Telefonní hovor: - Dobrý den! Slyšíš Katyushu? - Hm ... Katyusha? - Ano prosím. - Ra-a-kvetl jablka a hrušky ...

Dvě ženy vždy bojují o ženu: kočka, která chce chodit sama, a pes, který potřebuje pána .....

Dělat nesnesitelného člověka je opravdu jednoduché - v rakvi a hudbě.

Žena bude vždy létat. A na křídlech nebo na koštěti to záleží na muži.

Nezáleží na tom, zda je situace špatná nebo dobrá - změní se

Můžete někoho znát po dlouhou dobu, ale pak vás zradí! Můžete někoho znát špatně, ale dá vám ruku!

Pokud stále nejste v pohádce, pak nejste čaroděj ...

Oh, tyto ženy! Ani x * ani svědomí.

Ne všechny sny se splní. Dokonce i Roman Abramovič snil o tom, že se stane učitelkou, jako jeho matka, ale něco nefungovalo ...

Ticho je jediná zlatá věc, kterou ženy nemají rádi

Zajíc s medvědem našel poklad a hádají se, komu to půjde. Medvěd nabízí: - No tak, každý, kdo klepe více zubů, bude mít poklad. Zajíc souhlasil, bije jako první. - Kolik? - Jedna, dvě, tři ... šest. Linie medvěda zasáhla. - Kolik? - Sisiri. - Jak jsou čtyři? - Ale není žádný beaufe.

Jeden dopravní policista na silnici je soukromý podnik; dva je TEAM; tři jsou
TŘI GADY ...

Krokodýli AAA, fanatici! AAA-opice, velryby spermií “- očividně píseň o mužích

To, co bývalo nazýváno rozvodem přísavek, je nyní krásné - akce!

Každý den umírá někde na internetu naděje na lehké ležení.

Jeden hodný muž Ivan Ivanovič zemřel na stáří. Šel jsem do nebe. Ptáci zpívají, krása kolem je nevyslovitelná. Najednou jsem však viděl tajné dveře, na nichž byly napsány: „Všechno pro Ivana Ivanoviče.“ Nemohl jsem odolat, otevřel jsem a zalapal po dechu: uprostřed rozkvetlé zahrady byla velkolepá usedlost, u předního vchodu bylo zaparkováno BMW nejnovějšího modelu a z verandy na ni zamával mladý „Miss World“. Ivan Ivanovič přemýšlel a vrhl se k Pánu: „Bože, proč jsi mi tohle všechno během svého života nedal?“ Pán zvedl ruce zmateně: „Splnil jsem všechny tvé požadavky: Dal jsem ti manželku, která peče chutné koláče, malý dvoupokojový byt a na konci jejího života -„ Zaporozhets “. Nikdy jsi ani nesnil o ničem jiném!

Jeden muž byl kousnut psem. Cítil se nemocný a obrátil se k lékaři:
- Musím tě naštvat: máš vztek.
Pacient vzal list papíru a začal něco rychle psát.
- Proč píšete oznámení? Můžu tě vyléčit.
- To není pokrytí. Dělám seznam těch, které potřebuji kousnout, než mě uzdravíš. . .

Bliiin .... Chci pracovat jako Santa Claus ... Den v 364))))))))))

Kulturní vtipy

1. Vidím, že jsi koupil nové džíny? Konečně se zipem vpředu!

2. Koupili jste si novou čepici? Je čas zakrýt tento nepořádek na hlavě!

3. Super účes! Tvrdili jste?

4. Co jste dnes nervózní (naštvaný, smutný, nespokojený atd.)? Nevyšlo to?

5. Cool halenka! Babičky?

6. Myslel jsem, že v Rusku jsou jen dva problémy, ale při pohledu na vás chápu, že jsou tři!

7. Proč se na mě takhle díváš? Hypnotizující?

8. Jste tak vtipní, nezabodnete si čelo?

9. Proč jsou všichni muži kozami? -Beeee ... beee ... beee-spanayaaatiya!

10. Jaký byl váš víkend? - Selhalo ...

11. Jste velký? - Už vás unaví ...

12. Mohu se tě na něco zeptat? "Zeptal ses ho jen?"

13. Proč jste tak naštvaný? Padl jsi z koště?

14. V řádku: -Man budete poslední? -Ty děvče? Samozřejmě, že budu! Proč poslední?

15. Nepříjemné - to je při žebrání, ale ne.

16. Pokud Bůh měl pro váš účet plán, kouřil ho.

17. Ke svému žaludku s kostkami by stále byly mozky s míčky!

18. Je čas, abyste se oženil a stále se se mnou setkáte.

19. Ve vlaku nemůžete vzít oblečení. Lehl si do jednoho ucha - přikryl se druhým.

20. Požádejte Santa Claus o nový mozek. Je pro tebe stále užitečný, stsuko!

21. Pouze červi obdivují váš vnitřní svět!

22. - Děvče, proč jíte tolik čokolády? Pomozte?
23. Zavolej mi častěji. Jsem rád, že se podívám na vaše zmeškané.
24. Děkuji, všechno bylo velmi chutné, zejména chléb.
25. Víte, jste tak domácnost ... jako mýdlo.
26. Kdybych chtěl lidi získat, naučil bych se být porodníkem.
27. Dívka, jsi takhle oblečená nebo už ses začala svlékat?
28. Pokud byste se narodili v Koreji, jmenovali byste se Kon Chen Yi.
29. - Hej, suroviny pro Photoshop ...
30. Hádáte, jaké znamení jste se narodili? Stopudovo, pod cihlou!
31. Moje přítelkyně padla a zlomila si bradu, ale to není děsivé, protože má vteřinu.
32. Vidím, vidím. Jsi úžasný! V kalhotách by neměly být v hlavě pouze ocelové kuličky. Navíc neustále přicházejí jeden po druhém.
33. Jaké jsou vaše krásné bílé zuby. Moje babička si pravděpodobně najala falešnou čelist?
34. Dívka, kolik vážíš? No, řekni alespoň první tři číslice ...
35. Kdybyste byli trochu důvtipnější, vybrali byste si partnera pro mysl. A teď bych si pěkně promluvil s popelnicí.
36. Jo ... ne všichni Černobyl se postavili stranou.
37. Porazili jste si hlavu proti zdi sami, nebo vás rodiče porazili a jste na to zvyklí?
38. Zdá se, že vaši rodiče byli sourozenci ...
39. Máte jednu velké břicho nebo použilo airbag?
40. Na uchu si zjevně narazil medvěd ... A šel po tváři ...
41. Byli jste nejkrásnější k narozeninám! Vybrali jste speciálně hosty?
42. Je čas, abys našel svého prince ... A pak s tebou jedou jen koně.
43. A vypadám, že jsi tak zábavný! Máte účinky traumatického poranění mozku? Nebo špatná dědičnost?
44. Existují dívky, které chcete oslovit, chytit se za rameno a říci: „Jakou váhu bojujete, bratře?“
45. Dívám se na tebe a chápu, že všichni vědci lhají ... Ne všichni dinosauři zatím vymřeli ...
46. \u200b\u200bVím, proč jsi tak naštvaný a nervózní. Vaše dívka má víc péro než ty.
47. Po tobě jsou dokonce i prasata rozcuchaná!

Tvrdé kladkostroje

1. Rty jsou vyleštěny pouze hemoroidy.

2. Zašpičím si nos čepicí.

3. Budeš mě svlékat sračky.

4. Ve svém jazyce jezdte pouze vši.

5. Tvůj jazyk jen hněta.

6. Prostřednictvím mozku se filtruje pouze moč.

7. Plivám tvůj mozek zadkem.

8. Zakryju tvoje oči sračkami.

9. S vašimi ústy nasávejte z zadku pouze červy.

10. Budu své malé děti šťourat kundičkou.

11. Přinesu tě do nosních dírek tak, aby tvé oči vyletěly ven.

12. Postavím vaše ušní membrány.

13. Položím na váš zadek hýždě.

14. Tvou tváří umírají pouze krávy.

15. Ve vašem shnilém dvorku se chovají pouze červi.

16. Vypláchněte si zuby menstruací.

17. Vaše cvičení se jede pouze na chlupatém skútru.

18. Se svým nosem je pochován pouze pes.

19. Vaše žlázy lechtají šourek.

20. S vašimi prsty pouze vyřezávejte hovno ...

Vtipy

Jste tak chytrí, nemáte lebku?

Jste tak chytrí, máte IQ 150%?

Máte takovou mentalitu, že alespoň najmete strážného!

Váš vnitřní svět může zajímat pouze tasemnice.

Někdo sestoupil z kopce, pravděpodobně vaše smrt přichází!

Celý život se mnou budeš mluvit!

Dívám se na tebe - tak zdravý a hloupý a přemýšlím: Pravděpodobně jsi učil jen tělovýchovu na své škole.

Zvedací plošiny

Dám vám kompas. Vždy vědět, kde jo.
Máte oči vyřazené z vajec na 69. pozici?

Milovat muže, který na mě absolutně šuká ** je v mém stylu, ano ...

Na světě je mnoho dobří lidéale vždy komunikuji s f ** ky, je to s nimi zajímavější

A v bílých šatech a závoji chodím s květinami na oltář a můj otec za mnou křičí Anton bl ** Nepodceňujte rodinu!

Kdo říká, že nenávist potřebuje dobrý důvod? Ne ** Jsem tak.

Pokud kočka letí kreténem dopředu plotem, znamená to, že je něco c ** ** vylezl ze stolu.

Dokonce ani miliarda srdcí pod vaším ava neopraví vady přírody na vašem e * le

Stručně o sobě - \u200b\u200be * máte mozky a spoustu ** vás

Doma říkají: „Nechte nervy v práci!“, V práci: „Nechte nervy doma!“. B ** t kam opustit nervy?

Respektuji oceán. Vezme si svůj život a on **.

Říká se, že když se na osobu dostanete **, začne chápat, že prohrál. Tak ať kurva ** vládne světu. Všichni budou šťastní.

Ježek vyšel z mlhy, marihuana skončila, najednou našel konopí a znovu šel do mlhy!

A zase jsem přecházel do bezedných výšin, s velkým plakátem ... "Vše za ** sousto."