Выходя замуж, женщина, кроме мужа, получает и и новых родственников - его семью, иногда довольно большую. С некоторыми из них видеться придется только на семейных праздниках, и то - не каждый год. Но некоторые родственники мужа становятся гораздо ближе, и поэтому общение с ними будет регулярным. Давайте поговорим о том, как вести себя новоиспеченной жене с новыми родственниками.
Решившись на брак, женщины выбирают мужчину, а на качество его родственников: родителей, братьев и сестер часто даже не обращают внимания. Поэтому нередки ситуации, когда отношения с новыми родственниками никак налаживаются. В результате муж как бы разрывается между двумя значимыми для него женщинами, и неизвестно, какая чаша весов перевесит.
Если ваш муж вам действительно дорог, а его мама вас раздражает лучше не испытывать судьбу, а попробовать наладить отношения с его мамой и близкими родственниками. Или хотя бы создать нейтралитет - этого уже будет достаточно, чтобы вернуть в семью спокойствие.
Если женщина - свекровь
Каждая мама любит своего ребенка. И это естественно. Скорее удивление вызывает противоположная ситуация. Но иногда эта любовь бывает настолько большой, что мать не дает сыну строить свою семью, принимать самостоятельно решения и просто становиться взрослым. Сын этого не замечает, но невестка-то все видит!Свекровь-мама
Мама мужа звонит ему много раз в день, интересуется всем на свете, особенно тем, что ел сын на завтрак и ужин. Такая излишнее внимание вас раздражает, а со временем даже злит, не так ли? С мужем говорить бессмысленно - «она же мама!». С самой виновницей - тоже: либо не хватает решимости, или не хочется скандала, или есть опасения, что все обвинения будут искажены, а сама невестка окажется выставлена в неприглядном свете.А теперь посмотрим на эту ситуацию глазами мамы: сын делает решительный шаг - женится. Но от этого он не перестает быть любимым ребенком, о которой столько лет заботишься, что по-другому уже просто не получается. Только в некоторых эта забота выражается в кастрюле борща, в некоторых - в финансовой помощи, а в некоторых и в постоянных расспросах, что да как.
Если свекровь не проявляла никакого участия, не звонила годами (ведь и такое бывает), не интересовалась бы ни сыном, ни внуками, было бы гораздо хуже. Поэтому заботливая свекровь - это совсем неплохо. Эту заботу нужно направить в правильное русло, чтобы и свекровь была удовлетворена, и невестка не воспринимала это как попытку все контролировать.
Что же делать, как жить вместе?
Если у мамы лучше получается готовить, а невестка это дело совсем не любит или не успевает, работая с утра до позднего вечера, то пусть мать готовит коронные блюда и угощает семью сына - в выигрыше будут все.Мама каждые выходные просит то привезти, куда отвезти или что-то отремонтировать, в результате человек постоянно занят? Составьте график. Его не обязательно озвучивать, достаточно запланировать какие-то дела, и у мужчины не будет возможности отказаться.
Замечательно, если человек может сам умело балансировать между желаниями двух женщин, чтобы обделенной его заботой, помощью и вниманием к себе не почувствовала ни одна из них. Но это скорее исключение. Нередко человек вообще не замечает, что его «идет борьба».
С другой стороны, мудрая свекровь тоже не станет надоедать звонками и внезапным приездами на первых порах после замужества. Пройдет немного времени, и сын все острее чувствовать недостаток общения. А значит, начнутся и более частые звонки, и приглашение в гости. Всему свое время.
Отношения с мамой мужа
Главное - не скандалить и не ставить мужу ультиматумы. Идеальный вариант - собраться втроем и обсудить ситуацию. Но искренне рассказать о своих чувствах бывает очень сложно, поэтому не все соглашаются на такую встречу.В этом случае недовольной стороне приходится брать все в свои руки и пытаться мудро выровнять ситуацию. При этом важно не забывать о чувстве «оппонентки», ведь она тоже любит.
Не надо заставлять мужа делать выбор, лучше распределить роли так, чтобы комфортно было всем. Важно, чувствуя созревающую в себе обиду, сначала представить себя на месте другого женщины. Часто этого достаточно, чтобы избежать очередной ссоры.
Если женщина - сестра мужа
Женщины нередко бывают очень привязаны к своим братьям, которые их защищали, оберегали и помогали в течение долгого времени. Бывает, что с детства у девушки нет более надежного плеча, чем брат, которому можно многое рассказать, который всегда поддержит.Но он также строит свою жизнь, у него появляется любимая девушка, которая затем становится женой. У него все меньше свободного времени, особенно для встреч: он или занят, или со своей любимой.
Почему появляются проблемы?
В таком случае ревность - это естественное, хотя и не самое приятное ощущение. Но питать их не надо: важно понять, что такое изменение в его жизни естественная.Разве мы не хотим близким людям счастье? А если брат счастлив с этой женщиной - это его выбор, его решение. Не стоит его жену критиковать или пытаться всячески доказать, что она хуже. Наоборот, лучше узнать о ней больше и попробовать понять, почему выбор брата пал именно на нее?
Невестке, как новому члену семьи, приходится непросто. Она мечтает, что после свадьбы будет с мужем, наконец, только вдвоем. Но реальность оказывается не столь идеальной - мой муж, оказывается, нужен всем! Ну еще понятно, когда маме или бабушке. Но даже сестра рассчитывает на него!
Особенно сложно дается такое развитие событий: после свадьбы молодые отправились в путешествие, в котором были только вдвоем, а по возвращении домой родственники дают о себе знать.
Как не допустить войны?
И опять же, лучшая тактика - ставить себя на место родственников. Хотела бы жена, чтобы ее брат так же после свадьбы избегал общения? Или, может, стоит понять, что у брата и сестры свои личные отношения, которым не стоит препятствовать?Если девушки примерно одного возраста, разрешить ситуацию может и сам человек, пригласив обоих в ресторан или на природу. В общем времяпровождении масса плюсов: девушки лучше познакомятся друг с другом и, возможно, найдут общие интересы. А еще поймут, что человек может быть счастлив с ними обоими, и делить его для этого не обязательно.
Если сестра в какой-то момент одна, ей, наверное, иногда требуется помощь брата. Не стоит этому мешать. А пока ваш муж будет занят сестрой, у вас появится время для себя: салон красоты, встреча с подругами, вечер с книгой пойдут вам только на пользу.
Если женщина - подруга
Подруги молодого человека, а потом жениха и мужа, конечно, вызывают какие-то опасения. Это уже не родственница, с которой амурные связи невозможны априори. Это женщина, чьи помыслы могут быть не такие чистые, как кажется. Ревность зарождаются на уровне инстинктов, и если эта подруга женой не воспринимается как «свой человек», об этом стоит прямо сказать мужчине.Если мужчине дружба с этим человеком дорога, дружить втроем (или даже парами). Не исключено, что эта подруга станет хорошим товарищем для обоих - таких случаев в жизни немало.
Впрочем нередки ситуации, когда ради покоя в семье мужчины отказываются от таких подруг или переводят в разряд знакомых. Но требовать этого от мужа не стоит - можно вызвать обратную реакцию.
Лучше откровенно поведать о чувствах, и муж - он же ваш ближайший друг - наверняка найдет правильное решение. Договориться можно обо всем, надо только найти место, время и иметь решимость искать компромисс. Научиться смотреть глазами других и вовремя почувствовать даже легкий холодок в отношениях между родными женщинами - это настоящее искусство, которому не научат в школе, но котором научит жизни...
Несмотря на то что классический персонаж анекдотов – это теща, пожалуй, самые сложные отношения складываются между свекровями и невестками. Для многих свекровь – властная, вечно недовольная женщина, которая не упускает возможности обесценить и упрекнуть: «Не тем средством стираешь, не в то время детей укладываешь, не тем мужа кормишь». Некоторые идут дальше и начинают наводить порядок в доме невестки, а кто-то даже запросто убирается в комодах и шкафах в спальне женатого сына. Бороться с таким положением дел с помощью скандалов или терпеть молча? И то и другое бессмысленно. Разберемся, как выбрать эффективную стратегию и наладить отношения с матерью мужа.
Почему отношения свекрови и невестки не складываются
Как правило, поведение свекрови объясняют ревностью и неспособностью признать тот факт, что он уже вырос. В определенном смысле так и есть: эмоциональная связь, формировавшаяся годами, не может полностью исчезнуть. Поэтому, когда сын женится, вместе с радостью мать испытывает грусть, страх и озабоченность, даже если никогда не препятствовала его самостоятельности.
«Как мой сын будет жить дальше, не причинит ли ему боль женщина, на которой он женится, не встанет ли она между мной и сыном, не ограничит ли наше общение, справится ли он со всеми трудностями без меня?» и – пожалуй, самое главное – «буду ли я нужна своему ребенку, не отвергнет ли он меня ради другой?» – эта тревога естественна. В норме с ней можно справиться, если осознать, что сын в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью и больше не нуждается в маме в той мере, в какой нуждался ребенком.
Через это осознание происходит трансформация взаимоотношений, которые с уровня «родитель – ребенок» переходят на уровень «взрослый – взрослый». В противном случае тревога зашкаливает, а из нее рождаются подозрительность, потребность в контроле и влиянии на своего уже взрослого сына.
Невестка, со своей стороны, приносит в семью свой способ взаимоотношений с собственной матерью и свои детские травмы. Одно умноженное на другое иногда дает непредсказуемые и малоприятные результаты.
Ошибки в отношениях со свекровью
Как отвоевать мужа у свекрови? Этим вопросом задаются многие женщины, не осознавая, что тем самым начинают выстраивать отношения в терминах борьбы – а это точно путь в никуда. Справедливости ради нужно сказать, что зачастую тон задает сама свекровь. Фразы вроде «а вот я в твоем возрасте…», «я своему мужу никогда…», «не понимаю, как можно…» и прочие тонкие намеки на несостоятельность невестки создают контекст превосходства и соперничества. Невестка не маленькая девочка, ждущая нравоучений, поэтому, как правило, принимает вызов. Все это ведет к распространенным ошибкам в отношениях со свекровью.
Ошибка 1 : пытаться угодить и вести себя в соответствии с ожиданиями свекрови, прислушиваясь к упрекам
Если вы идете на поводу у свекрови и пытаетесь ей угодить, то автоматически признаете, что недостаточно хороши для ее сына. «Плохо вымыла посуду» – трете тщательнее, «мужу завтрак не готовишь» – встаете рано утром, даже если у вас маленький ребенок и вы заснули на рассвете.
Истоки такого поведения, скорее всего, в незавершенной сепарации от собственной матери, которую вы проецируете на свекровь. Ожидая похвалы и признания, вы тем самым ставите себя в позицию ребенка, а свекровь – в позицию родителя, который за вас решает, хорошо вы поступаете или плохо. Это дает мощное преимущество свекрови в отношениях с сыном. В моей практике был случай, когда мать и сын устраивали разбор полетов невестке, рассказывая ей на семейном совете, что и как она делает не так. Неудивительно, что эти отношения закончились разводом.
Другой пример: моя клиентка делала все, чтобы заслужить похвалу свекрови, и со временем, когда та приезжала из другого города, начала мучиться мигренью. Психосоматические боли освобождали ее от необходимости общаться, но ситуацию это не спасло: свекровь продолжала в том же духе, делая замечания по поводу болезненного вида детей и некачественных продуктов в холодильнике.
Что делать
- Не пытайтесь сформировать отношения со свекровью в одночасье. Для вашего мужа она близкий человек, для вас – чужой. Если пойдете на сближение сразу и стремительно, рискуете построить общение со свекровью через свои проекции. Не стоит, например, называть свекровь мамой и обращаться на «ты» сразу после свадьбы, невзирая на краткое знакомство и неловкость: так вы поддерживаете совершенно не нужный детско-родительский контекст. Относитесь к себе с позиции взрослого, а это значит, с уважением к своим потребностям. Углубляйте отношения в комфортном для вас ритме и только в достаточной для вас мере.
- Не забывайте очерчивать границы – не терпите вторжения на запретную территорию, говорите «нет» сразу и недвусмысленно. Помните, обозначение и защита границ – ваша задача. Если спальные комоды и шкафы – табу для посторонних, свекровь должна об этом знать. Если слова не действуют, переходите к санкциям, но помните, что они должны быть адекватными и понятными: поставьте замки на шкаф, а не ограничивайте ее общение с детьми. Таким образом вы четко показываете, в чем усматриваете не приемлемое для вас поведение, иначе это месть, а не защита.
- Не спускайте язвительные замечания на тормозах, не додумывайте и не ведите себя в соответствии с домыслами. Если слышите, что «сын мой совсем исхудал», проясните, что свекровь имеет в виду, чего она ожидает от вас, и поделитесь своим мнением об этой ситуации. Такой диалог может закончиться неожиданно. Например, свекровь моей знакомой в разговоре с невесткой о том, как питается ее сын, начала плакать, потому что осознала, что как кормилица она ему уже не нужна. Спустя время это осознание сподвигло ее на пересмотр своих жизненных смыслов.
Ошибка 2 : постоянно препираться со свекровью и вовлекать мужа в эту борьбу
Если критика свекрови выбивает у вас почву из-под ног, вызывает сильнейшее неприятие и гнев, скорее всего, вы недостаточно уверены в себе как в жене и матери. Нередко за бурной реакцией скрывается неосознаваемая вина: «наверное, я действительно делаю все не так». Чтобы защититься от этих чувств, приходится стремительно выталкивать обидчика со своей территории – отвечать грубостью, то есть защищать свои границы, нарушая при этом чужие. Часто агрессия бывает пассивной: не то подарили, не в то время приехали, не так внука накормили. Если при этом вы жалуетесь мужу и ищете в нем защитника, возможны два варианта. Он будет сопротивляться, и тогда неизбежны ссоры, или примет вашу сторону – в этом случае его общение с родителями может прекратиться вовсе.
Найти баланс между контактом и защитой границ при таком сценарии сложно, поэтому отношения со свекровью не развиваются, а душатся на корню. Плата бывает высокой: скандалы с мужем, ухудшение отношений между бабушкой и внуками – часто вплоть до полного разрыва.
Что делать
- Не реагируйте на оценочные суждения и критику агрессией. Вместо этого научитесь вести диалог со свекровью: выясняйте, что она имеет в виду и интересуйтесь ее переживаниями. Свекровь моей подруги как-то высказала недовольство, потому что та опоздала на встречу с ее мамой, бабушкой мужа. Подруга искренне поинтересовалась, почему ее это так расстроило. Оказалось, бабушка позвонила свекрови и в разговоре стала грубо осуждать ее и внука, упрекать в неправильном воспитании, неблагодарности и тому подобном. Свекровь пережила неприятные эмоции, с которыми ей было сложно совладать. Поговорив, обе успокоились, свекровь попросила прощения, а невестка посочувствовала.
- Не вовлекайте мужа в выяснение отношений со свекровью, иначе рискуете оказаться в треугольнике Карпмана, где свекровь – агрессор, вы жертва, а муж – спаситель. Как известно, роли в треугольнике меняются, и из жертвы вы неминуемо превратитесь в агрессора, а свекровь из агрессора – в жертву. Ваш муж при этом окажется меж двух огней. Такой сценарий ведет к ухудшению отношений. Вместо этого старайтесь разрешать все спорные моменты самостоятельно, беря ответственность за свою роль в отношениях «невестка – свекровь» на себя, а не перекладывая ее на мужа.
Проблема отцов и детей всегда актуальна, особенно, когда дети становятся взрослыми и начинают самостоятельную жизнь.
Сегодня мы хотим предложить вам несколько житейских советов от Нины Зверевой, которые подскажут, как общаться с нашими собственными родителями, родителями мужа, а также бабушками и дедушками.
Живите отдельно
Семья что надо
Родителям очень трудно принять молодую семью как равную им единицу - и отдельную от них. Тем более когда эта семья с амбициями, когда она хочет строить такие же крепкие отношения, как у них, а может быть, еще крепче. Им кажется: это наши дети, они поженились - но они же дети! Тем более когда дети живут в одной квартире с родителями и не ведут отдельного хозяйства
Когда два человека притираются, состыковывают свои привычки, даже минимальный внешний раздражитель может стать спусковым крючком.
Поэтому самая главная аксиома счастливой семьи - жить отдельно от родителей. Даже если те настаивают. Даже если у них хоромы. Иначе хрупкое семейное равновесие наткнется на сильное родительское влияние. Родители никогда не смирятся с тем, что их квартира фактически стала коммунальной, что теперь в ней проживают две равноправные семьи. И не нужно ни вам, ни им проходить через такое испытание. Да, можно вместе поехать в отпуск, вместе провести месяц на даче. Но строить свою семью - только отдельно.
Дают - бери
Бабушка Нины Зверевой всегда говорила: «Дают - бери, бьют - беги». К сожалению, молодые семьи часто обижают родителей своим «Мы сами!» Уезжают из деревни, как будто случайно забывая варенья-компоты, которые накрутила для них мама. Говорят: «Да зачем нам твои деньги, мы заработаем сами!» - когда папа протягивает им пятитысячную купюру. И кофточку, которую бабушка вязала долгими вечерами, берут двумя пальцами, будто опасаясь замараться о безвкусицу.
Это неправильно. Никогда не отказывайтесь от таких даров, иначе вы можете очень сильно обидеть любимых родителей.
Мы им обязаны
«Любите внуков - они отомстят за нас нашим детям» - шутка, которую любят повторять многие родители взрослых детей. Грустная шутка - именно потому, что честная.
Если вы всячески демонстрируете, что родители вам не нужны, что вы не хотите с ними встречаться, вам трудно с ними общаться, не доверяете им внуков - скорее всего, ваши дети потом поступят с вами так же. Это страшно.
Семья - это цепочка: когда сохраняются лучшие традиции, когда есть долг перед стариками, когда есть уважение к тем, кто родил, воспитал, кормил, читал книги и проводил бессонные ночи у кроватки…
Амбиции молодой семьи: «Мы все сами, а вы к нам не приходите» - очень обидны для старших. Родители должны присутствовать в жизни молодежи. Можно выделить специальный день, когда вы едете к ним в гости.
Найдите формат участия ваших родителей в жизни молодой семьи, это принесет пользу всем вам. Не зря же очень у многих народов, никак не пересекающихся друг с другом географически, есть традиция вставать, когда в комнату входят родители. Уважение к старшим - просто потому, что мы молодые, а они опытные, безотносительно наших и их заслуг, - большая человеческая ценность.
Общение с внуками
Очень часто бабушки назло маме разрешают ребенку делать то, что родители запрещают. И, как правило, это происходит потому, что бабушкам самим недостаточно внимания от молодых. Их «плохое поведение» - это крик: «Пожалуйста, заметьте меня, поговорите со мной!» Все как у детей, между прочим.
Есть еще одно соображение. Бабушки и дедушки нужны детям именно потому, что они ведут себя не как родители! Больше разрешают. Больше балуют. Никуда не торопятся. Требовать от своих родителей, чтобы они с вашими детьми вели себя точно так же, как вы, немного глупо. У них другая роль в жизни ваших детей. Очень важная. Так что иногда надо просто потерпеть.
Как называть родителей мужа/жены?
По имени-отчеству, просто по имени, «мама и папа»? На «вы» или на «ты»? Правильный ответ может быть только один: так, как удобно всем. Причем во всем этом может быть и еще одна сторона. Если невестка, например, начнет называть свекровь мамой, ее родная мать может обидеться!
Возможно, родителей мужа или жены называть по имени-отчеству - это слишком официально. Впрочем, если это удобно всем - почему нет?
Нина Зверева предлагает такой вариант, который принят у нее в семье. Родителей мужа или жены называть «мама + имя» или «папа + имя».
Если ваши родители не хотят, чтобы внуки называли их бабушка и дедушка, попробуйте такой вариант: мамина мама или Бап - предлагает Нина Зверева.
Единственное, чего стоит избегать, - это оглядки на общественное мнение.
Правильный формат
Мама Нины Зверевой однажды сформулировала гениальную вещь: умение слушать и умение задавать вопросы - это одно и то же. Если вы говорите, а человек в ответ молчит, никак не реагирует, ничего не уточняет, - возникает ощущение, что вы говорите в пустоту. Хочется реакции, хочется отзыва. Но острые углы нужно обходить. И даже в разговоре необходим разный формат для разных людей.
С одним человеком можно за несколько минут обсудить все. С другим разговаривать полтора часа про какую-то одну проблему. Подберите формат для каждого старшего родственника. Если вдруг мама или дедушка перестали общаться с вами по душам, значит, что-то потерялось. Значит, не тот формат.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня второй брак, живем два года. И уже больше года меня почему-то напрягают отношения моего мужа с его мамой. Так получается, что мне периодически приходиться уезжать. И вот он все это время в выходные с мамой. По магазинам, на пляж, в бассейн, в кафе, в лес..., водит маму в кафе..., везде с мамой. Даже если мы вместе, все равно выходные очень редко проводим вдвоем. Куда бы мы не ехали, приглашает с собой маму. Я уже устала от этого и стала говорить ему, что я хочу вдвоем поехать. Он конечно соглашается со мной..
А однажды был такой случай. Мы ехали все вместе в машине и тут мама стала рассказывать о бывших женщинах моего мужа. Мне конечно это было неприятно слушать, и дома я ему об этом сказала. Муж вспылил и сказал, что сделает матери замечание, чтоб не лезла со своими рассказами и советами и вообще выразил недовольство тем, что она вмешивается. Но не прошло и дня, как он уже сюсюкал с ней по телефону, куда-то уже приглашал и меня просил, чтоб я ей не говорила о том, что он тут так возмущался ее поведением. А когда прошло еще больше времени, муж мне сказал "Ну и что такого она сказала? Она не хотела никого обидеть".
Я перечитала кучу статей по психологии отношений. И даже боюсь думать о том, что мой муж действительно маменькин сынок. Но мне кажется, что мы живем не вдвоем, а втроем. Мама сказала, мама так делает, мама это готовит и т.д. Также он часто звонит ей и все в деталях докладывает о нашей с ним жизни: что сделали, что купили, сколько стоит, где были, с кем встречались, кого видели, даже о наших планах... Я неоднократно просила мужа не рассказывать так подробно о нашей жизни, тем более о планах, потому что я этого не хочу... Но он все равно рассказывает..
А вот вчерашний случай и заставил меня написать Вам. Я снова в отъезде. И вчера мама весь день хозяйничала в нашей квартире. Муж пригласил ее, чтоб она помогла ему наготовить на неделю кушать.. И вот в конце дня он пишет мне "Я сейчас маму провожать, мы экстрасенсов засмотрелись. Настирались, наготовились и наелись." Это дословно. Я разозлилась. Вчера было воскресенье. В субботу он тоже почти весь день провел с мамой. И когда он с мамой, он со мной почти не общается. И вот я думаю, а нужно ли мне все это, если меня это так раздражает и злит? Зачем мне этот постоянный внутренний дискомфорт? Притворяться и делать вид, что мне это нравится, я не могу. Перевоспитывать мужчину в 47 лет, не знаю, получится ли? Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации? Я терпимо и с уважением отношусь к свекрови, но такого присутствия ее в нашей жизни не хочу. Может я что-то неправильно понимаю, но почему меня все это так раздражает и так не нравится мне? Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо большое.
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте!
Татьяна!!! Ну понятно же, о какого рода взаимоотношениях "мама-сын" идёт речь!!!
Вы,в-общем, вышли замуж за человека давно сформировавшегося. И мама, как доминанта, в его жизни присутствовала всегда. Некий формат "идеальной женщины". Именно она - тот "объект" внешнего мира, который для Вашего мужа делает этот внешний мир гармоничным, законченным, пригодным для жизни и безопасным. Именно мама точно знает пути, по которым к Вашему мужу "приходит" ощущение удовлетворённости жизнью. Именно мама умеет (и знает, как это сделать!) доставлять Вашему мужу полноценное удовольствие. Так уж получилось.
Я так понимаю, что он у неё один? И папа, как значимая фигура, давно исчез с горизонта?
Этот момент Вы как-то упустили.
Я, кстати, не очень понял, был ли ваш муж женат до Вас? Есть ли у него дети?
Как Вы с ним познакомились? Как формировались Ваши отношения? В чём причина того, что Вы всё-таки вышли за него замуж? Неужели, ничего не настораживало?
Когда человеку 47 лет (кстати, а сколько же лет Вашей свекрови?), то называть его просто "маменькин сынок" как-то язык не поворачивается.
Дело в том, что у него с мамой давно и реально очень серьёзные отношения: здесь есть и дружба, и взаимные обязательства, и абсолютное доверие, и зависимость, и много ещё чего!!!
И мама всегда будет самой референтной (определяющей) фигурой в жизни Вашего мужа. Это результат стиля жизни, способа и методов воспитания (а оно, воспитание, продолжается нон-стоп все 47 лет!!!).
Под влиянием всего этого давно сформировались базовые ценности Вашего мужа, его потребности! Я имею ввиду отношения с мамой, понимание и выполнение сыновнего долга, потребность в одобрении со стороны мамы и т.д.
Когда взрослые люди формируют отношения, то прежде всего стоит вопрос о том, есть ли у них общие ценности базового характера. Чаще всего это отношение к некоторым аспектам жизни, общность в понимании смысла жизни, полноценности существования и т.д. То есть, буквально, речь идёт о некоей общей идеологии!
Звучит это весьма тяжело, но на деле всё гораздо проще:
Есть о чём говорить друг с другом или нет - не важно! Но когда людям просто комфортно вместе, когда они испытывают взаимное полное доверие, смело и спокойно выражают свою точку зрения по любому вопросу, не оглядываясь ни на кого, то это и есть - нормальный эмоционально-психологический климат межличностных отношений.
Человек, доверяя свою жизнь, своё будущее кому-либо должен, прежде всего, ДОВЕРЯТЬ!
И доверие невозможно в ситуации "двойных стандартов". В Вашем случае, это когда он под влиянием мамы меняет свою точку зрения на то, что она делает, говорит и на то, как себя ведёт!
Человек ТОЧНО должен понимать, в какой системе координат он находится, какую роль исполняет. И если есть какие-то противоречия, несоответствия, диссонансы, то возникает очень много вопросов и очень большой дискомфорт!
"Если я - жена, то почему я не чувствую себя хозяйкой в своём доме? Если я не хозяйка, то почему меня заставляют выполнять кучу обязанностей? Почему я не могу ощущать себя уверенно и спокойно, будучи супругой и хозяйкой?
Хозяйка - это единственная и неповторимая. Двух хозяек с одинаковыми правами и одинаковой зоной ответственности в одном доме, по-моему, быть не может. Кто-то должен быть хоть на чуточку, но главнее!
В Вашем рассказе звучит одно слово - "раздражение". Это очень плохое состояние. Оно сродни обиде - абсолютно деструктивно и носит хронический оттенок. Это состояние болезненно и вредно для нашего здоровья, ведь связано с тем, что называется "повышенный уровень тревожности". Получается, что Вы всё время испытываете напряжение, без возможности расслабиться. Напряжение копится и выплёскивается в виде недовольства собой, окружающим миром, жизнью и т.д. Напряжение копится и выражается даже в соматических заболеваниях...
Ваша задача - грамотно поговорить с мужем, объяснив что именно Вы чувствуете, когда оказываетесь в ситуации "двух хозяек на кухне". И в Вашем монологе должно быть сплошное местоимение "Я" и минимум местоимений "ты", "вы" и "она"!
В Вашем монологе не должно быть критики, а должно быть простое упоминание фактов, констатация. И вопрос: А что же мне делать?
"Я вижу, что для тебя мнение мамы важнее мнения жены. Что я должна думать по этому поводу? Кем я себя должна по-твоему чувствовать? Как себя вести?" и т.д.
Может быть, он подумает и сделает хоть какой-то выбор?
Мой прогноз, к сожалению, не очень благоприятный. Вряд ли что-то изменится, но надо попробовать всё!
4.7083333333333 Rating 4.71 (12 Votes)