B.Kh .: Връзката между двамата партньори ще бъде успешна, ако съпругата следва съпруга до страната му, се присъедини към неговия език, семейството и културата му. Когато съпругът следва жена си, в отношенията им възниква напрежение.
Ако мъжът се ожени и следва жена си в системата, от която идва, тогава тази връзка ще бъде разрушена. В такива отношения и двамата партньори няма да намерят удовлетворение. Това може да се постигне само ако съпругата следва съпруга си. Такъв е опитът от наблюденията ми на практика. Ако някой може да даде противоположни примери, ще слушам с удоволствие, но досега никога не съм срещал това.
От друга страна, човек трябва да вземе предвид, че връзката ще бъде успешна, само ако съпругът обслужва жена си. По този начин се постига баланс между партньорите. Всичко това не е просто теория, но вие сте вода от моите лични наблюдения.
Джонас: Това е просто патриархат!
B.Kh .: Грешите. Моите наблюдения не се основават на патриархални принципи.
Джонас: Един мой приятел от Америка живее с жена му от Индия със семейството си в Индия. Вече е на шестдесет години и там се чувства отлично. Връзката им е най-прекрасната от тези, които познавам, но в същото време те са голямо изключение.
B.Kh .: Е, аз си връщам изявленията. (Смях в групата.)
Ан: Не, моля продължете! Това, което казахте, ме кара да се чувствам сигурна. Бих искал да споделите вашите наблюдения с нас.
B.Kh .: Не се притеснявайте. Толкова бързо не променям мнението си и не винаги отчитам всичко, което знам.
(Jonasu): Както при всички поръчки, работещи в структурите на семейната система, и в областта, за която говорим тук, понякога, разбира се, се наблюдава и обратната динамика. Подобно може да се намери във всичко. По стихотворението може да се окаже, че вашият приятел е намерил най-подходящия вариант за себе си.
Що се отнася до децата, чиито родители идват от различни страни, те не могат да избират между страните на произход на своите родители, сякаш решават плюсовете или минусите на една от тези страни. Децата принадлежат на двете страни, въпреки че по правило страната на бащата има предимство.
Дагмар: Според мен тази тема до известна степен е свързана със семейната ми ситуация. И в моето семейство се оказа, че съпругът трябва да муцуне да следва жена си.
B.Kh .: Когато съпруг следва жена си, отношенията между тях се претеглят и ограничават. Въпреки това, „следването на партньора“ не означава да му се подчинявате. Това означава само, че този, който следва съпруга / съпругата, живее в семейството на своя партньор.
Напразна любов
Йохан: Интересува ме вашето твърдение, че съпругата трябва да следва съпруга си. Вече две години имам приятелка в Швейцария и все още не успяхме да установим наистина сериозни отношения и да живеем заедно. Това много ме натъжава. Веднъж почти се преместих при нея, но въпреки това реших, че това не е наред. Имах чувството, че тя трябва да дойде тук. Наистина искам това, но не разбирам защо не успяваме. Може би за всичко това съм виновен.
B.Kh .: Нека ви кажа нещо. Между мъж и жена всичко се развива в първите петнадесет минути. Ако не, тогава можете просто да забравите за това.
Вилхелм: През първите петнадесет минути?
B.Kh .: Да, в този кратък период от време всички правила на отношенията им са установени помежду им. По-късно към тях няма да се добави нищо ново.
Йохан: Звучи много безнадеждно.
B.Kh .: По-добре, ако си намериш някой друг. Някои все още махат след заминаващия влак, без да забелязват, че вече е пристигнал нов влак.
Йохан: Имам впечатление, че обичам тази жена, каквато и да е тази любов.
B.Kh .: И тя е ти?
Йохан: Мисля, че е така. Но ми е ясно, че е много трудно и страшно да изразя тази любов и да я приложа на практика. Питам се през цялото време ...
B.Kh .: Не. Можете да забравите за това!
Йоханес: Какво?
B.Kh .: Веднъж някой ми каза, че има предвид три жени и не знае коя да се омъжи за него. Помолих го да каже няколко думи за всеки. В крайна сметка го посъветвах трети. Той искаше да знае защо аз така реших. Отговорих, че когато той говори за нея, лицето му просто грееше ...
(Йохан): Когато говорихте за приятелката си, лицето ви не “свети”.
Йохан: Но знам, че понякога това все още ми се случва.
B.Kh .: Някои смятат, че е възможно да се преодолеят препятствия в една връзка, използвайки силата на любовта. Те са сигурни, че от любовта могат да принудят съдбата да им достави щастие и ако любовта им е достатъчно силна, всички проблеми ще изчезнат. Но грешат!
Йохан: Много съм разочарован от това, което вече се е случило между нас, но въпреки това, все още имам чувства, които предизвикват "сияние" на лицето ми.
B.Kh .: Знаеш, ако беше, щях да забележа ...
Какво съм ти сторил, че съм толкова луд по теб?
Ян: Много съм развълнуван и ми е трудно на душата. Отдавна искам да говоря за нещо. Преди четири години срещнах жена. Но връзката ни приключи преди две години и половина. Обаче сега забелязвам, че за мен тази връзка изглежда все още съществува. Непрекъснато мисля за тази жена всеки ден. Това много пречи в сегашната ми връзка с друга жена. Чувствам се като привързан към бившата си приятелка, но не разбирам защо.
B.Kh .: Значи ти й дължиш нещо.
(Дълга пауза.)
B.Kh .: И така на какво й дължиш?
Ян: Не знам. Просто забелязвам, че страшно се ядосвам на нея.
Б.К .: Знаете ли как се появява такъв гняв? Знам един забавен израз: "Какво съм ти сторил, че съм толкова ядосан на теб?" Гневът служи като защита срещу чувството за вина.
(Дълга пауза.)
B.Kh .: Е?
Ян: Може би аз му дължа уважението.
B.Kh .: В случая това не е достатъчно. Нека ви обясня нещо. Мъж, който е в сферата на влияние на баща си, е привлекателен за жените. Тези, които са в сферата на влияние на майката, те просто съжаляват.
Гневът като защита срещу болката
Робърт: Интересува ме какво казахте за такъв гняв. Виждам връзка между обясненията ви и развода ми.
B.Kh .: Когато връзката между двамата партньори се разпадне, те често изпитват гняв вместо тъга. Ако и двамата партньори просто се предадат на тъга за това, което не се получи, тогава в бъдеще те ще могат да се отнасят нормално един към друг. В случай на развод е много важно, ако и двамата партньори се предадат на силната си болка със сълзи. Мнозина търсят кой е виновен, защото искат да избегнат тази болка. Но който го приеме, в крайна сметка ще бъде свободен.
Сдържан гняв
Хартмут: Страдам от проблема с гнева, гнева и агресивността. Не си спомням някога да си позволя да изразя своя гняв, гняв или агресивност.
B.Kh .: Много добре! Това е способността ви за емоционална сдържаност, която обикновено се среща само при алфа мъжете.
Хартмут (смее се): Сега въпросът е дали мога да развия способността да изразя гнева навън или да намеря решение на проблема си, като същевременно оставам или ставам вътрешно спокоен.
B.Kh .: Вече отговорих на вашия въпрос.
Хартмут: Тогава нещо не беше наред с моя слух.
За гнева
B.Kh .: Има различни видове гняв.
Първи изглед: някой ме напада или ме прави несправедливо, а аз реагирам с гняв и гняв. Благодарение на този вид гняв мога да се защитя и да настоявам сам. Такъв гняв е положителен, той допринася за моите действия и ме прави силен.То е оправдано и съответства на причината, която го е причинила. Този гняв изчезва веднага щом достигне целта си.
Втори изглед: човекът е ядосан, защото забелязва, че не е бил в състояние да вземе каквото е могъл или е трябвало да вземе, или защото не е искал това, което е можел или е трябвало да поиска, или защото не е молил за нещо какво може или трябва да проси. Вместо да настоява за своето и да взема това, което му липсва, той се ядосва на онези хора, от които не го е поискал, или не е вземал, или не е просил, въпреки факта, че може и трябва да го има да взема, да иска, да проси. Такъв гняв е заместител на собствените им действия и резултат от провала им, Той парализира, отслабва и често ни притежава от много дълго време.
Такъв гняв може да възникне като защита срещу собствените си чувства на любов - вместо да изрази любовта си, човек се ядосва на тези, които обича. Такъв гняв се заражда в детството в случай, че причината му е било прекъснато движение към любим човек. По-късно в подобни ситуации детските преживявания автоматично се повтарят и печелят силата си от това първоначално прекъсване.
Трети изглед: ядосваме се на някого, защото го разстройваме с нещо, но не искаме да го признаем. С този гняв се опитваме да се защитим от последствията от своята вина, като го подлагаме на друг. Този вид гняв е отклонение от отговорността за нашите действия по отношение на другите. Тя ни позволява да останем неактивни, парализира и отслабва.
Четвърти изглед: някой ми дава толкова много добро и важно, че никога не мога да го платя. Трудно е да търпя и тогава се защитавам от своя благодетел и неговите дарове, като реагирам с гняв в отговор. Такъв гняв се изразява в упреци, например, към децата по отношение на родителите. Той става заместител на балансирането на „вземи“ и „дай“, парализира и оставя човек опустошен или се проявява в депресия - обратната страна на упреците. В допълнение, тя се изразява под формата на продължително траур и тъга в резултат на раздялата или развода на партньори, смъртта на близки или приятели, ако все още сме задлъжнели към починалите или тези, с които се разделихме, в смисъл че трябваше да вземем от тях нещо, на което имахме право, или трябва да сме благодарни за техните дарове, или, както при третата форма на гняв, да приемем собствената си вина и нейните последици.
Пети изглед: някои са обладани от гняв, който са възприели от други и в името на тези други. Например, ако един от членовете на дадена група потисне гнева в себе си, след известно време другият член на същата група (най-често най-слабият, който няма причина за това) започва да проявява гняв. В семействата този слаб член е детето. Когато, например, майка се ядосва на баща си, но потиска този гняв в себе си, едно от децата започва външно да проявява гняв към баща си.
От друга страна, най-слабият член на групата е не само носител, но и мишена за гнева на другите. Ако подчинен е ядосан на шефа си, но се сдържа, той често откъсва гнева си към най-слабия член на тази организация; когато съпругът е ядосан на жена си, но потиска гнева, тогава вместо майката детето страда.
Гневът често се прехвърля не само от една „цел” в друга, например от майка на дете, но и от силен член на група към по-слаб. Така например дъщеря прехвърля гнева, взет от майка си, на баща си, не на самия баща, а на някой друг, който е на същото ниво с нея, например, на собствения си съпруг. Що се отнася до групите като цяло, приетият гняв е насочен не към най-силния член на групата - истинската „мишена“ за този гняв (например лидера), а към един от най-слабите му членове, който след това се превръща в изкупителна жертва за този лидер.
Носителите на възприетия гняв са просто до себе си с гняв ... и в същото време са горди и смятат себе си за правилни; но гневът им и действията, произтичащи от него, се подхранват от външна енергия и право на някой друг. Следователно носителите на гняв остават слаби и усилията им са напразни. Но жертвите на осиновения гняв се чувстват силни и правилни, тъй като знаят, че страдат несправедливо; те обаче остават слаби и страдат напразно.
Шести изглед: има и гняв, който е добродетел и активност. Това е будна енергия, концентрирана върху намирането на изход от трудна ситуация, която смело и умело насочва борбата срещу тежките и мощни сили на съдбата. Такъв гняв е неемоционален. Ако е необходимо, носителят на този гняв вреди на този, към когото е насочен, но го прави без страх и негативни намерения към него. В този случай гневът е агресия като чиста енергия. Това е резултат от дълги упражнения и дисциплина. Този, който притежава такъв гняв, се възползва от него, без да полага никакви усилия. Най-яркият израз на такъв гняв са стратегическите действия.
Внимание и смелост
Джонас: Казвам се Джонас. По професия съм лекар, но не работя в областта на соматичната медицина, а се занимавам със семейна терапия. От седемнадесет години живея с една жена, но не сме женени и нямаме деца. Сега се притеснявам от неяснотите, свързани с моето родителско семейство. Когато оставих родителите си на осемнадесет години и се преместих да живея в друг град на триста километра от тях, майка ми се разболя от рак. Усетих връзка между двете събития, но изобщо не реагирах. Лекарите считаха случая й за безнадежден, но след три години тя се възстановява. Тази година за първи път ми се обадиха от вкъщи, за да ме информират, че брат ми изглежда луд. Брат ми е с десет години по-млад от мен. Сега на този семинар продължавам да наблюдавам и да внимавам за всичките ви твърдения.
B.Kh .: Нека ви кажа: смелостта и предпазливостта се разминават в противоположни посоки, като двата края на лукова дъга. Тетивата му събира тези разминаващи се краища, създавайки напрежението, поради което стрелката лети към целта. Вниманието само по себе си няма да създаде необходимото напрежение.
Джонас: Не ми е ясно до каква степен ми е позволено да се намесвам в динамиката на семейството си, предвид риска от такава намеса да наруши стабилността на системата. Бих искал да създам семейството си, въпреки моя страх.
Разположение: Син замества бившия годеник на майката
B.Kh. (Йонасу): Кой принадлежи към вашето семейство?
Йонас: Баща, майка, по-малък брат и аз.
B.Kh .: Липсва ли някой друг?
Джонас: Майка ми имаше едно мъртвородено дете, момиченце.
B.Kh .: За нас е важно. Къде е нейното място в съзвездието?
Йонас: Между мен и брат ми.
B.Kh .: Един от вашите родители беше женен или сгоден за друг преди брака?
Джонас: Да, майка ми имаше младоженец. Умира отпред.
B.Kh: И ние имаме нужда от него.
1 - първо дете, син (Йонас);
2 - второ дете, мъртвородена дъщеря;
3 - трето дете, син;
BZHM - бившият младоженец на майката, почина отпред.
B.Kh. (Йонасу, като видя, че той поставя бившия младоженец на майката в аранжимента): Вашата идентификация вече се забелязва.
Джонас: Искаш да кажеш бившия годеник на майка ми?
Веднага мога да сформирам съзвездие, показващо решение на проблема, тъй като в този случай не е трудно.
Фиг. 12.2
B.Kh .: Как се чувства бащата?
Баща: Това ме устройва, но все пак бившият годеник на жена ми ме притеснява малко.
B.Kh .: Той трябва да бъде уважаван.
B.Kh .: Как се чувства майката?
Майка: Много искам да се обърна, за да видя бившия си годеник. (Смее)
B.Kh .: Да, това е нормално. Но съпругът трябва да стои между вас, в противен случай отношенията ви със съпруга ви ще бъдат разрушени.
(Играе ролята на Йонас): Как се чувства най-големият син?
Първо дете: Доста добре.
B.Kh .: Как се чувства най-малкият син?
Трето дете: Много съм развълнувана, но не разбирам защо.
B.Kh .: Как се чувства починалата сестра?
Второ дете: Добре.
Бившият годеник на майката: Искам да се доближа до другите, но знам, че би било лошо.
B.Kh. (Йонасу): Искате ли да заемете мястото си в аранжимента?
(На Йонас, който вече стои в състава): Сега можете да кажете на майка си една много проста фраза. Погледнете баща си и й кажете: „Той е баща ми!“
(Джонас се смее и гледа бившия годеник на майка си.)
B.X: Не, не.
(Към групата). Джонас автоматично се състезава с баща си, защото заменя бившия годеник на майка си. Той е важен за майката и Йонас го замества в нейна полза.
(На Йонасу): Ти каза, че си отишъл далеч от къщата на родителите си. Точно това е направил някогашният годеник на майка ви. Но ако се пренесете в сферата на влияние на баща си, вече няма да се налага да напускате. Мястото ти е до баща ти. Затова кажете на майка си: „Той е баща ми!“
Йонас (майки): Той е баща ми!
B.Kh .: "Само той!"
Джонас: Само той!
B.Kh .: "Нямам нищо общо с друг."
Йонас (смее се): Да, нямам нищо общо с друг. Той е мой баща!
B.Kh .: Бих искал да ви кажа няколко думи за тези, които търсят Бога. Нямаш нищо против?
Джонас: Не.
B.Kh .: Те търсят баща си и веднага щом намерят, спират да търсят. Или ги насочете към нещо друго.
(Към групата): В този случай веднага сформирах съзвездие, което показва решение на проблема. Колкото повече семейни договорености направихме на този семинар, толкова повече опит имаме и по-малкото стъпки имаме нужда, за да намерим правилното решение.
Взаимоотношенията са много сложно нещо. Той има много различни лица. За да изгради добри отношения с мъж, една жена трябва да се научи да го приема с всичките му недостатъци и характеристики, да се научи да вижда добро в него, да оценява това добро и да бъде благодарна за това, което прави за нея и за нея, дори ако е малка в мащаба на Вселената или му се дава много посредствено. Трябва да се научите да слушате и да чувате. Човек трябва да се научи да прощава. И все още има много „нужда“.
Както споменах в моя Instagram, вече три пъти бях куратор на маратона по книгата „Очарованието на женствеността” (и преди това аз самият съм го преминал няколко пъти като участник). Който не знае, тази книга е за семейните отношения, написана от красива вярваща жена, майка ... деца на Хелън Анделин. Книгата е истинско ръководство за щастлив живот в брака, който се превърна в десктоп за всяка жена, която иска да се наслаждава на радостта от семейния живот, да бъде доволна от семейните отношения и да иска да направи своите близки щастливи. Тази книга е в моята библиотека вече три години и я препрочитам поне веднъж на шест месеца.
Така че тук. Като уредник на маратоните по семейните отношения случайно общувах с доста голям брой жени с най-различни житейски проблеми и истории. Със съвсем различен начин на живот. След маратона много жени, като правило, бяха много ентусиазирани, намериха промени в себе си, а по-късно и в семейния си живот. Някои обаче са получили и продължават да получават много посредствени, почти незабележими резултати. Защо се случва това?
Смея да твърдя, че повечето жени не разбират същността на връзката. Свикнали сме да мислим, че отношенията са за удоволствие. И изключително за наше удоволствие. Убедени сме, че любим човек трябва да изпълни всичките ни желания. Ако не го прави, ние сме възмутени, нервни, обидени. Истинската същност на връзката не е, че мъжът трябва да задоволява нашите капризи. Истинската същност на връзките между услугите. За да бъдат отношенията наистина близки, доверчиви, чисти, ние трябва да се поставим в положение на обслужване.
„Обслужване на съпруга” и „унижение пред съпруга”
Какво е „обслужване на съпруга ѝ“? Не са ли синоним понятията „обслужване на съпруга“ и „унижение пред мъжа“?
Нека първо разберем какво е унижението, когато една жена се почувства унижена.
Да предположим, че една жена се научи да приема мъж, да му благодари за дори малки дела и признаци на внимание, тя се опитва да направи нещо за него. Но прави всичко изпод клечка. Не защото искам, не защото съпругът ми го заслужава, а защото "това е необходимо". Необходимо е той да ме обича, да дава подаръци и цветя и да не ходи никъде. Когато една жена направи нещо за мъжа си под принуда, дори да е сама, тя се чувства унизена. В главата ми се въртят различни мисли: „Защо да чистя, да мия чиниите? Роб ли съм? “,„ Имаме равен брак. Всеки има своето виждане за проблема и е свободен да прави, както иска. Така че защо да го подчинявам и да се съглася с неговите решения? И така или иначе, тъп ли съм? Имам собствено мнение и е правилно! ” и т.н. и т.н.
По какво се обслужва съпруг, различен от унижението? С факта, че една жена прави нещо от чисто сърце, защото нейният мъж е достоен да бъде обичан, достоен да живее в чистота, достоен да яде здравословна храна, приготвена от ръцете ѝ. Защото той е достоен за уважение. И понеже в сърцето на жената има много любов. Защото сърцето й е богато. Защото е наситена с любов и иска да даде тази много любов на главния човек в живота си.
Ето защо, ако работите върху семейните си отношения (или всякакви други отношения), но не постигате резултат, опитайте се да станете този, който служи. Тя служи безкористно. Не от липса, а от изобилие. Изобилие от любов. Не чакайте, докато любимият ви направи нещо за вас. Напротив, предвидете действията му и се стремете да направите колкото се може повече за него. Искреното, чисто служение на съпруга е тайната на щастливите семейни отношения. И когато една жена искрено служи на съпруга си, тя по дефиниция не може да бъде унижена. Точно обратното. Всъщност тя печели власт над живота си и власт над съпруга си. Това е така, защото истинското обслужване ни освобождава от очакванията на другите хора, а също така формира най-искрената и чиста благодарност към нас за тези, на които служим.
Пожелавам ви момичета да приемете идеята да сервирам от все сърце! Служи и ще разбереш, че получаваш много повече от тези, на които служиш!
С любов и топлина, вашата Полина.
Първото задължение на съпругата
Ведическите лекции постоянно говорят за служене на съпруга. Някои от тези думи са много досадни, други са интригуващи и мнозина не могат напълно да разберат: какво е това? Как трябва да изглежда това министерство на практика? В модерно семейство?
Като правило нашето въображение представлява някакъв неестествен „слуга-съпруга“, без достойнство, непретенциозно, безинтересно, непрекъснато обслужващо съпруга-тиранин, който презрително я гледа и вика. Такива снимки са много любими да бъдат описани от някои „експерти“ на Ведите, Олег Торсунов, Олга Валяева, Руслан Нарушевич и други.
По правило услугата се обслужва като някаква услуга, наказание, унизително задължение ... И много рядко можете да чуете, че това е най-голямото женско щастие! Че това няма нищо общо с унижението и изобщо не изглежда така, както е описано по-горе.
Освен това същността на този женски подвиг не е във външните действия. И във вътрешното настроение.
Външно, повечето омъжени жени ежедневно „обслужват“ съпрузите си. Без никакви Веди. Готвят храна за тях, чистят апартамента, железни ризи, перат чорапи ... В някои семейства човек дори не може да си направи чай, в други - понякога той приготвя семейна вечеря ... Но по-често, почти всички домакински задължения са оставени на съпругите.
Но далеч не винаги семейството се възползва от тези действия. Не винаги такава услуга изпълва къщата с любов. Много често заедно със супата съпругата отправя претенциите си към съпруга си, много често във връзката има много арогантност, неуважение, обиди.
Същността на услугата
Всъщност не всяка жена е готова да служи на съпруга си. Това е по-трудно от сервирането на чай, приготвянето на пилаф или измиването на пода. Но всеки може да научи това изкуство, ако иска.
От гледна точка на ведическата философия, вие не трябва да служите на своя съпруг за себе си. И не за себе си. Но за Бога.
Всички световни религии споменават как една жена трябва да се държи със съпруга си. Тук има домакински дела, уважение, търпение, ... Писанията дават ясни препоръки: какво иска Господ от нас. И ние трябва да спазваме тези препоръки, за да угодим на Бог.
Защо така?
Ако се съсредоточим само върху съпруга си, ще бъдем много привързани към резултата. Готвена супа - но мъжът ми не оцени. Прозорците бяха измити - никой не забеляза. Изпекоха голяма торта - съпругът не я хареса.
В такава ситуация можем да се заблудим. Нямаме достатъчно мотивация. Можем да започнем сляпо да угаждаме на желанията на съпруга, за да получим одобрение. Този път може да доведе до нови обиди ...
Ако прехвърлим фокуса си към себе си, нищо няма да се получи и от това. Ще правим само това, което ни харесва. И при всякакви трудни ситуации нашето министерство ще поеме съвсем различно. Ще бъдем твърде ръководени от настроението си, от нашите интереси ...
И ако изпълним задълженията си към Бога, ние превръщаме семейния си живот в духовна практика. И ние вече не сме толкова засегнати от оценката на другите. Разбира се, трябва да вземем предвид вкусовете и желанията на съпруга. Това е задължение на съпругата. Но не трябва да зависим от одобрението ...
Ако служим на съпруга си, защото искаме да угодим на Бога, да благодарим на Бога, за нас е по-лесно да простим недостатъците на съпруга и е по-лесно да проявяваме търпение и послушание. Ако съпругът не е светец, той редовно ще прави грешки. Но това не е страшно, ако всичките ни действия са адресирани към Бог.
Наистина си спомням историята на Марина Таргакова за това как тя служи на съпруга си 7 години, преди той да промени навиците и възгледите му. Тя служи усърдно 7 години, не виждайки никакъв резултат. Това е възможно само когато не разчитате на резултата, а правите всичко за Всемогъщия. Този подход дава безпрецедентна сила!
ПЪРВО ПОСТУЛИРАНЕ - обслужване на вашия съпруг. Обслужването на съпруга от своя страна е разделено на 5 принципа на обслужване на съпруга.
Да служиш е да му помогнеш. Говори се, че жена, тръгнала по пътя на служенето на съпруга си, става абсолютно защитена от всички трудности в живота, защото мъжът не е в състояние да изостави жената, която му служи. Той не е в състояние да й изневери. Мъжът не е в състояние да говори лошо за нея, дори и да има недостатъци. И един мъж не е в състояние да застраши такава жена, ако тя наистина му служи. Има признаци на женска добродетел. Те формират четири постулата. Първият принцип е "много близък и интимен." Това означава, че една жена трябва да бъде много близък приятел с мъжа, тоест тя трябва да изслушва всичките му проблеми, да го вдъхновява, във всеки случай да действа според възможностите му и винаги да му дава ентусиазъм. Вече казахме, че една жена има шакти, тоест енергия. Санскритската дума shakti означава „енергия“. Една жена има енергия и е в състояние да вдъхнови всеки мъж, особено съпруга си. По този начин тя трябва да му служи много отблизо.
Вторият принцип е, че тя трябва да му служи с голямо уважение. Много е важно да се разбере, че колкото повече една жена уважава и уважава мъжа си, толкова повече възможности мъжът й дава, за да съветва, толкова повече той я привлича във вътрешния си живот. По този начин, колкото повече жена почита мъжа си, толкова по-интензивно и интимно той започва да се отнася към нея. Когато една жена почита мъжа си, тя постига голям успех в общуването с него.
Третият принцип - съпругата трябва да се научи да контролира себе си, дори и да има някакво недоразумение. Една жена може да загуби контрол в отношенията с децата, но ако се контролира в отношенията със съпруга си, съпругът ще я защити във всяка ситуация. Съпруг за нея е последното средство, той защитава жена си във всички случаи на живот. Следователно, ако съпругът има някакви недоразумения и съпругата е решена да действа по този начин, тогава тя ще получи подкрепа и защита във всичките си дела.
Петият принцип на обслужване на съпруга означава, че съпругата винаги трябва да му пожелава добре и да му говори приятни думи. Ако една жена спазва петия принцип, тя получава много силно благоволение на мъжа. Ако мъжът е груб по природа, грубостта му няма да я докосне автоматично, ако тя го пожелае добре и му каже приятни думи. Грубостта може да докосне всеки, но не и нея. Той ще се ядоса на когото и да било, грубо на никого, да подреди нещата с когото и да било, но не и с нея. По този начин съпругата може да използва всички положителни качества на съпруга си, за да постигне щастлив живот, а лошите качества се отричат \u200b\u200bот самите тях чрез силата на неговите положителни качества.
ВТОРИЯТ ПОСТУЛАТ на женската добродетел е добронамереността към съпруга. Този принцип съществува независимо от останалите. Всеки принцип е основен, тоест притежавайки един от тях, една жена автоматично се превръща в добродетелна към съпруга си и той го възприема като човек, който му носи големи благословия. Дори ако тя не е в състояние да му служи силно, но ще бъде дружелюбна, в този случай, без съмнение, той все пак ще я смята за добър човек и ще се отнася с нея добре. Въпреки че първият принцип е услуга на съпруга, добрата воля е втората.
ТРЕТИ ПОСТУЛАТ - добри отношения с роднини и приятели на съпруга. Спазването на този принцип също дава възможност да има стабилни отношения в семейството, защото когато семейството започне да се кара, тогава, несъмнено, роднините и приятелите на съпруга ще помогнат на съпругата му да разбере този човек. Въпреки че ще говорят от позицията му, но точно както са нейни приятели, те ще общуват много тайно с нея и ще се опитат да обяснят защо се държи по този начин. И в крайна сметка те ще сключат мир.
ЧЕТВЪРТЪТ ПОСТУЛАТ, въпреки че е на четвърто място, всъщност е един от най-важните. Това е раздялата със съпруга на обетите, които е положил. Обет означава да се откажеш от определена дейност с желанието да постигнеш някаква цел. Човек отказва да направи нещо или обратното казва: „Винаги ще правя нещо, за да постигна такава цел“. Съпругата споделя своите обети със съпруга си, например, ако съпругът каже: „Никога няма да ям месна храна - това ми пречи да изчистя проблеми. Искам да имам добро настроение в живота “, - а съпругата казва:„ Аз също искам да направя това “. Тоест, те приемат този обет на вегетарианството, в Индия е много популярен. В резултат на това цялото семейство става вегетарианец. Когато споделят общи обети в живота, това им помага много за цялостния напредък, за добрите отношения в семейството. Хората започват да се гордеят един с друг като силни хора.
ПЕТИ ПОСТУЛАТ - Най-важният елемент на брака е вярност. Това трябва да се вземе предвид и това трябва да се разбере. Вярността означава, че не може да има въпрос за пренебрегване на брачните обети. Тоест, има брачни обети. Вече сме изброили качествата на характера на съпругата, които са обети сами по себе си, както е обсъдено във ведическата литература. С други думи, обетите трябва да се правят и трябва да се спазват. Но най-важният елемент на брака е вярността. Най-важните
обет е вярност. Следователно съпрузите, които дават този обет, несъмнено постигат успех в живота.
Взета от сайта "Любодар".