak děti odpustily otci, protože před očima bodl matku. Sousedé byli překvapeni, ale byli také rádi za takové změny. Koneckonců, Sergey vůbec nepil, neřídil společnosti. Zdvořilý. Pomáhal, kdykoli to bylo možné. Skutečnost, že se rozhodl pro svou ženu - dobře teď, sloužil své. Ticho jen zesílilo a žena se ani nepřiblížila. Babičky na nádvoří se ho pokoušely zeptat, kam každý víkend chodil s potravinami, nebyl to chill? Ale Sergey se jen usmál a mlčel.
Jednou, žena Ani, která žila sama, nechala odpálit jeřáb v poledne ve dvě ráno. Bydlila naproti Sergeji, a proto na tu noc srazil a požádala o pomoc. Sergey neodmítl. Udělal jsem všechno. Baba Anya mu vděčně nabídla láhev bílé, ale Sergej odmítl a požádal jen o šálek čaje.
Ó, Seryozha, co jsi sakra! A rukastnoy, a nepij. Potřebuješ ženu, “povzdechla si stará žena.
Sergey se překvapeně usmál:
Mám jednu lásku - Oksanu. Nepotřebuji další.
Baba Anya chvíli mlčel a pak tiše řekl:
Zemřela, Sergei! Víš.
Vím ... potkal jsem ji, když mi bylo 16 let. Viděl jsem, a to je vše - uvědomil jsem si, že miluji. Setkal se tři roky. Takový čas byl dobrý - vždy spolu. Ani jeden krok od sebe. Byly narozeny dcery. A pak ... Když byla nejmladší dcera ve věku 2 let, Oksanka stále více říkala, že chce pracovat rychleji. Řekla, že se chce uvolnit, že ji unavuje sedět ve čtyřech stěnách, že chce být na veřejnosti. Před porodem pracovala v obchodě a dychtivě tam chodila. Nudila se. Velmi. To jsem si později ve vězení uvědomil. A pak ... Zdálo se mi, že mi démon vštípil. Nerozuměl jsem, proč nemohla sedět doma? Proč je tak roztrhané pracovat? A našel odpověď pro sebe - někdo v ní byl v té práci. Nějaký fanoušek. A tak se mi tato myšlenka dostala do hlavy jako tříska, kterou už nemohu žít v míru. Tady dali školku nejmladší dceři. Oksana se rozhodla jít do práce, byla velmi šťastná, starala se o oblečení. Ale obecně jsem ztratil mysl ze žárlivosti. Stručně řečeno, poprvé jsem ji porazil a zakázal jí pracovat. Bylo by lepší, kdyby pak napsala prohlášení policii, možná by její mozek spadl na místo. Ale ne. Odpuštěno. A cítil jsem beztrestnost. Jdu domů a myslím, že v mateřské škole byly děti - a bavila se s ním v naší posteli, z níž pracovala. Připravil jsem nádhernou večeři - to mění. Vařila něco ve spěchu - nebyl čas, byla se svým milencem. Jako by ve mně seděl ďábel a vybízel:
Rty, šel do obchodu, vymyslel - bude vidět s ním. Rozhodla se koupit šaty - snaží se o něj.
Pro koho pro něj? Nerozuměl jsem. Koneckonců, já sám vůbec ne závidím. Vždy jsem věřil, že byste měli věřit. A tady! Začal jsem těžce pít. Jednoho dne ...
Baba Anya mlčela a dívala se dolů. A Sergey pokračoval:
Když se probudil v cele, chtěl se pověsit. Nepovoleno. Pak soud. Kolonie. Poznání toho, co udělal, přišlo až o dva měsíce později. Jak psycholog vysvětlil, šok prošel. Když jsem si to uvědomil, zhoršilo se to. O tolik horší, že jsem vytí, spěchal ke stěnám. Řezal žíly a pokusil se třikrát zavěsit. Uložené. Bylo to špatné ne proto, že jsem byl ve vězení, ale protože Oksanka už nebyla. Kolikrát jsem ten poslední den v hlavě roloval. Kolikrát jsem chtěl usnout a probudit se v mém domě spolu s Oksanou. Omluvil jsem se jí. Modlil se, plakal. Speciálně vyprovokoval boje, aby mě moji spolubojové zabili. Začali mě považovat za násilného, \u200b\u200bšíleného. Začali se mě bát a úmyslně jsem se dostal do potíží. Snil, že mě jednou v noci zabijí. Nevěděl jsem, jak žít bez Oksany. Psal dětem, neodpověděli. Byl jsem naštvaný, považoval jsem se za blbec, za bezcennou osobu. Proto udělal vše proto, abych měl takový postoj. A pak ... byl jsem přenesen do cely, kde kromě mě byl jen mladý kluk, Oleg. Nechtěl jsem s ním komunikovat, ale obecně s nikým jiným. Také mlčel. Takže jsme žili měsíc. Tiše. Až do jednoho dne, k mému překvapení, mi ráno řekl:
Váš vřed se otevřel.
Co? Zeptal jsem se hrubě.
A v poledne jsem byl tak zkroucený, že mě poslali do nemocnice s diagnózou „vředů“. Dlouho jsem tam ležel, téměř měsíc. A když byli propuštěni, bylo jen jednou touhou, aby se Oleg nikde z buňky nepřenášel. K mé radosti byl ve své vlastní cele.
Jak jsi to zjistil? Zeptal jsem se ho hned.
Právě viděl, “odpověděl klidně.
Co jiného vidíš?
Že zabil svou ženu z hlouposti.
Každý to ví.
A co jsi jí říkala Chanterelle? A skutečnost, že ti o tom nikdy nesnívala? Ale ptáš se jí na to každou noc. Také víte? - Klidně se na mě podíval.
Seděl jsem na palandě a rukama si zakryl obličej.
Snažíte se všichni zemřít? Myslíte si, že budete spolu v nebi. Ne. Takové štěstí vám nedají. Nezasloužil si. Myslíte si, že budete vykonávat svůj termín a dostanete pokání? Ne. Na dlouhou dobu si budou všichni pamatovat a vaše děti vás budou proklínat. Až vyjdete, začnete pít. Běda, aby miloval tvůj žal.
Nemohl jsem to vydržet, skočil k němu, zvedl ruku na ránu a spustil ji. Oleg se na mě podíval s takovým klidným pohledem, jako by věděl, že mě nezasáhne. Věděl všechno. Sám jsem si myslel, že když jsem vyšel ven, začal jsem pít, abych se buď zabil smrtí, nebo se dostal do boje. Posadil jsem se a rozplakal se.
Pochopte jednu věc. Musíte žít s láskou. S klidnou láskou. Děti se na vás zlobí, ale jak se liší? Takže od nich nepožadujete nic jiného. Prostě je miluj. Opravdu, zlí duchové živí silné pocity - bolest, zlost, nenávist. A láska ... I toto ... Miloval svou ženu a zabil ho z lásky. Milují děti natolik, že je dělají majetkem, aniž by si uvědomili, že je to živý člověk. Dokud tomu nebudete rozumět, neuvidíte schůzku se svou ženou. Ani tam, ani ve snu.
Nic víc neřekl.
Nerozuměl jsem, o čem Oleg mluví. Byl jsem tak unavený, že jsem po rozhovoru okamžitě usnul. Když se však probudil, zjistil, že Olega převádí do jiné kolonie. Nebudu dlouho mluvit o svém budoucím životě ve vězení. Pouze ta slova zapadla do mé duše. Po velmi dlouhou dobu jsem si myslel, co to je - „klidná láska“. A jednu noc jsem měl sen Oksana. Postaví se, usměje se a mlčí. Všechno mi najednou padlo na místo. Přestal jsem hledat smrt. Uklidněný. Rozhodl jsem se žít. Nechte ho být ve vězení, ale žijte lidsky. Začal pomáhat těm, kdo byli poníženi a uraženi. Ne kvůli mému vlastnímu narcismu, ale protože ... Ano, je to škoda, protože najednou se stali ti slabší. Nejzajímavější - život se začal měnit. Klidnější na všechno, co se začalo týkat. Takže žiji. S dětmi více či méně smířené. Pracuji. Každý víkend chodím do dětských domovů jako dobrovolník, oblečení, řídím jídlo. Teprve teď stále nevím, kdo je tento Oleg. Prorok nebo psychický. Nebo jaký psycholog. Ačkoli mu bylo pouhých 21 let. Neznám jeho život. Mluvili jsme jen jednou. A Oksana sní téměř každou noc. Stále stojí, s úsměvem. Takže to dělám dobře. A čekám, až budeme spolu.
|
|
Přišel dnes pro postup. Zatímco se svléká, doktor říká někomu za obrazovkou: "... dal mu živou vodu k pití, ožil." Figase, myslím, medicína - teď bude používat sušené žáby. A doktor pokračuje: „Bod. S červenou linkou, velkým písmenem. Ivan Tsarevich vstal ...“ - dělají domácí úkoly v ruštině se svým malým synem.
Žena a opravy
Dnes mám oběd v práci s kolegou, velmi pěknou dívkou, která právě dokončila rekonstrukci v novém bytě: stěny jsou zarovnány, podlahy jsou položeny, koupelna je dokončena jako apartmá - no, vše, co je potřeba, ten zasraný stojí za to (samozřejmě, všichni si to najali mistři). Vjela do bytu a okamžitě zjistila, že bez záclon na oknech je nepříjemné. Ale peníze byly utraceny, takže s drahými závěsy, aby se shodovaly se vším ostatním, jsem se rozhodl chvíli počkat, ale prozatím najedeme hřebíček přes okna a zatáhni za závěsy.
Při obědě probíhá mezi mnou (I) a dívkou (D) dialog:
D: - S takovými záclonami trápenými. Myslel jsem, že pojedu hřebíček, obchod, ale tolik bylo přepraveno, hrůza! Rychle se dostali do místnosti, ale v kuchyni se neustále ohýbali.
Já (mužně blahosklonně): - Haha, ale co chceš? Jízda hřebíků přes okno (tj. Do LOŽISKÉ zdi) je obecně obtížné, někdy nemožné, protože se jedná o železobeton. Zde musíte vrtat, řídit korek ...
D: - Ahhh ... ale myslel jsem si, že to bylo proto, že teď jsou nehty jiné ...
Já: - Myslím?
D: - Ano, vzpomínám si, když jsem byl malý, karafiáty byly tak plynulé a teď nějaké divné - s řezbami ...
Já: - A co tyhle "hřebíček" vjely a HOLD? !!
D: - Samozřejmě, co?
Takže, pánové, muži, není co žertovat o technické naivitě slabšího pohlaví. Slabé na to, aby se do nosné zdi dostali čtyři SCREWSy!
Okamžité děti
Bylo to v roce 1988. Je mi 2 roky, moje matka je 20 let, jezdíme v přeplněné tramvaji ve špičce. Někdo s ní začal flirtovat. Když nedostal odpověď, zeptal se mě: „Holko, proč je tvoje matka tak naštvaná?“ a já bez váhání na celé tramvaji: „Není se mnou zlá, chce jen psát!“. A poté, co jsem dokončil mandarínku, dávám své mámě krusty slovy: „Pro mamu, táta ji za měsíční svit!“ A to je pro celou tramvaj! Máma mi stále připomíná tento případ!
Vracím se domů po uni. Chtěl jsem jíst. Šel jsem do nejbližšího shawarmaka a postavil se do řady. Přede mnou je dívka asi 25 let a sleduji následující dialog:
- Buďte laskaví k jedné chvále.
Non-ruský shawarmodel nebyl se ztrátou a řekl s odpovídajícím přízvukem:
- Vypadáš jako krásná dívka. Jaké nádherné vlasy! Jaké krásné oči! Je to všechno pro vás?
Pozdní večeře.
Všichni chtěli salát, ale žádná rajčata. Musíte jít do skleníku. Je tu něco s osvětlením, které to opraví - ruka mého manžela byla stále v obsazení. Vezmu si telefon, jdu na rajčata.
Osvětlené - krásně, jako jasně červená, žlutá, růžová, černá rajčata mezi zelenými listy. Odpoledne všechno nevypadá takto, mnohem slabší.
Fotografoval, nadšeně ukazoval jeho. A pro mě:
- Ano, obrázky nejsou nic takového. Zjevně vědí, jak pózovat pro rajčata před kamerou. Kde jsou osobně? Chystali jste se připravit salát ...
Takže myslím - jsem obětí pomůcek nebo sklerózy?
Bylo to dávno, v krásném městě v oblasti Chita. Jakmile poslali studenty GPTU, aby cvičili v jedné jednotce. Byl tam odborný elektrikář, muž po letech a ten den po včerejšku ... Zde je k němu jeden praktik, protože je to pro člověka těžké, vede studenta do rozvaděče, ukazuje na odpojený štít a údajně setře prach, ale ne na druhý pojď, vysoké napětí. A okamžitě spal ležel na krabici písku. Student byl zábavný chlap, vzal dielektrické roboty, postavil se před pneumatiky, kde proudil proud, tlačil tuny novin, zapálil se, schovával se a kousal se kouskem železa, mentor vyskočil a to, co viděl, byly roboty a kouř z nich vycházel, téměř infarkt ... Vše odpoledne se pokusil chytit praktikanta. Neúspěšně. .
Usadili jsme se v FSB
Kancelář FSB v jednom z regionálních center. K kontrolnímu bodu přijde dítě a říká, že se chce usadit. Jako bych měl diplom, věž, IQ a tak. No, posílají ho ... Stále ještě trochu rozuměl a říká:
Mohu použít záchod?
Stráž povolil a vedl. A jsou zde 2 dveře. Ten chlap šel do jiného, \u200b\u200bšel o několik pater a vstoupil do náhodné kanceláře.
Ahoj, chtěl jsem se usadit.
Tam sedí plukovník:
A to je ve vaší kanceláři číslo ... zavolám jim hned teď.
Stručně řečeno, v této kanceláři se rozhodli, že špička pochází z plukovníka tak, jak byla, a okamžitě ji vzali. Funguje. Když bylo vše otevřeno ... rozhodli se utišit, jinak by všichni létali.
Kolínský ruský les
V 80. letech minulého století mnoho mužů naší velké vlasti používalo kolínské sovětské produkce. Například manžel jednoho přítele použil „ruský les“, který měl „příjemnou“ zelenou barvu, o vůni nemluvě.
Jednou si můj syn hrál se sousedním chlapcem a náhodou rozlil tuto božskou EAU de Parfume. Vyděšený, že ho jeho otec nadává, jeho syn zředil zbývající kolínskou vodou a ... brilantní zelenou.
Ráno, jako manžel vstal velmi brzy, pokusil se nikoho nevzbudit, chodil do práce, nezapínal světlo. Oblékl se, umyl se, nalil trochu kolínské vody do rukou, rozmazal si ho na tváři a potěšen svým životem a vůní šel do práce. Přesně o deset minut později celý dům nespal, v tento den zůstal zelený muž doma.
Jdu domů, slyším rozhovor chlapce o sedmi letech se svou matkou: - No, kup to! - ptá se chlapce se slzami v očích. - Ne. Už jsem řekl, že to bude možné. Ale kdo se o ni postará v bytě?! - JSEM! Pamatuji si své vlastní dětství a sny o psovi, jsem dojatý. Zeptal se také sám jednou. Ale pak máma dodává: „A jak se staráš o živou krávu v bytě?“
Přišel jeden student.
Jel jsem do práce (Amerika) skočil do obchodu, chytil buchtu za 3,99 a trochu vody za 0,99. A pak dojde k výpadku napájení. Pokladník nemůže šek rozbít.
Spěch s přítelem:
- Stojí to 4,98. Nechám ti 5 babek, pak se rozbiješ.
"Nemůžete vědět, kolik to stojí." Neměl jsi na co spoléhat!
Musím prorazit šek a vidět částku.
Kamarád začal vysvětlovat, proč 4,98. Pokladník nevěří.
Pak se objevila elektřina. Zlomil jsem šek a skoro omdlel.
- To je neuvěřitelné !!! Pravděpodobně jste velmi slavný velký matematik!
V našem bytovém oddělení nedávno skončil poslední svářeč. Zmateně prohlásil a napsal na jméno ředitele: „Žádám vás, abyste opustil svou vlastní svobodnou vůli.“ Nevšiml jsem si a nesl jeho prohlášení řediteli k podpisu. A režisér říká: „Ale má pravdu, co tady mohu dělat bez svářečů?“
A stane se, když rodiče mají od dětství normální vztahy?
- Také jsem tomu dlouho nevěřil. Viděl jsem normální rodiče poprvé, když jsem navštívil přítele, když mi bylo 21! Dokonce i zpočátku jsem si myslel, že hrají nějakou roli. Myslel jsem si, že to neudělají kvůli mně, jakýsi nesmysl. A pak se ukázalo, že jsou VŽDY tak normální! Měl jsem šok. Předtím jsem to viděl jen ve filmech.
Syn přišel z lezecké stěny a připravoval se na soutěže s trenérem. A trenér má zranění vazů levé nohy. Syn řekl, že se nikdy tak odpovědně nevycvičil, protože si uvědomil, že pokud jste líní, pak se trenér může opravdu akumulovat.
Slept
Legrační incident se stal se známým taxikářem a ne střízlivým manželským párem.
Přijal hovor do kavárny. Přijel jsem. Muž dává svou ženu na zadní sedadlo, říká adresa, a ona má něco ve stylu "Ano, drahá, stále tu zůstanu, takže nečekejte brzy."
Taxikář jel dále po silnici, aby se otočil, a vrací se zpět kolem kavárny, vidí, že stejný muž mává, dobře, myslí si, že tam něco zapomněl. Zastaví se a muž se posadí na přední sedadlo bez bledého a mluví po telefonu, který říká do telefonu: „Ano, poslal jsem klid, obecně, budu tam brzy.“ Kolik výkřiků to bylo)
V práci máme kočky. Přicházejí a pracují s námi celý den podle svých nejlepších schopností, tj. jíst a spát. Večer je vykopneme, protože už byla zkontrolována, kancelář se může těžit, takže vás ohromí poměr hmotnosti a vzhledu kočky k objemu a vůni jeho odpadu. Minulý měsíc nás navštívily dvě domácí koťata. Žijí v různých domech a my jako mateřská škola si spolu hrají. Je to legrace, dva Tikdy koně dávají všechno do uší. Objevil se nový večerní rituál, nejen „Vyjeďte kočku“, nyní k předchozímu plusu „Rozdejte koťata“, vezměte tyto dva gavríky a odnézte je domů k majitelům, protože je poblíž. Zima je venku, omlouvám se. Dveře se otevírají standardní větou „Vím, že toto kotě přineslo.“ Děti jsou rozmarné, že chodí do mateřské školy. A sami svaloví ocasy se organizovali a navštěvovali dobrovolně.
Pamatuji si, přítel mi řekl během jeho výcviku na policejní škole.
Byli to skupina na střelnici, vystřelili z PM, byla tam také skupina blondýnků, Dick ví, kde. Stříleli také střídavě.
Jedna z nich se tedy odcizila: položila ji do pozice, nějak předvedla, že si zamířila: „Klikni!“. Selhat. A tak bez mrknutí oka stále držela pistoli v natažené ruce, otočila se k instruktorovi a dál zběsile stiskla spoušť a začala naříkat: „Ale já nepracuji!“.
V tomto případě je hlaveň zbraně směřována k instruktorovi přímo na čele.
Buddy říká:
- Jediný čas v mém životě jsem viděl, jak se před jeho očima šedá osoba.
Zkrátka byla dívka položena, hračka byla od ní odebrána a jejich skupina byla vyhozena z střelnice.
Bylo to v Německu
Bylo to asi před 2-3 lety. jel vlakem. Sedím, čtu noviny v němčině a nikoho neobtěžuji. Naopak, dvě dívky ve věku 20–25 let se posadily a začaly diskutovat o nějakém večírku u jezera ... Pak začala mluvit o tom, jak ona a její přítel někde svítili v lesích u jezera. Zakryl jsem se novinami, už jsem zapomněl dýchat, bylo to tak zajímavé.
Nevěnovali mi pozornost a já taky nic nerozumím. Ale když dívka dorazila na místo, kde zasáhla kopřivu pátým bodem, nemohl jsem to vydržet, všímat si celý vlak ... Holky nějak rychle ustoupily, ale je škoda, že jsem ten příběh až do konce neslyšel. Žádná z těchto dívek na této trase už nepřišla. Ale teď vím s jistotou, že bez ohledu na to, kde se nacházíte, NEDECHÁVEJTE PODROBNOSTI ŽIVÉHO ŽIVOTA ... Pamatujte si, že VŠECHNO JE Uši
Posvěcený
Minulý týden přišel k jednomu z nájemců kněz, aby posvětil zboží (čalouněný nábytek). Někdo radil nájemci. Zeptali se mě, dovolil jsem, říkají dělat, co chcete, s vašimi pohovkami.
Kněz s důležitým výrazem zamával kadidelnici, svíčku, svěcenou vodu a odešel s platbou za služby, odešel. Poté, co si nájemce všiml skvrny od vody (?), Voskové svíčky a stále není jasné, co na polovině zboží, pohovky, 7 kusů v průměru 50 tisíc rublů. Nemohu se dostat k otci.
Všechno skončilo dnes, stále prošel:
- Ahoj Otče?
- Ano, poslouchám.
- Přišli jste k nám, abyste minulý týden žehnal zboží!
- Poslouchám.
- Na čalounění sedacích souprav byly skvrny od vody, vosku, nějakého popela! Zkazili jste nám zboží!
- Hmm? (po přestávce) No, pak vaše pohovky od toho zlého! Není to moje vina!
Krátká pípnutí ...
Dnes odcházím z obchodu Pyaterochka. Ruce jsou obsazeny těžkými taškami, takže je obtížné provádět ostré pohyby. Ve dveřích jsem narazil na dámu. Dále takový dialog.
Lady: Ten muž je opatrnější!
Já: Ve skutečnosti má výstup prioritu.
Lady: Tak co! Záznam je zde napsán!
Ano, ženská logika je hrozná síla.
Také jsem si vzpomněl na logiku žen. Stalo se to asi před 15 lety, když v obchodech existovaly oddělení a prodejci. V oddělení zeleniny žádá dáma, aby zvážila jeden kilogram brambor. Prodavačka flegmaticky říká - brambory jsou malé. Paní, po dvou sekundové pauze, - no, pak kilogram. Prodavačka vážící brambory váží brambory.
Mám jednoho známého ... Vynořil jsem se z díry a svěží, inspirativní jízdy se mnou na předním sedadle. V zadní části jezdí náhodní spolucestující ze stejné vesnice. Slušní lidé. Najednou se mi toto známí obrátí a prohlásí: „Ale nyní nejen já, ale moje kundička je očištěna od všech hříchů!“ A ukazuje svůj oblíbený prsten s hlavou kote. Ale nějak vidím ten prsten a zadní cestující jsou potichu a napjatí.
V některých trolejbusových skladech, stejně jako v letectvu USA, řidiči komunikují prostřednictvím záznamů v knize poruch. Na konci směny řidič zaznamená chyby, mechanici je odstraní v další směně.
Jednou to bylo takto:
Řidič: Vozík nejde dobře, jako by ho někdo držel zezadu.
Odpověď mechanika: Podívali jsme se, nikdo není pozadu.
Večer jsem po práci šel do obchodu a nakoupil potraviny. Než jsem šel spát, abych nezapomněl na klobásy do práce, napsal jsem na malý kousek papíru se značkou tuku: "Blázne! Vezměte si klobásy!" Připevnila si k klobouku špendlík a šla spát. Ráno jdu na metro, muž se na mě podívá a říká se zlomyslným úsměvem:
- Dobře, hlupáku, zapomněli jste na párky?))
Stojím na peronu v metru a čekám na vlak. Přicházející vlak zjevně zvedal prach a já jsem kýchl celým svým srdcem, které se už ozývalo kolem stanice. V tuto chvíli se asi 20 lidí stojících vedle mě otočí a stejně jako ve filmu „Matice“ současně říkají: „Buďte zdraví!“. Pak se ode mě zároveň odvrátí a vstoupí do vlaku. Stojím, když vidím, co se děje. Někdo mě plácne do ramene a řekne: „Nic, na to si zvykneš. Je to Peter!“
Šli jsme do muzea
Bylo mi asi dvanáct let. Rozhodli jsme se rybařit s přítelem. Přestože žijeme u moře, nedrželi jsme ani jednou v ruce rybářský prut. Novinka této akce obecně povzbuzovala absentérství ve škole. A abych mohl celý den osvobodit něco zajímavého, rozhodl jsem se lhát matce, že zítra jdeme do muzea jako třída místo studia. Nedal jsem své matce důvod k pochybnostem, takže dnes ráno, oblečený podle příležitosti kulturní akce, mě nechali z domu.
Samozřejmě jsme nic nezachytili. Zkracovali cestu domů a prošli lesem kolem prasečí farmy a naproti ní našli velkou horu pilin, po které byly rozptýleny záchranné vesty. Vrchol byl korunován velkým, krásným dětským míčem. Míč!!! Skočil jsem zrychlení na tuto horu a ... začal se utopit v „produktech prasečího života“. Kamarád pomohl vystoupit z otravné jámy. Sám by se nedostal ven. Táhne dolů.
Syn se vrátil domů z „muzea“ v obleku a tekl kolem trusu. Máma byla v Ahuře. Je mi již 36 let a když slyším frázi: „Byl jsem si k uším drahý,“ vzpomínám si na tento incident a řekl: „Stává se to.“
Sedím naladěnou svou kytaru. Kytara má vestavěný tuner typu, což znamená, že vidlice pro elektronické ladění svítí červeně, pokud řetězec zní kolem noty, a zeleně, pokud je vše tak, jak má.
Na 5. řetězci se děje něco nepochopitelného. Tuner ukazuje, že je vše v pořádku, ale podle ucha - no, je to jako nějaký odpad. Nějaký druh "vlevo" podtext, "vibrace", a obecně. Zakrucuji sekání, „vibrace“ a „rytmy“ vypadají, že zmizí, ale nota zní falešně (mám nějaký druh hudebního ucha) a tuner začne svítit červeně, ale nemůžete jej oklamat, je digitální. Znovu točím sekáním tak, že se změní na zelenou - ale opět je slyšet nějaké svinstvo. Ano kurva svou matku, co to je?
Tlumím struny dlaní a nakonec si všimnu zdroje cizího zvuku za oknem - někde malé motorové letadlo letí daleko a rozdává toto velmi falešné „la“, které se snažím dostat do řetězce. Stsuko ...
Promiň, nepoznal jsem ...
Máme tradici - každou neděli chodíme do lázní s přáteli. Máme malé město, přijíždíme do lázeňského domu ve stejnou dobu, proto jsme dobří přátelé s mnoha návštěvníky, mnoho z nich známe alespoň vizuálně.
Jeden z pracovních dnů, na cestě do práce ve veřejné dopravě, jeden z cestujících stojících poblíž mě pozdravil přikývnutím. Dívám se na něj tázavě, neuznávám ho. Po zachycení mého tázavého pohledu navrhl: „Pamatuj na koupel.“ Pak jsem automaticky odpověděl: „Promiň, nepoznal jsem ho oblečeného.“
Dnes jsem odepsal s přítelem z dětství. Oba jsme se narodili v malém venkovském městě. Nyní žijeme v různých zemích, každá ve své vlastní metropoli. Mluvili jsme, mluvili jsme o bezpečnosti na ulicích. Mluví:
Víte, ale chybí nám naše město. Tam jsem se cítil mnohem bezpečněji.
- Vážně?
- Dobře, ano. Jdete po pustině a víte: pokud se na vás maniak rozhodne zaútočit, pak vždy existuje naděje, že se ukáže, že je to váš spolužák.
V Americe v Michiganu vynikal televizní hlasatel. Dva dny slíbili sníh, ale on nešel a nešel. Dobře, takže se před zprávami obrací k mluvícímu meteorologovi a říká:
- No, Petere, a kde je 20 cm, co jsi mi včera slíbil?
Meteorolog se sklonil na polovinu a zmizel z rámečku a obraz se pár minut škubal pod přátelským kousáním studiových zaměstnanců.
Jednoho dne šla do obchodu moje žena a 2 děti. Nejmladší bylo 5 a nejstarší 8. Nejmladší syn požadoval sladkosti po celou dobu a já jsem řekl, že pokud nezastaví, vrátím se zpět do minulosti a vezmu zpět sladkosti, které jsem mu včera dal. To ho vyděsilo, ale pak starší řekl, že to nemohu udělat. Chvíli jsem byl v panice, ale pak jsem přišel na to, co mám dělat. Zavřel jsem oči, zastavil se a pak řekl:
"Pamatuješ si na čokoládovou tyčinku, kterou jsi jedl včera?"
- Co? Včera jsem nejedl žádný bar!
- To je ono, synu, to je ono!
Velmi rád jsem se v dětství opřel o víko sekretářky. Máma mě za to velmi nadávala, protože na vrcholu sekretářky byl krásný čajový set, který přinesla moje babička z Ašchabad. A jednou jsem se při domácích úkolech opřel o lokty. Byl tam hrozný řev. Babička přiletěla, viděla přerušenou službu, popadla mě v náručí a běžela na ulici. A jen pod ní si vzpomněla, že je v Leningradu a nedošlo k zemětřesení. A to mě zasáhlo! A večer maminka dodala ...
Jsem velmi klidný člověk, který málokdy zvedá hlas. Ale existuje jeden způsob, který mě nutí křičet - zrcadla v uzavřeném prostoru, ze kterého není cesta ven. Můj přítel se rozhodl na mě nějakým způsobem hrát trik, abych se ujistil, že mohu také zvýšit svůj hlas. Jednoho krásného rána jsem se probudil v uzamčené místnosti s tuctem poměrně velkých zrcadel. Našel mě o dvě hodiny později pod stolem v hysterii, noční můry neodcházely několik měsíců. Ten chlap je pryč.
Pracuji v kině pro dva. Zpravidla se zamilovat páry. Romance, filmy, chutné jídlo, víno, polibky ... Ale jak zběsile jsou ti, kteří překračují řadu polibků a převádějí záležitost do vodorovné roviny. K dispozici je kamera, u vchodu je reklama, a tak říkáme hostům, ale je škoda, že se nedostane ke všem.
Můj manžel a já jsme se rozhodli podniknout vážný krok - adoptovat dítě. Dcera našich vzdálených příbuzných, oheň v domě, jen ona utekla. Neustále mlčela, pak začala občas mluvit. Ale o dva roky později se to nepokročilo. Snil jsem, že nahradíme její rodinu, ale ona je stále zima. Nikoho neobviňuji, ale je to tak hořké.
Nedávno jsem podváděl svého manžela, protože je kurva workoholik a poslední sex jsme měli před rokem a půl. Velmi ho miluji, ale nemohl jsem to vydržet. Šel jsem do města s přítelem, šel do klubu a spal s chlapem, jehož jméno ani nevím. Vyhodil ze mě mou duši a vrátil jsem se šťastně domů, ke kterému můj manžel navrhl, abych k ní chodil častěji. Na jedné straně se konečně cítila jako žádoucí dívka a na druhé straně kočky poškrábaly jejich srdce.
Babička a dědeček se setkali v parku, když babička, hlava, uprchla z domova, s rukama skrývajícími se před silným deštěm. Náhodou na něj narazila a srazila ho. Máma a táta se o sobě navzájem dozvěděli na školní diskotéce, když maminka náhodou narazila na svého otce, srazila ho na podlahu a dopadla na melodii „líného ptáka“. A našel jsem svou lásku v popelnici, když jsem bez toho, že jsem se podíval, hodil pytel s odpadky do sudu a náhodně jsem zasáhl chlapa, srazil ho a hodil ho přímo do koše. Ale našel.
Před půl rokem mě narazilo auto. Výsledkem je poškození páteře, invalidní vozík. Můj manžel mě podporoval, jak nejlépe dokázal, foukáním prachových částic. Lékaři nedávno řekli, že můžete jít na operaci, což je šance 50/50, kterou mohu znovu chodit, ale stav se může zhoršit. Manžel se slzami v očích prosil, aby riskoval, takže se o mě postará. Opravdu jsem se začal bát rušení. A pak se zlomil můj tablet, vzal jsem si laptop svého manžela a našel tam spoustu zakázaného porno. Brzy budu operovat.
Mám podivné mánie na vymýšlení dialogů pro různé kusy nábytku. Tady jsem seděl ve frontě na klinice, žena táhla kliky kanceláře, dveře jsou zavřené a okamžitě si představuji dialog dvou dveří: - Ach, co taháte, odtrhněte! Nevidíš? Zavřeno! Ne, dobře, viděl jsi? Říká sem! Vymažte více pera na mém peru! - Mdaa, tady lidé odešli! Kopnou nebo zabouchnou. Máma mi řekla, jdi do noviny ...
Často si vyzvednu hudbu pro představení. Je to časově náročný proces, můžete sedět několik dní a poslouchat, poslouchat, poslouchat, dokud noty, které vás chytí, proklouznou banda hudby, která začíná vypadat stejně. A kolik neuvěřitelných, náhodně nalezených melodií je nyní v mé prasátko a čeká v křídlech! Chci příležitost ukázat všechny obrázky, které tato hudba kreslí.
Mám jizvu v mém jazyku. Podle mých rodičů, když mi byly dva roky, seděl jsem na židli a můj starší bratr ho tlačil, padl jsem, narazil jsem hlavou na baterii a kousl jsem si jazyk. Rodiče si mysleli, že to bude růst společně, takže nešili. Jako dítě nazval přítel tuto jizvu kapsou, protože kus kůže lze zubami tlačit dozadu a je vidět deprese. Neocenitelné výrazy obličeje u lidí, kterým vyprávím tento příběh a na závěr ukazují jazyk!
Moje babička je 84 let. Má krásný make-up, účes, šaty a vysoké boty na podpatku. Má manžela, který je o 17 let mladší a miluje ji k šílenství. Běží ráno na balkóně na běžeckém pásu, vaří kurva, zpívá chladně a šije ohromující oblečení na míru. A já jen chci být jako ona, alespoň v 70, a ne jako v 80 a půl!
Bez ohledu na to, jak moc se seznamuji s lidmi, pokaždé s úžasnou dovedností se mi podaří zkazit můj postoj k sobě. Protože ... Zjevně nerozumím osobním aspektům každého člověka. Nedbalá akce nebo slovo - vztahy se napínají a oni sami jsou už jako cizinci. Kolikrát jsem to už v životě pozoroval, ani nevím. Lidé, s nimiž, jak se zdálo, mohli mluvit o všem a neustále, teď sotva hodili pár vět ...
Dali srdeční vadu, musíme letět na operaci. A pak přítel říká, že tělo je drahé dodávat a mnoho z nich vrací prach v urnech. Pozitivní zmizela a viděla, jak její manžel hledá tělo. Řekla, jak plivla ... Je mi líto těch, kteří jsou mi blízcí - mají strach a jsou vystrašení. Jsme realističtí, ale tady je to těžké a děsivé.
V životě jsem šedá myš. Ale po sexu jsem krásnější. Oči svítí, rty mírně opuchlé a světlé, pleť krásně bledá, líce jsou růžové. Dokonce se naučila používat: pokud se měla zúčastnit nějaké akce, milovala se před ním, pomohlo to víc než líčení. Nezohlednil jsem jen jednu věc, že \u200b\u200btuto funkci si všiml nejen já, ale i můj milovaný manžel. Můj bývalý milovaný manžel, který mě po práci pěkně spálil.
Vjel jsem do bytu, ve kterém předtím bydleli mí přátelé. Z jejich příběhů: šukali na stůl a vydávali co nejvíce hluk, za což je všichni sousedé nenáviděli. Hned první večer, kolem desáté, se rozhodla trochu přesunout šatník. O pět minut později vyskočily všechny babičky světa, křičely, že jsem kurva a uspořádal orgie, o půl hodiny později dorazili dva policisté. Když mě viděli ve svých pyžamech a mé kočce, svinstvo z klepání na dveře, omluvili se na dlouhou dobu a potom pokoušeli sousedům na schodech půl hodiny.
Nikdy jsem nechtěl chodit k babičce. Přicházeli jednou za rok s celou rodinou na pár dní a začalo to mlácení. Chlast s měsíčním svitem a oděrem, kterého se účastnila moje babička a její synové, a poté se mě pokusila poučit o sexu ve všech odporných podrobnostech o 7-9letém. V dalším argumentu, když zvedla sukni a ukázala, kam má jít, jsem zjistila, že nenosila ani spodní prádlo. Škoda, že jsem nepoznal jinou babičku - zemřela, když mi bylo rok (
Nedávno jsem narazil na sérii o Katya Pushkareva. Ach můj bože, její obraz vypadal hrozně, ale dnes je ve skutečnosti v trendu, ale každý, kdo byl ve stylu, vypadá jako peklo. Jaká zvláštní věc - móda!
Když vypukla válka, dědeček šel na frontu a babička a čtyřletá dcera odešly k evakuaci. Žili tvrdě, nebylo dost jídla, moje dcera byla velmi nemocná. Babička byla krásná a vysoký důstojník se o ni postaral, přinesl dušené maso, máslo, čokoládu. A ona prohrála. Dívka na dobré výživě se rychle vzpamatovala. Když se dědeček vrátil z války, jeho babička se mu okamžitě přiznala. Kouřil, chvíli mlčel a řekl: „Děkuji vám za záchranu mé dcery.“ Žili spolu 55 let a nikdy jí nevyčítal ani slovo.
Nemůžu vydržet peníze mince. Při pohledu na ně se okamžitě cítí nemocní. V dětství to byl zvyk - sbírat maličkosti po celém domě a plnit je do úst. Uplynuly roky, zvyk byl pryč, ale teprve teď chápu, že to bylo nechutné.
Nesnáším takový pramen, protože je nemožné normálně usrkávat v telefonu! Jdete do minibusu za ulicí, ohýbáte se po telefonu a spouští tak zrádně tekoucí ...
Po dlouhou dobu v kanceláři vybírala obrovské boogery a vyřezávala je u stolu. Myslel jsem, že to odeberu později. Na dovolené jsme se přestěhovali do jiné kanceláře, šéf tam seděl. Stydím se vrátit do práce ((((
V dětství jsem se bál starých lidí, protože se mi zdálo, že moji mládí ukradnou, aby se prodloužil jejich život. A protože jsem byl milé dítě, často mě vzali na kolena v přeplněném transportu. Minuty hrůzy.
Můj manžel pracuje v zemědělské společnosti - orí pole a nese plodiny. Řídí traktor v práci a když se nudíme doma, zeptá se: „Kolik bude 150 + 150?“ Říkám: "300" - a budu sát řidiče traktoru)
Před každým letem, který jich není tolik, jsem dal stav ze seriálu „Život je tak krátký“ nebo udělal příspěvek s písní „Kdybych umřel mladý“. Pokud najednou zemřu při letecké havárii, všichni půjdou na moji stránku a domnívají se, že jsem očekával svůj zánik. Trpím aerofobií.
Od dětství mě táta bil a morálně mě trápil, dokud jsem neodešel z domu. Nyní žiji v zahraničí a občas komunikuji v posli. Nějak, vyprávěl mu příběh, prokletý. Táta vytáhl celý mozek, že jsem ho nerespektoval, protože „přísahám na něj“. A co když přísahám, přestane se mnou komunikovat. Ale opravdu jsem si myslel, že jsem ho nerespektoval a že kdyby se mnou přestal mluvit, nebyl bych naštvaný.
Nedávno jsem slyšel od přátel, kteří mají měsíc staré dítě, říkat, že je čas křtít dítě. Nedbale objasnila, zda čtou Bibli (ne); vědí dokonce „Nášho Otce“ (také ne); Kdy byl Ježíš pokřtěn a byl dokonce pokřtěn? Poslední otázka je přivedla do klidového stavu. Pak jsem se zeptal, proč křtít takové dítě. Odpověď byla brilantní: „No, je to nutné, jsme druh ortodoxní ...“ Ortodoxní, který ani nedržel Bibli ve svých rukou, ale jako ozdobu nosil kříž. Rozzlobený!
Babička mě vždy nadává, když uvidí, JAK Oloupávám brambory. Říká, že za války jsem mohl celou svou vesnici nakrýt mým očištěním.
Vrátil se domů z obchodu. Do výtahu narazila pětiletá dcera, táhl jsem tašky za sebou. A pak někdo volá výtah, nemám čas. Dveře se zavírají a slyším, jak moje dcera klesá. Hodím své tašky, spěchám po podlahách, snažím se pochopit, odkud ten výkřik pochází. Dosáhl jsem sedmého. Bylo nutné vidět tvář muže, který čekal na výtah. Když se dveře otevřely, před ním stála malá řev rozzlobená dívka, která přes něj přejela a křičela basem zdravého muže: „Kde je moje matka?! Odpověď!“
Identifikuji muže podle papeže. Zaoblené baculaté zadky nebo volné boky, spíše jako ženy, - s největší pravděpodobností je líný a může být také mazaný nebo sissy. Kolikrát se již shodovalo!
Začal chodit s dívkou 19 let, která kouří, pije a nevadí vydělávat peníze na kouření. Chtěl ji postavit na správnou cestu, přestěhoval se k ní, dostal lépe placenou práci na její podporu a její matku. Výsledkem bylo, že se tři roky téměř vypil a oni ho chtěli zasadit dvakrát. Hodil a odešel. Kočička taková charita. Občas komunikujeme jako přátelé. Lituji své akce, nebudu ji opakovat. Nepiju vůbec, je mi 27.
Volá kolega. A všichni ji slyšíme říkat:
- Ahoj! .. Promiň ...
A bude to viset.
Zajímá nás, co jí bylo řečeno v reakci na pozdrav, že konverzace skončila tak rychle.
Ukázalo se, že v reakci na její „ahoj“ hlas unavené starší ženy řekl:
- To tam není. Toto je byt.
Jo, po tom všem zbývalo jen omluvit se a odpojit se.
A to vše kvůli triviálnímu překlepu v adresáři. Silně, jak vidíte, dostali chudého obyvatele bytu, že si vyvinula takový reflex ...
K otázce čistoty.
Kouřím na balkóně, večer, mnoho lidí kouří na balkonech, dům má 14 pater. Občan stojí pod okny a tónuje takového hudebníka, který se třese. Sklenice klesne, ruka vyleze, velký pytel s kousky na asfaltu padá. Po 30 sekundách láhev letí shora na střechu.
Ach lope bylo, ale jak se nálada zlepšila!
Jeden z našich vědců etnografů na výpravě studoval život některých divokých kmenů na vzdáleném ostrově. Poté, co se vrátil k penaty, napsal článek o svých pozorováních a poslal jej do určitého etnografického časopisu. Článek obsahoval frázový klíč k následujícímu příběhu: „Domorodci jsou v naprosté nevědomosti.“
Redaktoři časopisu si přečetli rukopis, rozhodli se jej přijmout k publikaci a poslali jej do tiskárny. Sazeč udělal chybu při psaní, v důsledku čehož výše uvedená věta získala podobu „Rodáci jsou v naprosté nevědomosti.“ Při prohlížení galerií (verze pro tisk) článku editor našel chybu, přeškrtl písmeno A, vložil písmeno E a poslal ho zpět do tiskárny. Sázecí stroj vložil písmeno E, ale (pozor!) Dopis A zapomněl jej odstranit ze sady! Takže článek šel vytisknout.
Říká se, že autor tohoto článku poté, co obdržel a přečetl kopie autorských práv, nadšeně řekl ostatním, že výsledné slovo je ideální pro popis stavu domorodců na vzdáleném ostrově ...
Začala se dlouho očekávaná podzimní a zimní sezóna lovu zvěře. Začali vydávat licence na střelbu. Nejbližší lovecká inspekce se nachází v sousedním městě a pracuje ve všední dny jen půl dne. Manžel, vášnivý lovec, nemá čas se vůbec odtrhnout od práce, a zeptal se jeho manželky: říkají, jděte, drahá, vezměte si to, tady máte všechny dokumenty, pouze jim ukážete lovce a on napíše licenci.
Dorazil, bránil obrovskou frontu, jediná žena mezi vousatými muži v khaki, přichází k lovci, podává mu dokumenty. Najednou se zeptá logické otázky:
- Komu máte licenci?
Manželka, aniž by dvakrát přemýšlela, odpovídá:
- Na manžela ...
Moskva. Začátek dvacátých let (kdy křižovatka dvou spojitých nebyla smrtelná).
Jdu podél Kutuzovského prospektu do středu, do levé řady. Zastavíme se společně u Arc de Triomphe, na blížícím se konci je prázdné - je zřejmé, že čekáme na vládní kolonu. My stojíme. Trochu zpět (60 metrů) a doleva (přes dva pevné a prázdné protijedoucí pruhy) - zahněte do Barclay Street (z nějakého důvodu neexistovala dopravní policie). My stojíme. Přede mnou je Volha, začíná se ostře pohybovat, odchází levou zatáčkou a rychle se pohybuje směrem k Barclay Street. Vypadá to, že váhal čekat ...
Ve stejnou chvíli devět, kteří stáli před Volhou, a šest aut ve dvou autech za mnou padla z místa. Chyťte se s Volhou a přitlačte na stranu silnice. Řidič začal vyjíždět z auta, do kterého jsem slyšel přes hlasitý odposlech: "Posaď se."
Kolona projela. Shestera a Devyakka odešli za ním. Volzhanin vystoupil s lehkým strachem ...
Další příběh ze série „Naše v Americe“.
Kolega v obchodě s alkoholem v Kalifornii zkoumá jednu láhev Stolichnaya. Hlas zezadu:
- Zpívej, podívej, co potřebuješ; Nyní tento americký hlupák odejde a my ji vezmeme.
Kolega se otočil a řekl, že bohužel z nich nic nepřijde, nebyl hlupák a potřeboval tuto láhev.
Společníci s radostí:
- Ducu, možná to také dáme dohromady!!
Jednou jsme šli s přítelem na návštěvu do vzdálené cizí země u našich přátel. Zachytili jsme nejrůznější pochoutky, protože je tam neprodávají nebo jsou příliš drahé, je to vždy pěkný dárek. A přítel mě požádal, abych jí přinesl lžíci s otvory - odstranit penu z polévky. Nevím proč, ale ani je tam neprodávají, nebo nevypadala dobře, to není smysl.
Letěli jsme bez problémů, stojíme ve frontě pro celní kontrolu a vidíme, že všichni prosí. No, to je vše, plakaly naše pochoutky, odnesou, jak pít a dát. Celník, mladý muž, velmi elegantně kontroluje kufry, jako by se narodil pro tuto práci. Jako na dopravním pásu - otevřeno, zkontrolováno, zavřeno, otevřeno, zkontrolováno, zavřeno. Co je pochybné - předává svému kolegovi podrobnější pohled.
Můj tah přijde, otevře kufr a tam, shora, přímo uprostřed, je tato lžíce. Ten změní svůj obličej, zvedne lžíci, na minutu si ji prohlédne, pak ji přesně položí na místo, zavře kufr a, s nějakým zvláštním pohledem, plný lítosti a zároveň úcty, podívá se na mě a dá gesto rukou „projít“.
Takhle! Země, ve které se polévka pojídá, je neporazitelná!
Přinesl příběh z Turecka.
Tak tady. Přátelé přesvědčili, aby se slevou koupili lístek do úžasného hotelu v Kemeru, který i místní považují za jeden z nejlepších. Extrémně exkluzivní, dvanáctiletý Chivas, včetně Hennessey, koncerty, Roquefort na večeři, obrovské území a další. Vzhledem k ceně pokoje mají návštěvníci hotelu jen zřídka možnost cestovat veřejnou dopravou.
Jak ale my, Slované, nevidíme okolí, když tělo už nemůže vydržet tvrdý každodenní život olniclusive. Proto jsme se s manželkou rozhodli jet do Antalye, která je 40 kilometrů daleko. Taxi v jednom směru stojí 60 babek a je zde mnoho minibusů pro 6 babek za dva. Rozhodli jsme se jít touto cestou.
Cestou zpět čekáme na autobusové zastávce. Díváme se, dvě ruské ženy ve věku 45-50 let chytí minibus, na kterém jsou fixovány zápěstí značky s označením 3hvězdičkového hotelu v okolí. Slovo za slovo, jeden z nich se ptá, a vy jste se usadili v jakém hotelu? Vidím, že jméno jí nic neříká. Další dialog:
- Jak se ti líbí hotel?
Nechci žádným způsobem urazit účastníka, odpovím:
- Nic tak normálního.
Obrátila se ke svému společníkovi, zářící hrdostí a triumfem v hlase, řekla:
- Slyšíš, jsou v pořádku, to znamená, že máme třídu!
Je škoda, že se dostali o něco dříve než my, rád bych viděl reakci.
Můj bratr byl v letovisku v Řecku. K narozeninám si pronajal jachtu a několik dní tam odpočíval s přáteli. Všechno bylo prvotřídní. Teprve druhý den se z nějakého důvodu toaleta začala ucpat. A oni tam dostávali obrovské olivy.
Třetího dne se z toalety vynoří pracovník jachty a mává obrovskou olivovou kostí a křičí:
- Ne, to by nemělo být hozeno na záchod! To se musí hodit do koše!
Na které odpověděli překvapivě:
- A nevyhodili jsme je ...
Romantika 80. let.
Sedíme s ostatními turisty v lese, v noci, u ohně, písně s kytarou orem. Ve stanech chaoticky umístěných mezi borovicemi v písku jsou pokryty postele. Měsíc se třpytí ve fialovém hladkém povrchu oválného jezera. Flaming petals flash štíhlé dívčí nohy a boky, dívčí oči jiskří jako hvězdy v nekonečném vesmíru. Mučení otravní komáři? Páni, místní lovec Grisha ví hodně o místních lektvarech, hodil nějaký plevel do ohně. Komáři se náhle stali laskavými a neškodnými, i když velikosti dinosaura ...