Dítě nepřijímá tým ve školce. Bílá vrána. Proč některé děti nepřijímají tým. Proč děti nemají rád spolužáka

Pokud je dítě v týmu „outsiderem“. Kde hledat důvody? A co by měli rodiče dělat?

Od velmi raného věku se dítě začíná natahovat a komunikovat se svými vrstevníky. Emocionální výměna ve hře a komunikaci, a blíže ke školnímu věku - vytvoření stabilního přátelství, umožňuje dítěti řešit důležité rozvojové úkoly: zvládnout komunikační dovednosti, prozkoumat sebe a své vlastní charakteristiky, schopnosti a získat uznání od svého druhu. Ve školním věku, kdy dítě začíná tvořit vědomé sebevědomí, „zpětnou vazbu“ od vrstevníků, se jejich reakce na něj stává jedním z faktorů sebeúcty. Dítě také začíná cítit potřebu náklonnosti, společenství a porozumění nejen s rodiči, ale také s přáteli. V životě mnoha dětí však nastávají situace, kdy se v týmu cítí nepřijatelně a ocitají se hluboce zasaženi nepřátelským nebo lhostejným postojem k sobě ze skupiny vrstevníků.

Jako příklad ... V páté třídě jedné z moskevských elitních škol byl na literární lekci diskutován román V. Zheleznikovova „Strašák“. A najednou se ukázalo, že mnoho dětí, včetně velmi populárních a společensky přizpůsobených, dobře rozumí zkušenostem hrdinky knihy a ztotožňuje se s ní. Učitelé školy byli překvapeni, že tolik úspěšných dětí ve třídě udržovalo emocionální stopu po zkušenostech s odmítnutím ze strany jejich vrstevníků.

Ostracismus je přítomen ve všech mateřských školách, dokonce i v mladších skupinách mateřské školy. Podle pozorování psychologů jsou to chlapci i dívky stejně ovlivněni.

Děti někdy skrývají své obtíže před dospělými, protože se stydí a jsou příliš nepříjemní, aby o nich mluvili, nebo nevěří, že mohou získat pomoc. Dr. Ted Feinberg, předseda Národní asociace školních psychologů (USA), doporučuje rodičům věnovat pozornost vztahu dítěte s dětmi ve třídě, pokud:

dítě se zdráhá chodit do školy a je velmi ráda, že tam nechodí;

návraty ze školy v depresi;
často volá bez zjevného důvodu;
nikdy se nezmínil o žádném ze svých spolužáků;
mluví jen velmi málo o svém školním životě;
osamělý: nikdo ho nepozve k narozeninám a nechce na něj nikoho volat.
Jak pomoci vašemu dítěti vyrovnat se s negativními pocity a navázat vztahy s vrstevníky? Jak odpovědět, pokud si dítě stěžuje, že je ve třídě uraženo nebo nemá přátele? Uvádím tři hlavní kroky:

1. Poskytněte dítěti emoční podporu.

Jak často na hřišti, v parku nebo na dvoře můžete vidět následující obrázek: skupina dětí, která si hraje animovaně - někdo vede hru a ukazuje, co má dělat; někdo sám přináší nové zvraty do spiknutí hry; někdo čeká na rozkazy „vůdce hry“ - organizátora a poslušně je plní; někdo prostě dá tu správnou hračku a rychle se rozběhne, aby našel chybějící kostku (pánev, zbraň) ... A jedno dítě stojí poblíž, takže můžete hrát a slyšet, ale zároveň, aby nepřitahovali jejich pozornost. Není přitahován.

Dokonce se vyhýbá tomu, aby se setkal s jejich očima, je vždy připraven ustoupit stranou, pokud jeden z žhavých účastníků hry zamine minulost. A pokud se k němu najednou náhodou obrátíte s požadavkem souvisejícím se hrou („Hej, tam, dej míč!“), Bude zmatený, trapně splní požadavek a pak se pohne trochu dále, interně zažívá tuto vzácnou událost, pak se vrátí k váš příspěvek. A znovu se dívat na hru - hra někoho jiného, \u200b\u200bna které se nezúčastňuje. Možná se bojí, možná ne. Nebo ho možná nepřijmou.

To je pravda: bojí se, že nepřijmou, ale nepřijmou - protože neví, jak hrát. A pokud ve třech letech všechny děti stále nevědí, jak si spolu hrát, pak v šest, a ještě více ve věku sedmi a více let - je to již problém a velmi velký.

V dětském kolektivu jsou jejich vlastní zákony často kruté. Tým není nutně skupinou mateřských škol, je to jakákoli společnost dětí, které jsou často vidět na stejném místě. Takové společnosti spontánně vznikají na místech tradičně vyhrazených pro dětské procházky: v parcích, na vybavených hřištích, v venkovských ulicích a na městských dvorech.

Matky a babičky, které nadšeně mluví na lavičkách „o sobě, o ženě“, zpravidla nevěnují pozornost hře dětí, ledaže v extrémních případech - když někdo padl nebo bojoval. A dítě, které není přijato do hry, způsobí jim jen obtěžování (odtrhne se od zajímavé konverzace), dokonce i nějaké hanby pro něj (všechny děti jsou děti, ale tohle je zvláštní, vidíte! Každý hraje spolu, ale není jako každý) , vyžaduje individuální pozornost). A zřídka, zřídka, nějaká milá matka nebo babička, která se mu snaží pomoci ... ho vezme pryč od společnosti, která ho nepřijala („No, nechte je ven! Nechte je hrát, jsou velké. Ale vezmeme nějaké květiny a pak půjdeme do obchodu a přečtu si to doma nebo zapnu počítač. Ano, a v našem domě máme spoustu hraček, budete si hrát sami ... ").

Dítě, které je přitahováno rukou, odchází a rozhlíží se, jeho srdce je hořké. Ano, doma - hračky, knihy, počítač, omalovánky. Doma máma - jen tam nejsou žádní přátelé a nikdy tam nebude tak zábavná jako teď, v tomto mýtině, v prachu, pocení, radostném a hlavně - hrát si spolu.

Proč se toto děje? Proč někteří snadno a přirozeně vstoupí do nějaké společnosti, zatímco jiní jsou navždy na okraji? Mimoto je to obzvláště obtížné pro takové děti ve školce, kde je složení dětí konstantní a není téměř žádná naděje, že někdo nový přijde a nebude hrát se všemi, konkrétně s vámi, „vyvržencem“. Taková situace se odráží nejen v bezprostřední náladě dítěte, nejen ve formování jeho charakteru, ale může určit jeho budoucí postavení v životě, a nakonec - osudu.

Existuje několik důvodů.

Například dítě může být vrstevníky odmítnuto z jednoduchého důvodu, že je pro něj nepříjemné (ošklivé, špinavé, špatně oblečené, neutírá si nos, má nějaký druh narození nebo získané vady - velké mateřské znaménka, vředy, znetvořenou tvář nebo ruce, kulhání) nebo jiné postižení). Bez ohledu na to, jak se proti tomu vzbouřila lidská duše učitele nebo rodiče, přesto objektivní důkazy naznačují, že obvykle, bez zvláštní, dlouhodobé práce organizované dospělými, ostatní děti takové dítě nepřijímají, a to nejen ve hře, ale také v jejich společnost obecně.

Jakékoli „ne“ vždy vyvolává u obyčejných dětí negativní pocit a humánní přístup k těmto lidem v naší zemi nebyl vštípen ani v dospělé společnosti.

Častějším a častějším důvodem je však neznalost stereotypů dítěte a nevyslovená pravidla výslovně dětské komunikace přijatá v této komunitě. Děti, které vyrostly mezi dospělými a tráví mezi nimi téměř celý svůj život, jsou občas neznámé i se slovní zásobou a terminologií, kterou používají jejich vrstevníci, a doslova s \u200b\u200bnimi nemohou najít společný jazyk. A jejich „dospělá“ řeč, která se tak dotýká rodičů, s velkou slovní zásobou, složitými zatáčkami a řadou témat, způsobuje vrstevníky v nejlepším výsměchu.

Ještě důležitějším důvodem je dezorientace dítěte v sociálních vztazích dětí kolem něj. Nerozumí korelaci sociálních rolí v týmu, není mu jasné, proč není vždy možné vyjádřit svůj názor, nevidí důvod, proč se řídit příkazy „vůdce“, a co je nejdůležitější, nepředstavuje si, co mu to ohrožuje. A když na něj padá výsměch nebo agrese, nezachytí spojení mezi jeho činy a reakcí dětí v jeho okolí. To je prostě nedostatek sociální zkušenosti: protože naše dítě, i když ví, jak jednat s dospělými, je ve společnosti dětí zcela zbaveno této příležitosti. Ano, velkou otázkou je, zda s ním chtějí něco dohodnout; je mnohem snazší ho odvézt.

Nedostatek sociálních zkušeností v kombinaci s takovými vlastnostmi charakteru, které brání jeho akumulaci (například plachost nebo agresivita), vede k nedostatku konkrétního herního zážitku.

V tomto případě je dítě obtížné:

zdůraznit role a převzít některé;
zůstaňte v této roli po celou hru
pozorovat podřízenost rolí v zápletce;
porozumět partnerovi s přihlédnutím k jeho roli a jeho osobním kvalitám, touhám, nespokojenosti atd. a být schopen s ním souhlasit v rámci role a spiknutí, aniž by současně urazil „v životě“ jako člověk.

Ukazuje se tedy, že dítě neví, jak hrát, nerozumí partnerovi, „neustále se plazí“ ze své role, aby někomu dal užitečnou radu, zaměňoval hraní rolí a skutečné vztahy a prohlášení, je jimi urazeno. Koncept „make-never“, který jaksi zná v individuální hře, je náhle zapomenut a bere vážně například hněv a trest chlapce, který ve hře hraje roli zlého otce, může být vyděšený a opustit hru slovy: „Petya plísnění, já s ním nechci hrát. “ Je zde herní a sociální nezralost, nedostatek připravenosti na společnou hru. Ale zbytek ho nenaučí, zákon je jednoduchý: pokud nevíte jak - jděte odtud. Tady náš loser jde, polykání slz.

Jak může být takovému dítěti nápomocno?

Za prvé, hrát si s ním od útlého věku, naučit se převzít roli, jednat v ní.

Zadruhé, pokud ho děti nepřijmou do svého týmu, přijďte s nějakou jinou hrou, ve které bude úspěšnější, a pozvěte ostatní, aby spolu hráli (z nějakého důvodu to často dělají tati). Zároveň je důležité, abyste se nerozbili na již vyvíjející se hru, kde se vaše dítě nedostalo před soud, ale zorganizovaly novou (možná sportovní, soutěžní, národní), a to nejdůležitější, vyžadující jasná pravidla, která vaše dítě již zná. Je zvláštní, že jasná a konkrétní organizace her s pravidly pomáhá dítěti, které nevlastní hru na hraní rolí, ale často se u „herních“ dětí, které jsou na to zvyklé, často stává obtížným.

Jiný princip: spoléhat se na představivost, spiknutí, sociální a herní vztahy nebo na přísně schválený „zákoník“ a pravidla - je základem přitažlivosti a úspěchu pro různé typy dětí. A protože hry s pravidly se objevují později v dětské komunitě a v nich hrají starší děti, jsou ti, kteří je již zvládli, respektováni a respektováni.

Kromě sportovních her to může být jakýkoli jiný druh dětských aktivit, ve kterých je váš „poražený“ kompetentní a úspěšný. Možná kreslí krásně? Dejte mu tuto příležitost: uspořádat výstavu doma a zásobit se na ulici křídami a brzy bude celá společnost fascinována následováním jeho okupace a pokorně požádat o povolení „malovat trochu“ (pamatujte na Toma Sawyera se svým plotem!). Nemůže se přitahovat - přitahovat se dohromady, ale zdůrazňovat po celou dobu (a dokonce přehnané) vedoucí roli dítěte v tomto procesu.

Nebo jste možná s ním přilepili draka? Jen málo lidí to může udělat nyní a je snadné stát se slavným a získat univerzální respekt.

A v krajním případě můžete jednoduše vyjmout nové hračky nebo návrháře na ulici - stačí se ujistit, že vaše dítě není „otíráno“ a hračky nejsou odebírány.

Rozsah vaší fantazie a kreativity je otevřený. Hlavní věc - nenechávejte dítě, které nemá dostatečné komunikační schopnosti, jedno s vrstevníky, buďte blízko, pomáhejte, chráňte, ale pouze nenápadně. Je důležité si uvědomit, že není třeba okamžitě „infiltrovat“ dav dětí svými nápady, někdy (a často) stačí uspořádat kontakt vašeho dítěte s jedním nebo dvěma vrstevníky.

Existují různé děti s různými komunikačními potřebami. Stačí jen jeden přítel, se kterým se scházejí jednou týdně, aby se necítil sám a hrdě uvažoval: „Mám přítele.“ A pro jiného je to špatné, pokud se kolem něj víří celá hlučná společnost, kde všichni poslouchají jeho slovo a dokonce gesto. Pokud tato „družina“ tam není, pak se „král“ cítí bez práce, znudí se a nemůže se zaměstnat.

Zpravidla začíná utrpení a pocity, pokud je potřeba komunikace a hry omezena nemožností účastnit se této hry, nebo pokud uznávaný vůdce náhle ztratí příležitost realizovat své „návyky vedení“ kvůli nepředvídaným okolnostem (například se dostane do nového týmu, kde vůdci a náhle).

V zásadě by mělo být každé dítě učeno, aby se zabývalo, rozšiřovalo rozsah jednotlivých herních a mimopherských aktivit a zároveň mu pomohlo zvládnout ty obecně přijímané způsoby komunikace a hry mezi dětmi, které jsou nezbytné, aby nedošlo k vyvržení. A pokud vidíte, že vaše dítě není přijato do her, jen zřídka ho volá po telefonu, odmítavě pozdraví nebo úplně ignoruje své plaché „ahoj“ - pak je čas (a nastal čas) vzít věci do svých rukou.

Včasná neurotizace u dětí s oslabeným nervovým systémem je v mnoha případech výsledkem jejich sociální izolace. A pokud dítě samo nedokáže najít přítele (nebo přátele), plně se účastnit her a dalších typů dětských aktivit, pak bez pomoci rodičů se situace jen zhorší. Proto je nutné poskytnout dítěti komunikační okruh, a to zejména pro děti. Pokud je ve staré společnosti, kde ho každý zná, získání uznání a úcty k bývalému „vyvrženému“ téměř nemožné, musíte hledat jinou společnost. Napište to do kruhů (vyberte ty, kde bude vaše dítě ve výšce), projděte se na jiném místě. V nejhorším případě ji převeďte do jiné skupiny ve školce nebo změňte školu. Jedná se však o extrémní opatření, protože děti předškolního a základního školního věku (a někdy i starší) takové změny snášejí velmi tvrdě a můžete tak učinit pouze tehdy, pokud je vážně ohroženo tělesné a duševní zdraví dítěte, například ho prostě nepřijmou. ve hrách, ale jsou neustále poraženi a poníženi. I přes své nezávazné postavení v týmu se tyto děti vždy bojí, že nové místo bude ještě horší - protože jsou sociálně nekompetentní, obvykle velmi úzkostné a náchylné k těžkým emočním reakcím, které jsou plné skutečné neurózy.

Úkolem rodičů je poskytnout dítěti sebevědomí a emocionální pohodlí v různých činnostech, s dětmi různého věku (velmi často je pro tyto děti mnohem jednodušší navázat přátele s mladšími dětmi a cítit sílu a sebevědomí v sebe alespoň proti jejich pozadí). A co je nejdůležitější - pamatujte, že tento problém je řešitelný a čím dříve jej začnete řešit, tím snazší bude.

Elena Volkova-Gasparová,
kandidát psychologických věd,
Centrum pro předškolní děti A.V. Zaporozhets
psycholog DOU № 792, Moskva
Článek v časopisu

Diskuse

A co když nepřijmu dítě přesně z důvodu touhy být vůdcem ve všem, žádné přesvědčování nechce dělat ústupky, a proto vždy zůstává na ulici v obrovském dětském týmu sám

08/04/2004 19:12:33, svetlana

Byl jsem takový vyvrženec v dětství a v každém týmu, a to jak ve školce, tak ve škole. Jsem nyní 32, ale stále existují problémy v komunikaci, a co je nejdůležitější - extrémně nízká sebeúcta. Může mi někdo pomoci a jak?

04.03.2003 00:19:04, Alla

25.03.2003 12:39:56

Velmi zajímavý a užitečný článek. Je škoda, že jsem to předtím nečetl. Moje dcera (narozená 1997) periodicky prožívá popsané problémy, pravidelně - protože někdy existují hrubí „vůdci“ a jen hrubé děti, dokonce i dospělí se takových dětí bojí, natož vrstevníci a mladší děti. Vychovávané děti lépe najdou společný jazyk, vůdci vynikají ve svých hrách, ale implicitně. Když si zahrajete v takové společnosti, otravní děti se prosazují a v jednom krásném okamžiku vidíte, že se vaše dítě stalo otevřenějším a za jeho chování se vůbec nestydíte.
(Z pozorování her na hřišti)

A v jakém věku obvykle děti začnou hrát spolu? Mám dítě téměř čtyři roky staré, ale nechce si hrát s vrstevníky, dává přednost dětem ve věku pěti let nebo dospělých. Trochu mě to znepokojuje. :(

02/11/2003 23:34:31, Lizard_

A zdá se mi, že hodně záleží na tom, zda dítě cítí, že ho milují, že je pro své rodiče nejlepší, a tedy sebedůvěru a nezávislost na „družině“. Můj malý nikdy nešel do DU do 6 let, neznal pravidla dětských her, nikdy jsme nehráli hry na hraní rolí (nevím, jak si hrát s dětmi). Byl však okamžitě přijat do společnosti na nádvoří, protože:
nikdy nebyl chamtivý, mohl snadno podpořit hru, která se mu líbila, a absolutně klidně zastavit hru, kterou neměl rád, tj. mohl odejít a říkat: Jsem unavený. Nyní na gymnáziu hraje s dívkami v roli otce, krále atd. „Matku dceru“. (nemají chlapce :)), s chlapci z jiných skupin již hraje jiné hry. Někdy mi dokonce vadí, jak podlehne všemožným druhům malomocenství (samozřejmě neškodným), ale zatím je to neškodné, zvlášť nejsem blbec ... To je on sám nebude vést (neznámé děti), ale bude s radostí následovat ostatní, pokud se tato akce shoduje s jeho zájmy ...
A absolutně nechápu, jak bych mu mohl pomoci, kdyby měl problémy s komunikací, protože ona sama neměla rády ve společnostech více než 2 ...

Komentář k článku „Proč mě nepřijímají?“

Duphaston a Utrozhestan se berou na podporu plodu. Nebude nadbytečný. Hlavní věc, kterou si musíte vzít přesně podle pokynů lékaře. Dívky, že je nedotčené, že duphaston nedává žádný smysl, a to již bylo prokázáno.

Musíte za všechno v tomto světě platit, že? Křečové žíly na mě přilnuly asi před pěti měsíci. Manžel říká, že je v pořádku, že žíly jsou ošklivé, moc vás miluji. Ne, není to můj potěšitel, vždy je doma a jeho postoj ke mně se nezměnil. Všechno se také drží. Jen jsem si nemyslel, že žíly na nohou jsou nejen ošklivé, ale také tak závažné. Že křečové žíly mají několik fází. Necítil jsem žádné špatné pocity, nevím proč. Jen žíly vybuchly. No, někdy nohy ...

1. Otázka číslo 1: "Jsem poslušný nebo úspěšný?" 2. Když vás dítě neposlouchá, pamatujte na otázku číslo 1. 3. I ten nejmenší ví lépe než mámino teplo nebo zima, ať už chce jíst nebo ne, ať už má něco rád nebo nemá rád. 4. Děti kopírují rodiče. Nemá smysl obviňovat nedostatky, které od vás vzali. 5. Dejte svému dítěti více možností. Například: co (a kolik) jíst, co hrát, kam chodit ... Takže se učí. 6. Pokud je to možné, neobtěžujte se získávání negativních zkušeností ...

Máte cíl setkat se, vytvořit rodinu? Budete muset pracovat ve vztahu. Přemýšlel jsem o tom - je možné založit firmu do 1 dne? Pravděpodobně ne, ale začít je možné. Stejně jako rodina. Nejprve se musíte navzájem poznat. Proč jsem se rozhodl obrátit se na moskevského dohazovače (MS) www.svaha-moscow.ru? Chtěl jsem příjemnou konverzaci s vědomím, že jsem byl úkolem číslo jedna pro odborníka. Zkušenosti s kontaktováním agentury se mi nelíbily, protože existuje velký tok lidí a já ...

Nepříjmout? jít na vzdělávací oddělení. Musíte si přečíst regulační rámec školy a regionu (školní místa obvykle váží pravidla pro přijetí do prvního ročníku). Hodně štěstí.

"Je nesprávné tvrdit, že děti začaly ve svém věku číst méně než rodiče," řekla školní psychologka Natalya Evsiková, "jen četli jinou literaturu." Znamená to, že se marně bojíme? „Přinutit děti ke čtení, rodiče často zacházejí příliš daleko a snadno„ se chutnají, “pokračuje Natalya Evsiková. - Rodičovský tlak zpravidla začíná současně se začátkem výcviku v první třídě, ale postupně se styl vztahů založených na donucení stává ...

V šestém ročníku mateřství jsem se ve svém pocitu usadil: děti jsou mé zrcadlo. Nyní je nejstarší 6,5 let a nejmladší 2 roky. Když byl Tim starý 3 roky, viděl jsem v něm strach: nebýt v čase, něco získat, mít strach, že mu něco nemusí stačit. Jednou jsme se otevřeli, když jsme dorazili do hotelu a šli si vyměnit oblečení, a pak jsme museli jít na večeři (bufet). Tim téměř unikl z jeho rukou: spíš raději běhali k jídlu, jinak nebudeme stačit. Musel jsem vysvětlit, že každý měl dost jídla. A...

Je tak příjemné dostávat dárky a být překvapeni nečekanými překvapeními. Jak potěšující je radovat se z předložené kytice květin nebo z obyčejného kuličkového pera. Radujeme se z každé malé věci, kterou nám poskytují milovaní, i když je to prázdná cetka. Nikdy jste však nevěnovali pozornost skutečnosti, že dávání dárků je ještě příjemnější než jejich přijímání. Koneckonců, samotný chaos při výběru nejvhodnější prezentace, nakupování, výběru nejlepšího, elegantního nebo šíleného balení ...

Dobrý den všem! Naučte mysl mysli. Jsem ženatý (podle postavení), můj syn má 4 roky. Manžel je neustále na služebních cestách, prakticky se nestává doma a ke všemu jinému má „ona“. Objevila se už dávno, téměř před třemi lety, když byl můj vztah s manželem na pokraji rozvodu, ale pak se o něm pravděpodobně domníval, že je lepší, že rodina je důležitější a znovu jsme spolu začali žít. Pak jsem nevěděl o její přítomnosti, hádal jsem, ale neustále jsem řídil své myšlenkové myšlenky. A pak jsem náhodou při úklidu našel ...

Jednou Buddha prošel se svými žáky kolem vesnice, v níž žili odpůrci buddhistů. Vesničané vyskočili z domů, obklopili Buddhu a učedníky a začali je urážet. Žáci se také začali zapalovat a byli připraveni se bránit, ale přítomnost Buddhy konala uklidněně. Buddhova slova však zmátla vesničany i žáky. Obrátil se ke studentům a řekl: Zklamal jsi mě. Tito lidé dělají svou práci. Jsou naštvaní. Zdá se jim, že jsem nepřítel jejich náboženství, jejich ...

Když jsem byl malý, moje matka často říkala přátelům a známým: „Věřím své dceři, nikdy mi nelže! Pokud něco řekla, znamená to!“ Nevím úmyslně nebo náhodně, ale často říkala tuto větu ve své přítomnosti. A byl jsem naplněn pocitem hrdosti ... a zodpovědností ... a nelhal jsem. Prostě jsem nemohl, protože moje matka MĚ VĚŘila !!! Jednoduchá metoda výuky, ale fungovalo to! Stále nevím, jestli to matka vymyslela nebo někde četla. A vždy jsem si to myslel ...

Chci pochopit tento život, ale jak? Narodil jsem se ve velké a přátelské rodině, narodil jsem se s anomálií. Od narození a přesto jsem zdravotně postižený. Udělal jsem mnoho operací, které nepřinesly pozitivní výsledky. Studuji doma, studuji dobře. Můj svět je moje rodina, která vždy pomáhá a podporuje. Moje rodina je bratři a sestry, mami, tohle je jediná osoba v mém životě, která je mým přítelem. Máma mi vždy říká, Alenka se musí naučit, aby v tomto životě přežila. Velmi často s ní sedíme a ...

Registrováno ve vládních službách. Nyní jsem prohledal celou žádost o cestovní pas, ale nemohu vložit obrázek. Píše, že špatná velikost nebo něco jiného. Přizpůsobte obrázek velikosti ... ale systém nepřijímá.

Bakterie jsou povinné spolu s antibiotikem (moderní bakterie jsou rezistentní na působení antibiotika, proto se berou společně s antibiotikem a 2-3 týdny poté) - lepší život - například normofloriny L a B podle schématu, linex, všechny ostatní.

Antivirotika nejsou užívána s antibiotiky. Nebo jeden nebo druhý. A tady je další věc, antibiotika jsou předepisována pouze pro bakteriální etiologii, neměli byste je pít pro show.

řekněte mi prosím pravidla pro užívání ginipralu, jak dlouho před jídlem? po? po dobu? nebo vůbec nezávisí na jídle a nezáleží na tom, jak to vzít ... v návodech to nenajdu.

Přítel byl na duphastonu od 15 do 26 d.ts. Nyní se táhne do břicha, má strach. Při jaké dávce bych měl vzít lék a kdy začít? Podle jejích výpočtů je dnes 40 d.ts. 12.01.2007 17:22:12, natuska.

A teď jsem si pomyslel: máme poslední bolest v krku za poslední měsíc, pijeme antibiotika a spoustu antipyretik. Stále může něco pít pro játra, a pak jeden léčit a druhý ... Berl někdo něco takového?

Ahoj všichni, právě jsem si přečetl článek „Nepřijímej“ (na hlavním) a moje srdce se potopilo. Dítě, které mluví pouze rusky, bude svými kolegy rozhodně odmítnuto kvůli nedorozumění.

Nejen, že se nezúčastnila ŽIVÉHO života dítěte, ani mu mu po telefonu negratulovala při vstupu do školy - do třídy! Nedlužím vám nic, ani by vás neměla milovat vás ani vašeho syna. A požadovat od ní stejné akce ve vztahu k dítěti ...

Ženské oči plné úzkosti pečlivě pozorovaly živý plot. Za keři byl hluk a spánek. Skupina „Mláďata“ mladších dětí šla na procházku před večeří. " Studna. Moje dívka opět sedí stranou a strašně se rozhlíží kolem dětí, které se pohybovaly sem a tam. Jak může adaptace dítěte ve školce dopadnout dobře, když tento mladý učitel dělá to, co odstraní ty nejzlobivější ze stromů. A co moje dítě? Jak se může připojit k tomuto hroznému dětskému týmu? Budou ho šlapat. Moje dívka potřebuje pozornost a ochranu. Je tak zranitelná. A proč jsem jen poslouchal svého manžela a vložil ji do hejna těchto divokých zvířat ... "

Přizpůsobení dítěte: svět kolem očí její matky

Na hřišti vládla zábava a chaos. Plavovlasý chlapec našel v křoví pavouka a běžel s ním po třech děvčat. Pečlivá malá fazole v kostkovaných kalhotách a stejná čepice vyřezávaly postavy z písku a pravidelně se snažily posypat na jejich hlavu děti, které seděly vedle nich. Hejno chlapců se rozběhlo po místě od rohu k rohu, vytrvale následovalo svého vůdce, rudovlasého chlapce v pihách a roztrhanou kapsu v kalhotách.

Široké, široké oči Veroniky sledovaly všechny tyto pohyby s velkým strachem a dokonce strachem.

- Veronica, neposaď se. Jděte si hrát s kluky v karanténě - učitel se otočil k dívce.

Ale Vitya seděla v karanténě a neustále házela písek, a jeho matka řekla, že bychom se měli od takových dětí vzdálit. S chlapci také nemůžete běžet, jistě budou tlačit a ona zasáhne. Když o tom všem přemýšlela, Veronica tiše objasnila, že nikam nepůjde. Raději bude sedět na lavičce, dokud nezačne večeře. Pak budou postaveni všichni a nikdo jiný nebude vydávat takový hluk a poběží rychle.

Adaptace dítěte: Tato strašidelná školka

Další den se přibližoval. Veronicaina máma přišla pro svou první dívku. Dívala se úzkostně a cítila dítě a nenašla žádné škrábance a poškození, nejprve se zeptala:

- Urazili jste? Řekni mi všechno, - silná matka objala dítě, jako by se neviděli jeden rok, - Pojďme brzy domů. Měl jsem o tebe strach.

Doma se Veronica setkala se stejnými nadšenými babičkami. Jak se máte? Urazil někdo někoho? Nikdo nezasáhl? S kým jste přátelé? Otázky pršely jeden po druhém, oh a vzdychy nedaly dítěti příležitost vložit slovo.

Poté, co Veronica získala povolení ke sledování karikatur, poslouchala, zatímco babičky a matka diskutovaly o všem, co se ve skupině děje: zlobivé děti, učitelka, která se s nimi nedokázala vypořádat. Neustálá nebezpečí pro zdraví dítěte ...

Na nádvoří nebo v herním prostoru mateřské školy si často můžete všimnout podobného obrázku: skupina dětí hraje spolu, zatímco jeden z nich převezme roli vůdce, řekne, co je třeba udělat, a vede ostatní děti. Většina chlapů poslouchá jeho názor a připojuje se ke hře, někteří se začínají hádat a pouze jedno dítě sedí úplně samo.

Děti někdy mohou dítě odmítnout a urazit ho

Vidí hráče a pečlivě je sleduje, ale snaží se stát „neviditelným“. A musím říct, že uspěje, protože nepřitahuje pozornost jiných dětí. Toto dítě se snaží s týmem ani nespatřit oči, může se pohybovat nebo odcházet v okamžiku, kdy jeden z hrajících dětí běží poblíž.

Například když mu požádá o předložení kuličky, pokusí se pomoci, ale poté zmizí ze svého zorného pole, aby pokračoval ve sledování hry, na které se nechce podílet. Možná se dítě bojí, že nebude schopen nebo ho nepřijme.

A docela dobře odůvodnil: nepřijali ho. Proč se toto děje? Možná proto, že neví, jak hrát nebo nezná pravidla. A pokud se ve třech letech děti nemohou hrát velmi dobře ve skupině vrstevníků, pak by si to rodiče neměli dělat starosti. Pokud však podobná situace přetrvává za šest a sedm let, je to důvod k obavám.

Často se stává, že matky nebo babičky, které chodí se svými dětmi, nadšeně diskutují o něčem, aniž by věnovaly zvláštní pozornost tomu, jak si jejich děti hrají. Můžete dokonce říci, že dítě, které nebylo přijato do hry, je otravuje, protože je neustále poblíž a nedovoluje mu mluvit klidně.

Jen málo lidí se snaží pochopit, proč k této situaci dochází. Mnoho lidí si myslí, že to vše je otázkou času, kterou brzy vyřeší sám. Není to správné. Tento problém lze nejen vyřešit, ale i zhoršit a zanechat otisk celého budoucího života dítěte.

Budeme analyzovat hlavní možné příčiny toho, co se děje.

Děti často uráží ty, kteří se jim nelíbí.

Nejčastější příčinou může být nedodržování sociálních norem dítěte. Například rysy externích dat: dítě je prostě nesympatické nebo má nějaký druh vady (šilhání nebo velký krtek na tváři, je chromý nebo zdravotně postižený). A bez ohledu na to, co nám říkají kvalifikovaní učitelé, bez speciálně organizované a prováděné práce dospělých nebudou děti takové dítě přijímat.

A to nejen ve hře, ale také ve vašem týmu. A to se děje proto, že každé dítě „ne jako všichni ostatní“ je již zpočátku vnímáno ostatními negativně. Nejhorší je, že my a v dospělém světě nejsme vštípeni humánním přístupem k takovým lidem.

Dalším běžným důvodem je neznalost základních pravidel komunikace dětí. Ve skutečnosti se často stává, že dítě tráví většinu času s dospělými, slyší, jak komunikují, jaká slova používají, bere z nich příklady, a když je ve společnosti svých vrstevníků, chápe, že jednoduše nerozumí terminologii svých vrstevníků. A ukázalo se, že „dospělý“ slovník, který potěšil rodiče dítěte, způsobuje tolik jeho vrstevníkům pouze podráždění a výsměch.

Naučte své dítě komunikovat s vrstevníky!

Také sociální role dětí kolem něj nemusí být pro dítě jasné. Nechce poslouchat vůdce společnosti, odmítá akceptovat jeho pravidla, protože v tom prostě nevidí smysl. To však neznamená, že je to špatné, protože to vytváří osobní názor dítěte, ale na druhé straně je to hrozba osamělosti a výsměchu jiných dětí. Také nemusí chtít dělat kompromisy a jednoduše ho vykopnout ze hry a společnosti, protože to pro ně bude snazší.

Hry na hraní rolí učí děti komunikovat

Výsledkem toho všeho je, že dítě má nedostatek herních zážitků, které vznikly v důsledku nedostatku sociálních zkušeností a přirozené plachosti nebo agresivity. Dítě nemůže hrát určitou roli, nebo může, ale nemůže si dovolit zůstat v ní až do konce hry. Jako alternativu nechce někoho v příběhu poslouchat, a proto nechce rozumět svému příteli, a to nejen jako hráč se speciálně přidělenou rolí ve hře, ale také jako člověk.

Vědomí dítěte vymaže rámec a koncepty. Zapomíná, že zde není všechno skutečné, že chlapec hrající na zlého Karabas-Barabase ho ve skutečném životě vůbec nebude mučit. Bojí se a odmítá hrát. Ostatní děti ho nebudou učit a pomáhat. Dítě opouští celý svět a pláče. Úkolem rodičů v tomto případě je zlepšit jeho sociální adaptaci, pomoci mu naučit se rozlišovat mezi hranicí mezi fikcí a realitou.

Jak je to možné?

Za prvé, od dětství je nutné hrát hry s dítětem, kde každý hraje roli. "Dnes jste Chipolino, a já jsem zlý princ Lemon, ale hrajeme, a to znamená, že vás ve skutečném životě nedám do vězení," tak je třeba sdělit vědomí dítěte, že všichni hrají jen role.

Děti milují nejen skutečné hry, ale i virtuální ...

Pokud ho děti nepřijmou do hry kvůli tomu, že neuspěje, je nutné vytvořit novou, ve které bude úspěšnější. To je pak, že společnost bude vnímat jinak. Ale nepřerušujte hru, ve které nebyl přijat, a oznámte začátek nové, jejíž pravidla jsou známá vašemu synovi nebo dceři.

Nezapomeňte, že hry nemusí být aktivní. Můžete jít opačným směrem. Například vaše dítě kreslí dobře. Kupte mu sadu pastelek a pošlete "chodit" na chodník. Po 20 minutách budou ostatní děti fascinovány sledováním, jak krásné ptáky nebo kreslené postavičky plynule vystupují z jeho rukou.

Pomozte svému dítěti najít přátele!

Vaším hlavním úkolem je zabránit situaci, kdy dítě trpí osamělostí a v žádném případě ho nadávat! Je to pro něj už těžké a ve svém srdci se bojí, že tomu tak je. Podpořte ho, pomozte. Ale jen neříkej: „Co jsou všichni špatní, mám jednoho dobrého, s nimi není nic společného!“, Jinak vychovávejte egoistu vázaného na sukni mé matky.

Není také nutné přimět dítě, aby okamžitě komunikovalo s davem 20 lidí, někdy 3-4 děti jsou více než dost.

Existují však situace, kdy se dítě již nemůže připojit k týmu, kde nebyl dříve přijat. Nemučte ho. Stačí změnit atmosféru: přeneste dítě do jiné mateřské školy, chodte s ním na jiném dvoře, nechte ho zkusit začít od nuly a ukazovat své nejlepší stránky.

Musíte jen zajistit jeho sebevědomí a emoční klid. Nevzdávejte se v případě selhání, nezapomeňte, že problém je vyřešen!

Kde hledat důvody? A co by měli rodiče dělat?

Od velmi raného věku se dítě začíná natahovat a komunikovat se svými vrstevníky. Emocionální výměna ve hře a komunikaci, a blíže ke školnímu věku - vytvoření stabilního přátelství, umožňuje dítěti řešit důležité rozvojové úkoly: zvládnout komunikační dovednosti, prozkoumat sebe a své vlastní charakteristiky, schopnosti a získat uznání od svého druhu. Ve školním věku, kdy dítě začíná tvořit vědomé sebevědomí, „zpětnou vazbu“ od vrstevníků, se jejich reakce na něj stává jedním z faktorů sebeúcty. Dítě také začíná cítit potřebu náklonnosti, společenství a porozumění nejen s rodiči, ale také s přáteli. V životě mnoha dětí však vznikají situace, kdy mají pocit, že nejsou přijaty do týmu a že jsou hluboce zraněny nepřátelským nebo lhostejným přístupem k sobě ze skupiny vrstevníků.

Ostracismus je přítomen ve všech mateřských školách, dokonce i v mladších skupinách mateřské školy. Podle pozorování psychologů jsou to chlapci i dívky stejně ovlivněni.

dítě se zdráhá chodit do školy a je velmi ráda, že tam nechodí;

návraty ze školy v depresi;
často volá bez zjevného důvodu;
nikdy se nezmínil o žádném ze svých spolužáků;
mluví jen velmi málo o svém školním životě;
osamělý: nikdo ho nepozve k narozeninám a nechce na něj nikoho volat.

Jak pomoci vašemu dítěti vyrovnat se s negativními pocity a navázat vztahy s vrstevníky? Jak odpovědět, pokud si dítě stěžuje, že je ve třídě uraženo nebo nemá přátele? Budu seznam tři hlavní kroky:

1. Poskytněte dítěti emoční podporu.

Nejčastější odpověď, kterou dospělí dávají dětem v takových případech, je: „Nevěnujte pozornost.“ Někdy je to opravdu užitečná schopnost: nepřikládat něčemu příliš velký význam. Ve většině případů je však toto doporučení obtížně realizovatelné: dítě prostě nemůže ignorovat skutečnost, že je uražený nebo smutný. I malé epizody tohoto druhu jsou obvykle živě pamatovány. A pokud se naučí „nepřipisovat důležitost“ ignorováním svých skutečných zkušeností, pak mu to zabrání v hledání způsobů, jak situaci změnit. Proto první a nejdůležitější věc - nepodceňujte význam toho, co se děje pro dítě. Je mnohem lepší mu poskytnout emocionální podporu: umožnit mu promluvit, nedávat hodnocení a nespěchat s radou. Dítě bude cítit, že není ve svém problému sám, pokud ukážete, že jeho city dobře chápete a přijímáte. "Vidím, že jsi smutný (naštvaný, strach, uražený)." Je to opravdu škoda - když kluci hru neberou (slyšet výsměch, být vždy na přestávce sám, atd.), Chtěli byste, aby se vaše vztahy s kluky ve třídě vyvíjely jinak. “

2. Pochopit příčiny toho, co se děje.

Proč se ukázalo, že se dítě stalo černou ovcí? Co brání sociální adaptaci? Důvody někdy leží na povrchu: národnost, zpoždění v psychofyzickém vývoji, prodloužená izolace od vrstevníků například kvůli nemoci. Původ obtíží spočívá někdy v charakteristice osobnosti a chování dítěte, které také přispívá k odmítnutí nebo osamocení. Níže se podíváme na některé z nich. Konzultace psychologa může pomoci zjistit, kde hledat příčiny potíží.

3. Posílit a rozvíjet dovednosti a vlastnosti dítěte, nezbytné, aby zvládl situaci.

Současně může dospělý, který nevyřeší problém pro dítě,:

pomoci dítěti vidět, co jeho chování vede k sociálnímu vyloučení. Co teď dělá, aby zajistil, že se situace bude vyvíjet tímto způsobem? Co může udělat, aby ji změnil. Chování odmítnutých dětí je často postaveno na neadaptivním modelu.

Vyjádření negativního přístupu k ostatním, agrese, porušení hranic v komunikaci, provokace agrese proti vám, neschopnost postavit se pro sebe, vede k odmítnutí na oplátku.

Jinými slovy, „zpráva“ od dospělých se uzdraví: "Vidím, že to pro tebe není snadné." Přijímám vaše pocity pro to, kým jsou. Jsem blízko, miluji vás a respektuji vás. Můžeme společně přemýšlet o tom, jak být. “ Takové postavení rodičů pomůže dítěti cítit přijetí na oplátku za odmítnutí, bezpečnost na oplátku za strach, pomoc příležitost místo bezmocnosti.

Je také velmi užitečné diskutovat o situaci s učitelem, aby bylo možné slyšet jeho vizi situace (může to být docela úplné, protože učitel vidí děti a jejich vztahy během dne) a dospět k obecným rozhodnutím. Téměř každá škola má nyní psychologa, který vlastní informace o vztazích a rolích dětí v týmu a je schopen radit rodičům a dítěti. Pro dítě je však lepší vyhledat plnohodnotnou psychoterapeutickou pomoc u externího specialisty.

Je nutné přenést dítě do jiné třídy nebo je lepší mu pomoci naučit se nové dovednosti?

Jedním ze způsobů, jak se dostat ven, je samozřejmě přesun do jiného týmu. To je vhodné a nezbytné, pokud jste si jisti, že problém do značné míry souvisí s charakteristikami tohoto týmu a všechny zdroje pro změny na straně dítěte jsou vyčerpány. Například jedenáctiletá dívka Katya, uzbecká národnost, šla konzultovat psychologa. Byla poslána do tříd kvůli její často depresivní náladě, nedostatku zájmu o studium a nedostatku víry v její sílu v učení. V průběhu tohoto procesu se ukázalo, že dívka je ze strany spolužáků obětí výsměchu a fyzické agrese kvůli její národnosti a exotickému vzhledu. Učitel navíc implicitně podporoval ostracismus. Cílem práce bylo vyjádřit pocity bolesti, nenávisti a hněvu, rozšířit aspekty zdrojů v dívčině životě, podpořit sebepřijetí a přijetí něčí národnosti. Po sérii tříd se dívka začala cítit mnohem lépe, potíže ve škole ji neustále obsazovaly. Samotná situace však zašla příliš daleko, aby v ní něco změnila. Dívka měla na své spolužáky příliš odpor a hněv, stereotypy jejich chování vůči ní byly také fixovány na několik let, navíc pozice učitele tento problém podpořila. Poté, co cítila sílu sama o sobě změnit situaci ve svůj prospěch, Katya nezávisle našla jinou školu, kde se jí líbila, a přesvědčila její matku, aby jí umožnila přestěhovat se. V nové škole Katya rychle našla přátele, její akademický výkon se výrazně zlepšil a vzrostl zájem o učení.

Toto je příklad případu, kdy překlad byl jedinou možnou možností, protože dívka nemohla nic dělat ve vnějším prostředí a její osobní charakteristiky nehrály při výskytu problému klíčovou roli. Je to však také příklad toho, jaké zdroje a tvůrčí síly může dítě objevit v sobě, když dostalo podporu a pomoc.

V mnoha jiných případech povede přechod do jiné třídy pouze k rekonstrukci stejného modelu vztahů v nové scenérii. A řešení problému by nemělo spočívat v oblasti vnějších akcí, ale v oblasti vnitřních změn samotného dítěte.

Konzultace psychologa se zúčastnil 10letý chlapec Sasha. Sasha se přestěhovala do jiného města a po škole strávila rok doma školením kvůli zranění zad. A před zraněním se Sasha nelišil ve společenské schopnosti, byl zavřený, tichý, trochu trapný. Rok strávený doma, kde ho vrstevníci ani nenavštívili, ještě více odvrátil chlapcovy sociální rozvoje. Sasha se nečekaně chytil v nové třídě masové školy, v novém městě. Pro své vrstevníky vypadal „podivný“, „směšný“ kvůli jeho trapnosti v komunikaci, rozpakech a opatrnosti. Ve třídě byl škádlen a považován za „černou ovci“. Sasha mu však neustále osvojoval neobvyklé komunikační dovednosti: naučil se hrát si s kluky, hledat společná témata pro konverzaci, účastnit se společných záležitostí, obecně, jak nejlépe dokázal, pokusil se přizpůsobit svému novému prostředí. Práce s psychologem byla zaměřena na překonání psychologických důsledků traumatu a přizpůsobení chlapce nové realitě pro něj. O rok později byl Sasha v týmu již plně přijat, kluci se k němu začali chovat soucitně a hledali s ním přátele.

A nakonec "proč?" Proč není dítě v týmu milováno? Proč dítě nemá přátele?

Uvádím několik možných důvodů:

Významné kulturní, sociální, národní rozdíly mezi dítětem a prostředím, dítě se musí naučit, jak najít společnou půdu s lidmi jiné kultury, zvyky.
Snížená sebevědomí, očekávání odmítnutí od ostatních. Pokud dítě naváže kontakt, očekává odmítnutí nebo špinavý trik, přirozeně se bude předem chránit a chovat se odmítajícího vůči ostatním. Dítě však nechápe, jak jeho chování ovlivňuje ostatní a nechápe příčiny jejich reakcí.
Nedostatečné sociální dovednosti. Dítě se musí naučit navázat kontakt, navázat vztahy s vrstevníky, udržovat je, hájit své hranice a chovat se v konfliktu.
Dítě reprodukuje vzorec chování oběti, pokud byl jednou vystaven fyzickému násilí (například byly na něj uvaleny přísné fyzické tresty). Takové děti nepociťují hranice těla dobře, jejich chování, výrazy obličeje, gesta vyjadřují jejich nejistotu a často se stávají oběťmi agrese jiných dětí nebo se samy chovají agresivně.
Dítě má sklon zastavit své impulsy, pokud jsou jeho spontánní reakce často odmítnuty a trhají je dospělí. Pak bude jeho komunikační chování méně spontánní, přirozené. Takové děti se často stávají předmětem výsměchu a zábavy.

5 věcí, které se musí dítě v týmu úspěšně přizpůsobit:

1. Vstupte do komunikace a podporujte ji. Promluvte si s ostatními dětmi, položte otázky, pokračujte v rozhovoru,

2. Uspořádejte společnou zábavu: hrajte spolu, ukážte humor, převzměte iniciativu a podpořte iniciativu ostatních

3. Spravujte vyjádření svých pocitů: Nepotlačujte je, ale zvolte dobré způsoby, jak se vyjádřit. Strukturálně vyjádřit agresi, reagovat podle situace. Například dítě bylo urazeno slovem. Přiměřenou reakcí je vybrat slova vhodná pro příležitost, která pachatele zastaví a umožní vám udržet si sebeúctu. Nadměrná reakce - stávka zpět. Nedostatkem reakce je „spolknout zášť“, povzbuzující pachatele, aby pokračoval ve zkušenostech, jak daleko může jít.

4. Všimněte si a respektujte hranice někoho a ostatních: fyzické, psychologické (například umět odmítnout a přijmout odmítnutí), majetkové hranice.

5. Cítit a udržovat emoční kontakt s ostatními lidmi, být emocionálně zapojen do komunikace, vyjadřovat své pocity a sdílet pocity druhých.

Test "Jak populární je moje dítě?"

Víte, jak dobře se k vašemu dítěti chovají ostatní? Pro rodiče je někdy obtížné určit, jak populární je jejich dítě mezi svými vrstevníky. Malé děti postrádají perspektivu myšlení, aby pochopily abstraktní myšlenku popularity, a starší děti a dospívající často jednoduše nechtějí sdílet tyto informace se svými rodiči. Obecně lze však tvrdit, že čím více času tráví dítě s vrstevníky a čím rozmanitější je jeho zábava, tím populárnější je. Odpovězte na níže uvedené otázky (vztahují se na děti od 6 let). Čím častěji odpovíte „ANO“, tím populárnější je vaše dítě.

1. Moje dítě denně mluví po telefonu s ostatními dětmi.

2. Moje dítě komunikuje s vrstevníky každý víkend.

3. Moje dítě mluví o svém „nejlepším příteli“.

4. Moje dítě je členem sportovního týmu nebo se účastní alespoň některých sportovních aktivit alespoň jednou týdně.

5. Moje dítě je členem mimoškolního klubu nesouvisejícího se sportem (ve skupině skautů, zájmového klubu atd.).

6. Moje dítě je pravidelně pozváno na párty s dalšími dětmi a na jiné společenské akce.

7. Moje dítě bude chatovat s ostatními dětmi poštou nebo e-mailem.

8. Moje dítě (otázka pro děti ve věku 8 let a starší) často chodí navštěvovat jiné děti na dlouhou dobu (4 hodiny nebo déle).

9. Moje dítě (otázka pro děti ve věku 8 let a starší) občas tráví noc s někým ze svých přátel nebo někdo z jeho přátel tráví noc u nás.

10. Moje dítě (otázka pro děti od 8 let) se spolu s ostatními dětmi účastní mimoškolních vzdělávacích aktivit, například na výzkumných projektech, skupinovém výzkumu nebo na společné přípravě lekcí.

(Test byl proveden: Lawrence Shapiro „Tajný jazyk dětí. Dětská znaková řeč, sny, kresby“).